Содержание:
«Буду ли я любить ее так сильно?» », вопрос, который мы неизбежно задаем себе однажды, когда ждем второго ребенка. По логике вещей, первого мы уже знаем, мы его очень любим, как же нам удастся подарить столько любви этому маленькому существу, которого мы еще не знаем? А что, если бы это было нормально? Обновите информацию у нашего эксперта.
Родители: Можем ли мы любить своих детей так же сильно, но… по-другому?
Флоренс Милло: Почему бы просто не принять мысль о том, что вы никогда не любите своих детей так сильно или так же? Ведь это не те люди, они обязательно присылают нам что-то другое в соответствии с их темпераментом, нашими ожиданиями, а также контекстом их рождения. Например, если вы оказались безработным или находитесь в отношениях, которые испытывают трудности при рождении второго ребенка, это может усложнить привязанность. И наоборот, если младший очень похож на нас, это может подсознательно нас успокоить, укрепить связь.
Для некоторых мам создание крепких связей может занять дни, недели, месяцы и даже несколько лет. И то, что наше общество освящает образ идеальной матери, лелеющей своего малыша с самого рождения, не облегчает нам задачу…
Серьезно ли отдавать предпочтение одному из своих детей?
Ф.М. : Хотя не все родители обязательно осознают это или отказываются это признавать, мы любим каждого из наших детей по разным причинам и в разной степени, нравится нам это или нет. В отличие от наших друзей, мы не выбираем своих детей, мы под них подстраиваемся, поэтому когда кто-то лучше реагирует на наши ожидания, мы, естественно, будем поддерживать с ним большее соучастие. Важно то, что каждый ребенок находит свой эмоциональный счет между отцом, матерью и другими членами семьи, стремиться любить их одинаково настолько же невозможно, насколько и бесполезно, поскольку в зависимости от возраста и характера дети не имеют одинаковые потребности в любви и внимании и не выражают их одинаковым образом.
Когда нам стоит об этом поговорить?
Ф.М. : Когда наше поведение порождает братскую ревность – даже если она, конечно, есть во всех семьях, где любому члену брата или сестры необходимо чувствовать себя уникальным – и ребенок рассказывает нам, как он чувствует себя, когда его меньше любят или ему трудно найти свое место, ты должен поговорить об этом. Даже если это означает, что нам придется обратиться к специалисту, который будет сопровождать нас и помогать нам найти нужные слова, потому что это все еще очень табуированная тема. Какая мать захочет признаться своему ребенку, что у нее действительно больше связей с братом или сестрой? Эта внешняя помощь также сможет убедить нас в решающем вопросе: нормально не любить их одинаково, и это не делает нас плохими родителями!
Обсуждение этого с окружающими, нашими друзьями также поможет нам смягчить ситуацию и успокоить себя: другим тоже может надоесть свое потомство или их перечеркнут двойственные чувства, и это не мешает им любить своих детей. .
Как мне не навредить своему ребенку?
Ф.М. : Иногда мы не осознаем, что наше отношение создает у ребенка впечатление, что его любят меньше, чем его брата или сестру. Если он приходит жаловаться, мы начинаем с того, что спрашиваем его, в каких ситуациях он чувствовал себя обделенным, чтобы исправить ситуацию и в лучшем случае успокоить его. Тогда, помимо поцелуев и объятий, почему бы не подумать о занятиях, во время которых мы сможем встретиться и разделить особые моменты?
Речь не идет о том, чтобы вести себя одинаково со своими детьми. Напротив, покупка одинаковых подарков или одновременные объятия рискуют создать соперничество между братьями и сестрами, которые попытаются выделиться в наших глазах. Кроме того, наш 11-летний старший не обязательно имеет те же эмоциональные потребности, что и его двухлетняя сестра. Главное, чтобы каждый чувствовал себя любимым, ценным на его соответствующих особенностях: спорте, учебе, человеческих качествах и т. д.
Свидетельство Анн-Софи: «У старшего была исключительность семь лет! «
Луиза, моя взрослая, очень чувствительная девочка, довольно застенчивая, сдержанная… Лет в 5-6 она очень хотела иметь младшего братика или сестренку… Полина, она ребенок, который займет ее место. без вопросов, беспокоит ли это, нефильтрованный, очень спонтанный и очень решительный.
Достаточно сказать, что эти двое не очень-то сообщники… Очень ревнивая Луиза всегда более или менее «отвергала» свою сестру. Мы часто шутим, говоря ей, что ей повезло, что у нее нет шести братьев и сестер… Еще мы пытаемся объяснить ей, что эксклюзивность у нее была 7 лет. Если бы у нее был младший брат, все могло бы быть иначе. Ей не пришлось бы уже завещать малышке столько вещей: игрушки, одежду, книги…»
Энн Софи, 38 лет, мама Луизы 12 лет и Полины 5 с половиной лет.
Может ли это измениться со временем?
Ф.М. : Ничто не фиксировано, связи развиваются от рождения до взрослой жизни. Мать может отдать предпочтение одному из своих детей, пока он маленький, или быть очень близка ему, а статус любимца он теряет по мере взросления. Со временем, узнав своего ребенка, того, с кем вы чувствовали себя наименее близким, вы, возможно, начнете восхищаться его качествами, которые вам хотелось бы иметь – например, если вы интроверт, а у вашего сына очень общительный характер. – и нацелились на него, потому что он дополняет нас. Короче говоря, почти всегда есть предпочтения, и обычно они меняются. То один раз, то другой. И еще раз.
Интервью Дороти Луессар
* Автор блога www.pédagogieinnovante.com и книг «Под моей кроватью монстры» и «Принципы толтеков в применении к детям», изд. Топор.