Синдром родительского отчуждения: не заставляйте детей выбирать

Когда мы расстаемся с партнером, в нашей душе бушуют страсти. И поэтому особенно важно быть внимательным к собственным словам и действиям, чтобы не навредить детям. Ведь если между взрослыми идет война, от нее страдают не только они, но и их общие дети.

На чьей стороне ты?

Термин «синдром родительского отчуждения» придумал детский психиатр Ричард Гарднер. Для синдрома характерно особое состояние, в которое погружаются дети во время конфликта между родителями, когда они вынуждены «выбирать», на чью сторону встать. Это состояние испытывают дети, чьи матери и отцы не позволяют второму родителю участвовать в жизни ребенка или сильно ограничивают общение между членами семьи.

Ребенок начинает испытывать отторжение по отношению к родителю, с которым его разлучают. Он может разозлиться, заявить о своем нежелании видеться с мамой или папой — и сделать это абсолютно искренне, даже если раньше он очень любил этого родителя.

Оговоримся: речь не идет о таких отношениях, в которых имело место насилие в любой форме — физической, психологической, экономической. Но мы можем заподозрить, что ребенок испытывает отчуждение родителей, если его негативные чувства не вызваны пережитым.

Речь идет о синдроме родительского отчуждения, если ребенок транслирует послание того родителя, с которым он остается, отвергая того, кто больше не является частью семьи. Ребенок становится орудием мести партнеру, когда нет веских причин запрещать общение со вторым родителем, а до развода между членами семьи были теплые и нежные отношения.

«Папа плохо со мной обращался, поэтому я не хочу его видеть» — собственное мнение ребенка. «Мама говорит, что папа плохой и не любит меня» — мнение родителя. И далеко не всегда такие сообщения продиктованы заботой о чувствах ребенка.

«Важно понимать, что ребенку вообще крайне тяжело, когда его родители ругаются или ссорятся. А если один настраивает его против другого, ситуация гораздо сложнее, — говорит клинический психолог и гештальт-терапевт Инга Куликова. — Ребенок испытывает сильное эмоциональное напряжение. Оно может выражаться по-разному, в том числе в форме агрессии, раздражения, обиды на одного из родителей или на обоих. И эти чувства проявятся в адрес того родителя, которому безопаснее их преподнести. Чаще всего это взрослый, присутствующий в жизни ребенка эпизодически или вообще не принимающий в ней участия.

Давайте поговорим о чувствах

Что чувствует ребенок, испытавший последствия синдрома отчуждения родителей? «Когда в ребенке воспитывается неприятие одного из родителей, он переживает серьезный внутренний конфликт», — говорит Инга Куликова. — С одной стороны, есть значимый взрослый, с которым формируются отношения и привязанность. Того, кого он любит, и того, кто любит его.

С другой стороны, второй значимый взрослый, не менее любимый, но негативно относящийся к своему бывшему партнеру, препятствует общению с ним. Ребенку в такой ситуации крайне тяжело. Он не знает, к кому присоединиться, как быть, как себя вести и, таким образом, остается без поддержки, наедине со своими переживаниями.

Если семья распалась не по обоюдному согласию, и расставанию предшествовали ссоры и скандалы, взрослым нелегко скрыть свои негативные эмоции по отношению друг к другу. Иногда родитель, с которым живет ребенок, предпочитает не сдерживаться и фактически передает ребенку функцию психолога или подруги, изливая на него всю свою боль и обиду. Делать это категорически нельзя, ведь такая ноша детям не под силу.

«В такой ситуации ребенок чувствует растерянность: с одной стороны, он любит родителя, хочет ему посочувствовать. Но он также любит второго родителя! А если ребенок занимает нейтральную позицию, и взрослому, с которым он живет, это не нравится, то маленький заложник ситуации может испытывать токсичное чувство вины, ощущая себя предателем», — говорит Инга Куликова.

У детей есть определенный запас прочности, но каждый индивидуален. И если один ребенок может преодолеть трудности с небольшими потерями, то они могут самым негативным образом отразиться на состоянии другого.

«Дети могут по-разному реагировать на происходящее: кто-то грустит и грустит, начинает часто болеть и простужаться, кто-то чувствует себя виноватым и направляет всю агрессию на себя, что может привести к симптомам депрессии и даже суицидальным мыслям», — предупреждает эксперт. — Некоторые дети замыкаются в себе, перестают общаться с родителями и друзьями. Другие, наоборот, выражают свое внутреннее напряжение в виде агрессии, раздражения, нарушений поведения, что, в свою очередь, приводит к снижению успеваемости, конфликтам со сверстниками, учителями и родителями.

временное облегчение

Согласно теории Гарднера, существуют различные факторы, влияющие на то, проявится ли синдром отторжения родителя. Если родитель, с которым остался ребенок, очень ревнует своего бывшего супруга, злится на него и говорит об этом вслух, вполне вероятно, что к этим чувствам присоединятся и дети.

Иногда ребенок начинает активно участвовать в создании негативного образа матери или отца. Но какой психический механизм заставляет ребенка, который так любит и маму, и папу, объединиться с одним родителем против другого?

«Когда родители ссорятся или тем более разводятся, ребенок испытывает сильную тревогу, страх и внутреннее эмоциональное напряжение», — говорит Инга Куликова. — Привычное положение дел изменилось, и это стресс для всех членов семьи, особенно для ребенка.

Он может чувствовать себя виноватым в случившемся. Может злиться или обижаться на ушедшего родителя. А если при этом оставшийся с ребенком родитель начинает критиковать и осуждать другого, выставлять его в негативном свете, то ребенку становится еще труднее пережить разрыв родителей. Все его чувства обостряются и обостряются».

Ситуация развода, расставания родителей заставляет ребенка чувствовать себя бессильным, что ему трудно принять и смириться с тем, что он не может никак повлиять на происходящее. А когда дети встают на сторону кого-то из взрослых — обычно тех, с кем они живут, — им становится легче смириться с ситуацией.

«Объединяясь с одним из родителей, ребенок чувствует себя более защищенным. Так он получает легальную возможность открыто злиться на «отчужденного» родителя. Но это облегчение временное, поскольку его чувства не обрабатываются и не интегрируются как пережитый опыт», — предупреждает психолог.

Конечно, не все дети принимают правила этой игры. И даже если их слова и действия говорят о верности родителям, их чувства и мысли не всегда соответствуют тому, что они заявляют. «Чем старше ребенок, тем легче ему держать свое мнение, несмотря на то, что один из родителей транслирует негативное отношение к другому», — объясняет Инга Куликова. «Кроме того, у детей может развиться сильная агрессия по отношению к родителю, который плохо отзывается о другом и препятствует общению с ним».

Хуже не будет?

Многие родители, которым запретили видеться со своими детьми, сдаются и перестают бороться за то, чтобы поддерживать связь со своими детьми. Иногда такие мамы и папы мотивируют свое решение тем, что конфликт между родителями плохо скажется на детской психике — они говорят, что «защищают чувства ребенка».

Какую роль в развитии ситуации имеет тот факт, что родитель вообще исчезает с радаров или просто крайне редко появляется в поле зрения детей? Подтверждает ли он своим поведением их «догадки» о том, что родитель действительно «плохой»?

«Если отчужденный родитель редко видит своего ребенка, это усугубляет ситуацию», — подчеркивает Инга Куликова. — Ребенок может воспринимать это как неприятие, чувствовать вину или злиться на взрослого. Ведь детям свойственно много думать, фантазировать. К сожалению, зачастую родители не знают, о чем именно фантазирует ребенок, как он воспринимает ту или иную ситуацию. Было бы неплохо поговорить с ним об этом».

Что делать, если второй родитель напрочь отказывается отпускать детей с бывшим партнером даже на пару часов? «В острой ситуации, когда один из партнеров очень негативно настроен по отношению к другому, может быть полезно сделать небольшую паузу», — считает психолог. «Отойди хотя бы на несколько дней, отойди немного в сторону, чтобы эмоции утихли. После этого можно начинать потихоньку выстраивать новый контакт. Как бы это ни было сложно, нужно попытаться договориться со вторым партнером, обозначить дистанцию, устраивающую обоих, и продолжить общение с ребенком. При этом постарайтесь не игнорировать бывшего партнера и его переживания, иначе это может привести к обострению конфликта и усугубить ситуацию.

Между тобой и мной

Многие выросшие дети, чьи мама и папа не смогли найти общий язык после развода, помнят, как второй родитель пытался с ними общаться, пока другой взрослый не смотрел. Они также помнят чувство вины перед теми, с кем жили. И бремя хранения секретов…

«Бывают ситуации, когда отчужденный родитель тайно ищет встречи с детьми, приходит к ним в детский сад или школу», — говорит Инга Куликова. — Это может плохо сказаться на психоэмоциональном состоянии ребенка, так как он оказывается между двух огней. Он хочет увидеться с одним родителем — и в то же время ему придется скрывать это от другого.

Пожалейте себя

В пылу обиды и отчаяния от того, что нам не дают общаться с самыми близкими и близкими людьми, мы можем сказать вещи, о которых потом будем сожалеть. «Для отчужденного взрослого возникает соблазн попытаться сформировать коалицию с ребенком против другого родителя, позволяя себе делать в его адрес негативные заявления и обвинения. Эта информация также перегрузит психику ребенка и вызовет неприятные ощущения», — говорит Инга Куликова.

Но что отвечать, если ребенок задает сложные вопросы, на которые мы сами не можем найти ответ? «Уместно было бы указать, что между родителями очень сложные и напряженные отношения, и чтобы во всем разобраться, нужно время, и это ответственность взрослых. При этом следует отметить, что любовь и теплые чувства к ребенку сохраняются, это по-прежнему значимо и важно для обоих родителей», — говорит эксперт.

Если по разным причинам вы не можете контактировать с детьми и страдаете от этого, не следует думать, что ваши чувства не достойны внимания. Возможно, забота о себе — лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас. «Родителю, которому не разрешают общаться с ребенком, важно сохранять позицию взрослого. А это значит понимание того, что негативные чувства ребенка по отношению к нему могут быть вызваны травмирующей ситуацией.

Если вы сильно переживаете, следует обратиться за помощью к психологу. Специалист может поддержать, помочь осознать сильные эмоции, прожить их. И, самое главное, разберитесь, какие из этих чувств вы испытываете к ребенку, какие к бывшему партнеру, какие к ситуации в целом. Ведь зачастую это клубок разных эмоций и переживаний. А если вы его разгадаете, вам станет легче», — заключает Инга Куликова.

Работая с психологом, вы также сможете научиться более эффективно общаться с ребенком и вторым родителем, познакомиться с необычными, но эффективными стратегиями общения и поведения.