Зачем говорить с детьми на эту деликатную тему? Увы, сейчас неподходящее время, чтобы ребенок узнал о насилии «как-нибудь самостоятельно», — отмечает психотерапевт Екатерина Сигитова в книге «Как вам объяснить…». Это тот случай, когда подходящего случая лучше не ждать.
Риск столкнуться с сексуальным насилием для ребенка в 4 раза выше, чем вероятность попасть под машину на дороге. Особенно высока она у детей среднего дошкольного возраста (4-5 лет).
«Дети не могут сами защититься от насилия — из-за возрастного непонимания многих процессов, физической слабости, незрелости Эго и зависимой позиции», — объясняет психотерапевт Екатерина Сигитова. «Мы старше и сильнее, и хотя мы не можем дать им стопроцентную защиту, мы можем значительно снизить их риски».
В книге «Как бы вы объяснили…» Екатерина Сигитова подробно объясняет, как говорить с детьми об их личной безопасности, уточняя, что родителям сначала нужно проработать собственный травматический или негативный опыт, а не сразу сваливать на ребенка все, что они знают, и остаться в рамках его вопросов.
Когда говорить?
Минимальный возраст – с 2 лет, то есть когда ребенок начинает понимать разницу между «своим и врагом». Оптимальный возраст 6-12 лет. Разговор желательно строить вокруг идеи безопасности (и использовать это слово), а не «давать информацию о злоупотреблениях». Так вы не испугаете и не встревожите ребенка.
Вы можете начать разговор самостоятельно. Причем делать это лучше не на волне какой-то ситуации, а в нормальной, спокойной обстановке (исключением являются сцены из фильма или из жизни, которые явно сильно напрягают ребенка).
Удобные ситуации для начала разговора:
- купание ребенка;
- день медицинского осмотра у педиатра или после вакцинации;
- укладывать спать;
- совместное время между родителем и ребенком, когда они обычно разговаривают (например, семейные посиделки вечером, прогулки с собакой, поездка в школу и обратно).
Что сказать?
Расскажите ребенку, что у него на теле есть интимные места, покажите, где они находятся, и назовите их — так же, как вы показываете и называете остальные части тела: глаза, уши, ручки, ножки. Лучше не использовать эвфемизмы, а отдать предпочтение привычным названиям половых органов. Это поможет избежать недоразумений, если ребенок расскажет о происшествии другому взрослому.
Важно учить детей не только своему телу, но и анатомии противоположного пола — ведь обидчик может быть любого пола. Объясните ребенку, что другой человек может видеть и прикасаться к его интимным местам только тогда, когда это необходимо из соображений здоровья, безопасности или чистоты. Примеры: купание, посещение врача, нанесение солнцезащитного крема.
Это касается любого другого человека: родителей, родственников, учителя, няни, врача, мужчин и женщин и даже детей старшего возраста. Статистика показывает, что в 37% случаев обидчиком является член семьи ребенка.
Но даже когда речь идет о здоровье и чистоте, если ребенку некомфортно или больно, ребенок имеет право сказать «прекрати это делать» и немедленно сообщить об этом родителям. Что касается небезопасных прикосновений, то надо сказать, что есть вещи, которые с ребенком делать ни в коем случае нельзя. И если кто-то их делает или просит сделать, нужно сказать «нет».
Примеры:
- засуньте руки ребенка в шорты или под одежду;
- трогать половые органы ребенка;
- просить ребенка прикоснуться к гениталиям другого человека;
- снять с ребенка одежду, особенно нижнее белье;
- сфотографируйте или снимите ребенка без одежды.
Важно не создавать впечатления, что сексуальное удовольствие детей (включая мастурбацию) само по себе является неправильным или постыдным. Проблемы начинаются, когда кто-то другой использует их в сексуальных целях.
Тело ребенка – это его тело, а не чье-либо другое. Очень важно уметь сказать «нет» другому человеку в таких ситуациях. Поэтому, например, не следует заставлять ребенка целовать или обнимать кого-то из ваших друзей или родственников, если он этого не хочет.
Как сказать «нет»?
Вы можете научить своего ребенка этим простым фразам:
- «Я не хочу, чтобы меня так трогали»;
- "Я не хочу это делать";
- «Мне это не нравится, прекрати»;
- «Отойди от меня, оставь меня».
Также можно научить невербальным способам выражения отказа: покачивать головой, отходить или убегать, убирать от себя руки, не подавать руки.
Другой вариант — разыграть вопросы и ответы о типичных ситуациях: что бы вы сказали, если бы к вам на сайте подошел незнакомый человек и сказал, что у него в машине собака?
Что, если кто-то из ваших знакомых попросит вас раздеться и скажет, что это секрет? Как вы отреагируете, если вам предложат деньги за то, чего вы делать не хотите?
Дайте ребенку понять, что если ему с кем-то некомфортно, он может отойти или выйти из комнаты, даже если взрослому это покажется грубым. Убедитесь, что его за это не накажут. Безопасность важнее вежливости.
Примеры фраз
Вот несколько типичных фраз, которые помогут построить общение, понятное ребенку.
- Я хочу поговорить с вами о безопасности, связанной с вашим телом. Некоторые части тела людей интимные, это те, которые мы прикрываем шортами (и бюстгальтером). Они у вас тоже есть, называются такие-то. Их очень редко кто-либо видит, и лишь некоторые взрослые могут их потрогать.
- Взрослым не нужно прикасаться к интимным местам детей, за исключением случаев, когда они моют детей или заботятся об их здоровье. Тогда это безопасное прикосновение. Если какой-то взрослый скажет вам, что трогать интимные места детей – это нормально и хорошо, не верьте ему, это неправда.
- Все люди разные, и некоторые могут вести себя странно. Даже те, которых ты знаешь. Они могут попытаться прикоснуться к вашим интимным частям тела, из-за чего вы можете почувствовать смущение, грусть, неприятность или дискомфорт. Такие прикосновения небезопасны. О таких взрослых следует рассказать родителям, поскольку некоторые из них нездоровы и нуждаются в лечении.
- Незнакомый взрослый может сказать вам, что это игра или что вам понравятся такие прикосновения. Это не верно.
- Никогда не следуйте за незнакомцами и не садитесь в чужие машины, что бы эти люди вам ни говорили. Например, вас могут попросить посмотреть на игрушки или собаку или сказать, что у кого-то проблемы и ему нужна помощь. В таких случаях сначала сообщите об этом мне или взрослому, который гуляет с вами.
- Не говорите другим взрослым, что вы дома один.
- Если вам кажется, что что-то не так, доверьтесь этому чувству и отойдите от неприятных людей.
- Подумай, какому взрослому ты можешь рассказать об этом, если меня или папы нет рядом? Бывает, что тебе не сразу верят, тогда нужно продолжать рассказывать другим взрослым, пока не встретишь того, кто поверит и поможет.
- Даже если незнакомый человек, который к вам прикасается, говорит, что вам не следует ничего рассказывать — например, потому, что ему будет плохо, или вашим родителям будет плохо, или что он вам что-то плохое сделает, — это все неправда. Он намеренно обманывает, потому что совершает плохие поступки и не хочет, чтобы об этом узнали. Вы не виноваты, что повстречались с таким человеком, и не стоит хранить такую тайну.
Все эти разговоры должны быть постоянными и максимально обыденными. Когда вы учите ребенка переходить дорогу, вы наверняка много раз повторяете правила и даже проверяете, как ребенок их запомнил. Вы можете сделать то же самое с этой темой.
Но помимо разговоров есть кое-что очень важное, что значительно снижает риски: это готовность вас, родителей, к тесному эмоциональному контакту с ребенком. Будьте к своим детям на расстоянии вытянутой руки — и это будет главной гарантией их безопасности.
Подробнее читайте в книге Екатерины Сигитовой «Как вам объяснить: находим нужные слова для разговора с детьми» (Издательство Альпина, 2020).