Пережить бурю: как понять, что для вашей пары не все потеряно?

«В горе и радости» мы все ведем себя по-разному. Но именно наше поведение определяет, в каком направлении будет двигаться наша пара. Если мы объединимся для решения проблем, у нас гораздо больше шансов сохранить отношения и сделать их глубже, чем раньше. Но если нам приходится почти постоянно бороться, если раны слишком глубоки и их слишком много, даже самое сильное и любящее сердце рискует сломать напряжение.

Многие пары пытаются справиться со своими проблемами. И даже утомляясь, они стараются не терять надежды на то, что чувство, посетившее их когда-то, вернется к ним снова.

Детские болезни, потеря работы и карьерные конфликты, перинатальные потери, трудности со стареющими родителями — нам может показаться, что это никогда не закончится. Трудности могут скрепить пару, но если ваша жизнь представляет собой череду подобных испытаний, вы можете просто забыть друг о друге и спохватиться только тогда, когда будет слишком поздно.

Пары, которые остаются вместе, несмотря на то, что сил на сохранение отношений остается все меньше и меньше, являются наиболее мотивированными. Они не могут оставить все как есть, но даже не думают о прекращении отношений, говорит клинический психолог и специалист по взаимоотношениям Рэнди Гюнтер.

Понимание того, что они приближаются к финалу, похоже, придает им сил для последних рывков, считает эксперт. А это говорит об их внутренней силе и преданности другому. Но как понять, сможем ли мы сохранить отношения и выйти из череды перемен или уже поздно?

Рэнди Гюнтер предлагает ответить на 12 вопросов, чтобы узнать, есть ли у вашей пары шанс.

1. Сочувствуете ли вы своему партнеру?

Как бы вы себя почувствовали, если бы ваш супруг заболел? Что делать, если жена потеряет работу? В идеале оба партнера, отвечая на этот вопрос, должны волноваться за другого при одной лишь мысли о чем-то подобном.

2. Если ваш партнер бросит вас, почувствуете ли вы сожаление или облегчение?

Иногда нам кажется, что мы больше не можем терпеть весь тот негатив, который получаем в отношениях. Возможно, отвечая на этот вопрос, некоторые наконец честно признаются себе: им будет легче, если супруг вдруг «исчезнет». В то же время, если попросить их подумать о более отдаленном будущем, место облегчения займет искренняя боль от утраты близкого человека.

3. Будет ли вам хорошо, если вы оставите позади совместное прошлое?

Круг общения, совместные дети, приобретения, традиции, увлечения… Что, если вам пришлось отказаться от всего, в чем вы «участвовали» как пара на протяжении многих лет? Что вы почувствуете, если положите конец прошлому?

4. Как вы думаете, вам было бы лучше друг без друга?

Те, кто находится на грани расставания с партнером, часто не могут определиться, бегут ли они от старой, отвратительной жизни или все еще стремятся к чему-то новому и вдохновляющему. Особенно важно ответить на этот вопрос, если вы понятия не имеете, как «впишете» в свою жизнь нового партнера.

5. Есть ли в вашем общем прошлом темные пятна, которые невозможно закрасить?

Бывает, что кто-то из партнеров совершил что-то из ряда вон выходящее, и, несмотря на усилия супруга или жены забыть о случившемся и двигаться дальше, эта история не стирается из памяти. Речь идет, прежде всего, об измене, но и о других невыполненных обещаниях (не пить, бросить наркотики, больше времени уделять семье и т. д.). Такие моменты делают отношения нестабильными, ослабляют связь между любящими людьми.

6. Способны ли вы контролировать свою реакцию, когда сталкиваетесь с триггерами из прошлого?

Пары, столкнувшиеся с серьезными проблемами и потратившие много времени на борьбу за отношения, могут слишком остро реагировать на слова и поведение. Он только посмотрел на тебя «тем самым» взглядом — и ты тут же взрываешься, хотя он еще даже ничего не сказал. Скандалы возникают на ровном месте, и никто больше не может отследить, как началась очередная ссора.

Подумайте, способны ли вы не реагировать привычным образом на подобные «знаки»? Неужели нельзя сбежать из дома, как только в воздухе разразится скандал? Готовы ли вы искать новые пути и брать на себя ответственность за свои действия, даже если кажется, что партнер вас «провоцирует»?

7. Есть ли в ваших отношениях место смеху и веселью?

Юмор – прочная основа любых интимных отношений. А умение шутить – отличное «лекарство» от ран, которые мы наносим друг другу. Смех помогает справиться с любой, даже самой сложной ситуацией — конечно, при условии, что мы не издеваемся и не делаем саркастических замечаний, которые задевают другого.

Если вы все еще смеетесь над шутками, которые оба понимают, если вы можете от души посмеяться над глупой комедией, возможно, вы все еще любите друг друга.

8. Есть ли у вас «запасной аэродром»?

Даже если вы по-прежнему заботитесь о чувствах друг друга и любите своего партнера, посторонние отношения представляют собой реальную угрозу вашим отношениям. К сожалению, нежность, привычка и уважение с трудом выдерживают испытание страстью к новому человеку. Ваши многолетние отношения выглядят блеклыми на фоне ожидания нового романа.

9. Несете ли вы ответственность за то, что пошло не так?

Когда мы обвиняем другого и отказываемся от своей доли ответственности за происходящее между нами, мы «вонзаем нож в отношения», уверен эксперт. Она напоминает, что для его сохранения необходим честный взгляд на свой вклад в то, что нанесло вред вашему союзу.

10. Есть ли у вас опыт переживания кризиса?

Испытывали ли вы трудности в предыдущих отношениях? Быстро ли вы приходите в себя после тяжелых переживаний? Считаете ли вы себя психически устойчивым? Когда один из партнеров переживает трудные времена, он, естественно, «опирается» на свою половину. А если вы обладаете необходимыми знаниями и готовы подставить плечо в кризисной ситуации, это уже значительно укрепляет позиции вашей семьи, считает Рэнди Гюнтер.

11. Есть ли в вашей жизни проблемы, которые вы готовы решать вместе?

Иногда ваши отношения страдают из-за внешних событий, в которых не виноваты ни вы, ни ваш партнер. Но эти внешние события могут «понизить иммунитет» вашей связи, предупреждает эксперт. Финансовые неурядицы, болезни близких, трудности с детьми — все это истощает нас как эмоционально, так и финансово.

Чтобы сохранить отношения, вам необходимо четко понимать, какие события не касаются вас и вашего партнера и что вы оба можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Привычка брать на себя полную ответственность за решение проблем может привести вас к серьезному кризису — не только семейному, но и личному.

12. Вы с нетерпением ждете встречи друг с другом?

Ответ на этот вопрос обычно очень показателен. Когда нам больно, мы будем искать поддержки и утешения у тех, кто нам близок и дорог, — говорит Рэнди Гюнтер. И даже если по прошествии времени мы снова отдалимся от другого, вполне вероятно, что в какой-то момент мы все равно начнем скучать и искать ему компанию.

Вы можете задать вышеперечисленные вопросы не только себе, но и своему партнеру. И чем больше совпадений в ваших ответах, тем выше вероятность того, что для вас как пары не все потеряно. Ведь в основе каждого из 12 вопросов лежит простой и понятный посыл: «Я не хочу жить без тебя, пожалуйста, не сдавайся!», уверен Рэнди Гюнтер.

Об эксперте: Рэнди Гюнтер — клинический психолог и специалист по взаимоотношениям.