Идеальная семья? Этот не существует

Скажем сразу: в идеальную семью уже никто не верит. Однако не из-за этого мы отказались от понятия «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и ​​которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или в котором мы построен вокруг нас самих. Каждый моделирует эту идею согласно своему жизненному опыту. Оно приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.

«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам двигаться вперед и развиваться», — объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». «Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Мы даем путеводитель по четырем основным мифам, которые мешают детям взрослеть, а взрослым выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.

Миф 1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание.

Никто не скандалит, все готовы выслушать друг друга, все недоразумения сразу проясняются. Никто не хлопает дверями, никакого кризиса и никакого стресса.

Эта картина захватывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких отношений и связей в истории человечества, конфликт воспринимается как угроза, связанная с непониманием и недомолвками, а значит, с возможным взрывом внутри отдельной пары или семьи.

Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником разногласий. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим лицом к лицу столкнуться с конфликтом. Это плохо, потому что ссоры лечат отношения и позволяют судить каждого по его роли и важности.

Каждый подавляемый конфликт порождает скрытое насилие, которое в конечном итоге приводит к взрыву или другим неприятным последствиям.

Для большинства родителей общение с ребенком означает много разговоров. Слишком много слов, объяснений, миллион повторов все равно приводят к обратному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Плавное» общение осуществляется также с помощью невербального языка, то есть жестов, молчания и просто присутствия.

В семье, как и в паре, совсем не обязательно рассказывать друг другу абсолютно все. Родители воспринимают эмоциональную и вербальную близость со своими детьми как свидетельство истинной вовлеченности. Дети, со своей стороны, чувствуют себя в ловушке таких отношений до такой степени, что прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубокую потребность в отделении. Конфликты и ссоры помогут им получить больше воздуха и свободы.

Миф 2. Все любят друг друга

Всегда царит гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.

Мы знаем, что чувства имеют двойственную природу, например, соперничество также является частью любви, как и раздражение, гнев или ненависть… Если вы отрицаете эту многогранность, то вы живете в дисгармонии с собственными эмоциями.

И потом, в семье часто возникают две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимыми. Найти правильный баланс, не осуждая при этом ни себя, ни других, значит сделать фундаментальный шаг к независимости и взаимному уважению.

Совместная жизнь часто наделена качествами, в которых таится большая опасность. Например, они говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья — это какой-то клуб, основанный на взаимоотношениях ее членов. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или наслаждаться их обществом, у вас есть только одна обязанность как родителя – донести до них правила жизни и лучший для нее сценарий (из всех возможных).

В конце концов, «милый» и «милый» ребенок может превратиться в совершенно несимпатичного. Неужели мы перестанем его любить из-за этого? Такая «сентиментализация» семьи может оказаться фатальной для каждого.

Миф 3. Детей никогда не ругают.

Не нужно подкреплять свой авторитет, не нужно наказаний, ребенок легко усваивает все правила. Он принимает запреты, установленные родителями, поскольку интуитивно понимает, что они помогают ему расти.

Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит идея о том, что ребенок изначально содержит все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно его «правильно удобрить», как будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.

Этот подход деструктивен, поскольку он игнорирует «обязанность по передаче» или «вещание» родителя. Задача родителя — объяснить ребенку правила и границы до того, как они будут в него вложены, чтобы «очеловечить» и «социализировать» их, по словам Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано осознают родительскую вину и умело ею манипулируют.

Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком выходит боком для родителей, и дети умело используют этот страх. Результат – шантаж, торг и потеря родительского авторитета.

Миф 4. Возможности для самовыражения есть у каждого.

Личностное развитие является приоритетом. Семья должна быть не только «местом, где учатся», но и должна гарантировать каждому полноту существования.

Это уравнение сложно решить, поскольку, по мнению Роберта Нойбургера, у современного человека значительно снизилась толерантность к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий – одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать всем счастье.

Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Я хочу, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.

Если все счастливы – это хорошая семья, если машина счастья барахлит – плохо. Такая точка зрения является источником вечных сомнений. Что является противоядием от этой ядовитой концепции «долго и счастливо»?

Не забывайте, что для детей семья – это место, где им нужно научиться отделяться, чтобы летать на собственных крыльях. Да и как можно хотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?

Расширение семьи — возможный вызов

Если вы предприняли вторую попытку создать семью, вам необходимо освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты полагают, что в большинстве случаев происходит обратное: напряжение только растет, а давление становится невыносимым как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать себя ответственными за неудачи, вторые отрицают трудности. Мы предлагаем несколько способов держать давление под контролем.

1. Дайте себе время. Познай себя, найди свое место и займи свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками и дедушками, в своем темпе и никому не отчитываясь. Спешка часто может привести к разногласиям и недоразумениям.

2. Говорите. Не обязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто говорить о том, что, по вашему мнению, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью – значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды… Если оставить недомолвки, это может испортить отношения и создать непонимание.

3. Уважение – всему голова. В семье, особенно если она вновь образовалась (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо уважать друг друга. Это то, что исцелит любые отношения.

4. Избегайте сравнений. Сравнивать новую семейную жизнь с предыдущей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитание детей означает поиск новых возможностей для творчества и оригинальности — двух важнейших характеристик новой семьи.

5. Обратитесь за помощью. Если вы чувствуете, что вас неправильно поняли или обидели, вам следует обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному адвокату. Защитите себя от ошибочного поведения и от событий, которые могут принять худший оборот.

Какая польза от мифа?

Понятие идеальной семьи необходимо, хотя это и больно. В нашей голове живет миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать это, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не соответствует идеалу другого. Оказывается, думать об идеальной семье – это вовсе не идеальная стратегия!

Однако, если бы у нас не было этого мифа, наши отношения с противоположным полом не имели бы особого смысла и длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что пропало бы ощущение «проекта», который можно создать вместе.

«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, которая может привести к лжи и даже конфликту», — говорит психолог Борис Цирюльник. «И перед лицом неудачи мы злимся и возлагаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает и в этом случае совершенства достичь невозможно.

Например, дети не могут вырасти без семьи, но они могут вырасти в семье, даже если это трудно. Этот парадокс применим и к супружеской паре: чувство безопасности, которое оно дает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, совместная жизнь может стать для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье скорее необходима, чем болезненна?