Современные родители знают, что одна из их главных задач – замечать и распознавать эмоции ребенка. Но даже у взрослых есть свои чувства, с которыми нужно как-то справляться. Чувства даны нам не просто так. Но когда мы становимся родителями, мы чувствуем «двойную ношу»: теперь мы несем ответственность не только за себя, но и за того парня (или девушку). Чьи эмоции следует учитывать в первую очередь — наши собственные или наших детей? Рассказывает психолог Мария Скрябина.
На полках
Прежде чем пытаться понять, чьи эмоции важнее, мамы или ребенка, нужно ответить на вопрос, зачем нам вообще нужны чувства. Как они возникают и какую функцию выполняют?
Говоря научным языком, эмоции – это субъективное состояние человека, связанное с оценкой значимости происходящих вокруг него событий и выражением своего отношения к ним.
Но если мы откажемся от строгих терминов, эмоции станут нашим богатством, нашими проводниками в мир собственных желаний и потребностей. Маяк, который загорается внутри, когда наши естественные потребности — психологические, эмоциональные, духовные или физические — не удовлетворяются. Или, наоборот, довольны — если мы говорим о «хороших» событиях.
И когда случается что-то, что нас печалит, злит, пугает, радует, мы реагируем не только душой, но и телом.
Чтобы решиться на прорыв и сделать шаг навстречу своим потребностям, нам нужно «топливо». Итак, гормоны, которые выделяет наш организм в ответ на «внешний раздражитель», являются тем самым топливом, которое позволяет нам как-то действовать. Оказывается, наши эмоции — это та сила, которая подталкивает наше тело и разум к определенному поведению. Что мы хотим делать сейчас — плакать или кричать? Убежать или замерзнуть?
Есть такое понятие, как «базовые эмоции». Базовые — потому что мы все их испытываем, в любом возрасте и без исключения. К ним относятся печаль, страх, гнев, отвращение, удивление, радость и презрение. Мы реагируем эмоционально благодаря врожденному механизму, который дает «гормональный ответ» на тот или иной стимул.
Если бы не было переживаний, связанных с одиночеством, мы бы не образовывали племена
Если при радости и удивлении вопросов нет, то присвоение «плохих» ощущений иногда вызывает вопросы. Зачем они нам нужны? Без этой «сигнальной системы» человечество бы не выжило: именно она говорит нам, что что-то не так и надо это исправить. Как работает эта система? Вот несколько простых примеров, связанных с жизнью самых маленьких:
- Если мамы нет рядом чуть дольше обычного, малыш испытывает тревогу и грусть, не чувствует, что он в безопасности.
- Если мама хмурится, ребенок по этому невербальному сигналу «читает» ее настроение, и ему становится страшно.
- Если мать занята своими делами, малыш грустит.
- Если новорожденного не покормить вовремя, он злится и кричит по этому поводу.
- Если ребенку предлагают еду, которую он не хочет, например, брокколи, он испытывает отвращение и отвращение.
Очевидно, что для младенца эмоции – вещь абсолютно естественная и эволюционная. Если бы еще не говорящий ребенок не показал матери через гнев или печаль, что он не удовлетворен, ей было бы трудно понять его и дать ему то, что он хочет, или обеспечить безопасность.
Базовые эмоции помогали человечеству выжить на протяжении веков. Если бы не было отвращения, мы могли бы отравиться испорченной пищей. Если бы не было страха, мы могли бы спрыгнуть с высокой скалы и разбиться. Если бы не было переживаний, связанных с одиночеством, если бы не было печали, мы бы не образовывали племена и не выжили бы в экстремальной ситуации.
Мы с тобой так похожи!
Малыш четко, ярко и сразу заявляет о своих потребностях. Почему? Поскольку кора больших полушарий его мозга развивается, нервная система находится в незрелом состоянии, нервные волокна еще покрыты миелином. А миелин — это своего рода «клейкая лента», тормозящая нервный импульс и регулирующая эмоциональный отклик.
Именно поэтому маленький ребенок почти не замедляет свои гормональные реакции и быстро и непосредственно реагирует на встречающиеся раздражители. В среднем дети учатся регулировать свои реакции примерно к восьми годам.
Не забывайте о речевых навыках взрослого. Словарный запас – залог успеха!
Потребности взрослого человека в целом мало чем отличаются от потребностей младенца. И ребенок, и его мама «устроены» одинаково. У них две руки, две ноги, уши и глаза — и одинаковые основные потребности. Мы все хотим, чтобы нас слышали, любили, уважали, чтобы нам давали право на игру и свободное время. Мы хотим чувствовать, что мы важны и ценны, хотим чувствовать свою значимость, независимость и компетентность.
И если наши потребности не удовлетворяются, то мы, как дети, будем «выбрасывать» определенные гормоны, чтобы хоть как-то приблизиться к достижению желаемого. Единственная разница между детьми и взрослыми в том, что взрослые могут немного лучше контролировать свое поведение благодаря накопленному жизненному опыту и «работе» миелина. Благодаря хорошо развитой нейронной сети мы умеем слышать себя. И не забывайте о речевых навыках взрослого. Словарный запас – залог успеха!
Мама может подождать?
В детстве мы все слышим себя и осознаем свои чувства. Но, взрослея, мы ощущаем гнет ответственности и многочисленных обязанностей и забываем, как это есть. Мы подавляем свои страхи, жертвуем своими потребностями, особенно когда у нас есть дети. Традиционно в нашей стране с детьми сидят женщины, поэтому они страдают больше других.
Мамам, которые жалуются на выгорание, усталость и другие «неприглядные» ощущения, часто говорят: «Наберитесь терпения, вы взрослая и вам придется это сделать». И, конечно, классика: «Ты мама». К сожалению, говоря себе «я должен» и не обращая внимания на «я хочу», мы отказываемся от своих потребностей, желаний, увлечений. Да, мы выполняем социальные функции. Мы хороши для общества, но хороши ли мы для себя? Мы прячем свои потребности в дальний ящик, закрываем их на замок и теряем ключ от него…
Но наши потребности, которые, по сути, исходят из нашего бессознательного, подобны океану, который невозможно вместить в аквариум. Они будут давить изнутри, беситься, и в результате «плотина» прорвется — рано или поздно. Отстраненность от своих потребностей, подавление желаний могут привести к саморазрушительному поведению различного типа — например, стать причиной переедания, алкоголизма, шопоголизма. Часто неприятие своих желаний и потребностей приводит к психосоматическим заболеваниям и состояниям: головным болям, мышечному напряжению, гипертонии.
Теория привязанности не требует от мам отказываться от себя и идти на самопожертвование.
Закрывая в замок свои потребности и эмоции, мы тем самым отказываемся от себя, от своего «Я». И это не может не вызывать протеста и гнева.
Если нам кажется, что мама слишком эмоциональна, проблема не в ее эмоциях и не в их избытке. Возможно, она просто перестала заботиться о своих желаниях и потребностях, сопереживать самой себе. Хорошо «слышит» ребенка, но от себя отвернулась…
Возможно, это связано с тем, что общество стало очень ориентировано на детей. Растет эмоциональный интеллект человечества, растет и ценность жизни. Люди словно оттаяли: мы очень любим детей, хотим дать им самое лучшее. Читаем умные книги о том, как понять и не травмировать ребенка. Мы стараемся следовать теории привязанности. И это хорошо и важно!
Но теория привязанности не требует от матерей отказываться от себя и идти на самопожертвование. Психолог Юлия Гиппенрайтер говорила о таком явлении, как «кувшин гнева». Это тот самый океан, описанный выше, который они пытаются сохранить внутри аквариума. Потребности человека не удовлетворяются, и внутри нас накапливается гнев, который рано или поздно выплескивается наружу. Его проявления ошибочно принимают за эмоциональную нестабильность.
Услышьте голос уязвимости
Как справиться со своими эмоциями и взять их под контроль? Ответ один: услышать их, признать их значимость. И разговаривайте с собой так, как чуткая мать разговаривает со своими детьми.
Мы можем говорить с нашим внутренним ребенком так: «Я тебя слышу. Если ты такой злой, может быть, происходит что-то важное? Возможно, вы не получаете то, что вам нужно? Я сочувствую вам и обязательно найду способ удовлетворить свои потребности».
Нам нужно услышать голос уязвимости в душе. Бережно относясь к себе, мы учим детей прислушиваться к своим основным потребностям. Своим примером мы показываем, что важно не только сделать уроки, прибраться и пойти на работу. Важно услышать себя и поделиться своими эмоциями с близкими. И попросите их бережно относиться к нашим чувствам, уважать их.
А если вы испытываете с этим трудности, то научиться говорить о базовых эмоциях можно в кабинете психолога, в условиях безопасного доверительного контакта. И только потом, понемногу, поделиться ими с миром.
Кто первый?
Мы можем выражать свои эмоции словами, использовать сравнения и метафоры, чтобы показать глубину наших переживаний. Мы можем услышать свое тело, если нам трудно точно определить, что мы чувствуем.
И самое главное: когда мы слышим себя, нам больше не нужно выбирать, чьи эмоции важнее — наши или наших детей. Ведь симпатия к другому вовсе не означает, что мы перестаем прислушиваться к своему внутреннему голосу.
Мы можем сопереживать скучающему ребенку, а также находить время для хобби.
Мы можем дать грудь голодному, но и не дать ее укусить, потому что это причиняет нам боль.
Мы можем удержать того, кто не может спать без нас, но мы не можем отрицать, что очень устали.
Помогая себе, мы помогаем нашим детям лучше слышать себя. Ведь наши эмоции не менее важны.