Содержание:
Иногда мы говорим друг другу слова, которые не кажутся собеседнику обидными, но тем не менее могут ранить. Это фразы-агрессоры, за которыми кроется невысказанная обида. Они подрывают доверие друг к другу и постепенно разрушают союз, уверен тренер Крис Армстронг.
«Вы не об этом спрашивали»
«Недавно в очереди на регистрацию в аэропорту я стал свидетелем диалога супружеской пары», — рассказывает Крис Армстронг.
Она:
— Ты мог бы сказать мне.
Он:
«Ты никогда не спрашивал.
«Это значительная сумма денег. Мне не нужно тебя спрашивать. Я ожидал, что ты расскажешь.
«Между «не солгал» и «был честен» есть существенная разница, — считает эксперт. — Тот, кто заботится о чувствах партнера, сам расскажет о том, что может беспокоить любимого человека. «Ты никогда не спрашивал!» — типичная фраза пассивного агрессора, который обвиняет во всем другую сторону.
«Ты не сказал, но ты подумал»
Иногда мы легко приписываем партнерам намерения и желания, которые они не озвучивали, но, как нам кажется, косвенно обнаруживали в своих высказываниях. Он говорит: «Я очень устал». Она слышит: «Я не хочу проводить с тобой время» и тут же винит в этом его. Он защищается: «Я этого не говорил». Она продолжает атаку: «Я не сказала, но я подумала».
«Возможно, в чем-то эта женщина права», — признает Армстронг. — Некоторые люди действительно стараются уйти от разговора с партнером, оправдывая себя занятостью или усталостью. Постепенно такое поведение может перерасти и в пассивную агрессию по отношению к близкому человеку. Однако мы сами можем стать агрессором, мучая другую сторону своими догадками».
Загоняем партнёра в угол, заставляя защищаться. А можем добиться обратного эффекта, когда, чувствуя себя несправедливо обвиненным, он совершенно перестает делиться своими мыслями и переживаниями. Поэтому, даже если вы правы в том, что на самом деле стоит за словами партнера, лучше в спокойной обстановке открыто рассказать о том, что вас беспокоит, а не пытаться обвинять, приписывая человеку то, чего он не говорил.
«Я не хочу, чтобы это прозвучало грубо…»
«Все, что будет сказано после этого, скорее всего, просто окажется грубым и обидным для партнера. В противном случае вы бы не предупредили его заранее, напоминает тренер. «Если вам нужно предварять свои слова такими предупреждениями, нужно ли их вообще произносить?» Возможно, вам стоит переформулировать свою мысль?
Сделав больно близкому человеку, вы также отказываете ему в праве на горькие чувства, поскольку предупредили: «Я не хотел тебя обидеть». И это только еще больше навредит ему.
«Я никогда не просил тебя об этом»
«Моя подруга Кристина регулярно гладит рубашки мужа и выполняет много работы по дому», — говорит Армстронг. «Однажды она попросила его забрать ее платье из химчистки по дороге домой, но он этого не сделал. В пылу ссоры Кристина упрекала мужа в том, что он о нем заботится, а он проигнорировал такую мелочь. «Я не просил тебя гладить мои рубашки», — огрызнулся муж.
«Я тебя не спрашивал» — это одна из самых разрушительных фраз, которые вы можете сказать кому-то другому. Поступая так, вы обесцениваете не только то, что сделал для вас партнер, но и его чувства к вам. «Ты мне не нужен» — вот истинное послание этих слов.
Есть еще много фраз, разрушающих наши отношения, но психологи, работающие с парами, чаще всего отмечают именно эти. Если вы хотите двигаться навстречу друг другу и не усугублять конфликты, откажитесь от такой словесной агрессии. Поговорите с партнером о своих чувствах и переживаниях напрямую, не пытаясь завуалированно отомстить и не навязывая чувство вины.
Об эксперте: Крис Армстронг — тренер по взаимоотношениям.