Содержание:
Для некоторых матерей делегирование части заботы и образования о своем ребенке равнозначно отказу от него. Эти женщины, которые, кажется, находятся в материнской власти до такой степени, что иногда не позволяют отцу занять его место, страдают от этой трудности, связанной с неспособностью отпустить. Возможными объяснениями являются их отношения с собственной матерью, а также чувство вины, присущее материнству.
Трудности с делегированием… или разделением
Помню лето, когда я доверила своих сыновей свекрови, которая живет в Марселе. Я плакала всю дорогу до Авиньона! Или Марсель-Авиньон равен 100 км… эквивалент ста носовых платков! «Чтобы рассказать о самых первых расставаниях с сыновьями (сегодня им 5 и 6 лет), 34-летняя Анна выбрала юмор. Лора, у нее все еще ничего не получается. И когда эта 32-летняя мать рассказывает, как пять лет назад она пыталась отдать своего маленького Жереми, которому тогда было два с половиной месяца, в ясли, мы чувствуем, что эта тема все еще актуальна. «Он не мог прожить без меня и часа, он не был готов», — говорит она. Потому что на самом деле, даже если я уходила от него с самого рождения к мужу или сестре, он никогда не засыпал без моего присутствия. »Ребёнок, зависимый от матери или, скорее, наоборот? Какое это имеет значение для Лоры, которая тогда решает забрать сына из яслей – она будет ждать, пока ему исполнится 2 год, чтобы оставить его там навсегда.
Когда кажется, что никто этого не делает…
Воспоминаний, которые причиняют боль, много, когда подходишь к вопросу разлуки. 47-летняя Джули, няня по уходу за детьми в яслях, кое-что об этом знает. «Некоторые матери создают защитные схемы. Они дают нам указания, что значит «я знаю», — говорит она. «Они цепляются за детали: надо протирать ребенка такими салфетками, укладывать его спать в такое-то время», — продолжает она. За ним скрываются страдания, необходимость держать мертвую хватку. Мы даем им понять, что мы здесь не для того, чтобы занять их место. Для этих матерей, убежденных, что они единственные, кто «знает» – как кормить своего ребенка, укрывать его или укладывать спать – делегирование является гораздо более серьезным испытанием, чем просто кристаллизация ухода за детьми. Потому что их потребность все контролировать на самом деле идет дальше: доверить это хотя бы на час мужу или свекрови сложно. В конце концов, они не принимают того, что кто-то другой заботится об их ребенке и по определению делает это по-другому.
…даже отец
Это случай Сандры, 37 лет, матери маленькой Лизы, 2 месяца. «С момента рождения дочери я заперлась в настоящем парадоксе: мне одновременно нужна помощь, но в то же время я чувствую себя более эффективной, чем кто-либо, когда дело касается ухода за дочерью. или из дома, говорит она, немного удрученная. Когда Лизе был месяц, я дал ее папе несколько часов, чтобы сходить в кино. И я пришел домой через час после начала фильма! Невозможно сосредоточиться на сюжете. Я как будто не принадлежал этому кинотеатру, был неполным. Фактически, признаться дочери — значит для меня бросить ее. Встревоженная Сандра, тем не менее, в сознании. Для нее ее поведение связано с ее собственной историей и тревогой разлуки, которая уходит корнями в ее детство.
Посмотрите на свое детство
По мнению детского психиатра и психоаналитика Мириам Сейер, именно здесь нам следует искать: «Трудность делегирования частично зависит от его связи с собственной матерью. Вот почему некоторые матери доверяют своего ребенка только матери, а другие, наоборот, никогда не доверят ему. Это восходит к семейному неврозу. Может ли разговор с его матерью помочь делу? Нет. Что необходимо, так это приложить усилия, чтобы подвергнуть сомнению причины, по которым мы не добиваемся успеха. Иногда все, что нужно, — это ничего. А если разлука действительно невозможна, нужно обращаться за помощью, потому что это может иметь психические последствия для ребенка», — советует психоаналитик.
И на стороне неизбежной вины матерей
40-летний Сильвен пытается проанализировать, что он переживает со своей женой, 36-летней Софи, и их тремя детьми. «Она устанавливает очень высокую планку как в личной, так и в профессиональной жизни. Внезапно ей иногда хочется компенсировать свое отсутствие на работе, выполняя всю работу по дому самостоятельно. «Софи, которая много лет кропотливо работала на себя, с горечью подтверждает: «Когда они были маленькими, я даже отдавала их в детскую с лихорадкой. Я до сих пор чувствую себя виноватым! Все это ради работы…» Можем ли мы избежать чувства вины? «Делегируя, матери сталкиваются с реальностью своей недоступности по работе, даже не будучи карьеристками. «Это неизбежно приводит к возникновению чувства вины», — комментирует Мириам Сейер. Эволюция нравов такова, что раньше, с внутрисемейным делегированием, было проще. Мы не задавались этим вопросом, вины стало меньше. И все же, независимо от того, длятся ли они час или день, случайные или регулярные, эти разлуки позволяют существенно восстановить баланс.
Разделение, необходимое для его автономии
Таким образом, ребенок открывает для себя другие способы ведения дел, другие подходы. И мать заново учится думать о себе социально. Так как же лучше всего пройти этот обязательный пункт пересечения? Во-первых, нужно разговаривать с детьми, настаивает Мириам Сейер, даже с младенцами, «которые похожи на губки и чувствуют страдания своей матери. Поэтому мы должны всегда предвидеть разлуку, даже незначительную, словами, объяснить им, когда мы собираемся покинуть их и по какой причине. »А как насчет матерей? Выход один: преуменьшить! И признать, что ребенок, которого они родили… ускользает от них. «Это часть «кастрации», и все от нее выздоравливают, — успокаивает Мириам Сейер. Мы отделяемся от нашего ребенка, чтобы дать ему автономию. И на протяжении всего его роста нам приходится сталкиваться с более или менее трудными разделениями. Работа родителя проходит через это до того дня, пока ребенок не покинет семейное гнездо. Но не волнуйтесь, у вас еще есть время!