Попадая в сложную ситуацию, переживая кризис в отношениях или растерявшись перед выбором, мы часто обращаемся за советом: спрашиваем у друзей, коллег или в Интернете. Нами движет усвоенный с детства принцип: зачем изобретать то, что уже изобретено до нас. Однако при решении личных вопросов этот принцип часто не работает, и советы вместо облегчения вызывают раздражение. Почему это происходит и как найти решение?
Когда клиенты обращаются за помощью, они часто просят совета. Например, как выйти из отношений или как их исправить. Спрашивают, стоит ли уходить с работы, пора ли заводить ребенка, что сделать, чтобы стать увереннее, перестать стесняться.
Казалось бы, большинство вопросов стары как мир — неужели еще не придумали какое-то общее правило или спасительную таблетку, которая помогла бы в любом случае? Некоторые прямо спрашивают об этом, например: «Как вы думаете, есть ли будущее у отношений с этим человеком?» Увы, здесь вынужден огорчить: универсального ответа ни у меня, ни у моих коллег нет. — Тогда что нам делать? - ты спрашиваешь. «Изобретите велосипед», — отвечаю я.
Человечество создало столько удобных устройств, облегчающих жизнь, что изобретать заново то, что уже существует, — пустая трата времени. Но когда дело доходит до таких вопросов, как построение отношений, обретение уверенности, преодоление горя или принятие утраты, просто нет другого выбора, кроме как заново изобрести велосипед. Да, тот, который идеально подходит нам.
Помню, в детстве мы с соседским мальчиком менялись велосипедами просто из любопытства. Он выглядел как обычный велосипед, но какой он был неудобный: ноги едва доставали до педалей, а сиденье казалось слишком жестким. Примерно то же самое будет, если вы спешно последуете чьим-то советам и начнете устраивать жизнь по чужому образцу: как друзья, как советуют по телевизору или настояли родители.
Проживая свои чувства и открываясь новым, мы постепенно — самостоятельно или с помощью психотерапевта — собираем свой велосипед.
Отчасти психотерапия — это процесс изобретения велосипеда, тщательный, тщательный поиск ответов на вопросы «каким мне быть» и «что мне подойдет». Отношениям нельзя научиться по книгам, хотя они могут быть полезны, если помогут вам задать себе правильные вопросы. Допустим, искусственный интеллект подобрал для нас идеального компаньона. Но даже выбирая партнера по выверенной формуле, в результате мы сталкиваемся с живым человеком, и нам ничего не остается, как самим проживать эти отношения, экспериментируя и импровизируя в них.
Что сказать партнеру, если вы ссоритесь? Как договориться о финансах, о том, кто будет выносить мусор? Вы должны сами придумать ответы. Какие из них окажутся правдой, вы сможете определить, только прислушавшись к себе. И, вполне вероятно, что они окажутся совершенно не такими, как рекомендованные друзьями или Интернетом.
Чтобы принять потерю, нет другого выхода, как прожить ее. Чтобы стать увереннее, важно разобраться, откуда она берется, именно моя неуверенность. На что я обращаю внимание, что заставляет меня стесняться?
Итак, проживая чувства и открываясь новым, мы постепенно — сами или с помощью психотерапевта — собираем свой велосипед. У кого-то он будет с розовыми ленточками и корзиной для книг, у кого-то с шипованной резиной и мощными колесами. И только оттолкнувшись от земли на велосипеде, который мы создали для себя, мы начинаем крутить педали навстречу себе настоящему.