Мы часто много говорим о личных границах, но забываем главное — они должны быть хорошо защищены от тех, кого мы не хотим впускать. А от близких, любимых людей не стоит слишком рьяно защищать свою территорию, иначе вы можете оказаться на нем в полном одиночестве.
Отель в курортном городе. Поздний вечер. В соседней комнате молодая женщина выясняет отношения с мужем — вероятно, по скайпу, потому что его высказываний не слышно, но ее гневные ответы громкие и ясные, даже слишком. Вы можете представить, что говорит муж, и восстановить весь диалог. Но минут через сорок мне это упражнение для начинающего сценариста надоедает. Я стучу в дверь.
"Кто здесь?" — «Сосед!» - "Что ты хочешь?!" «Извините, вы слишком громко разговариваете, невозможно ни спать, ни читать. А мне как-то неловко выслушивать подробности твоей личной жизни. Дверь открывается. Возмущенное лицо, возмущенный голос: «Ты понимаешь, что ты только что сделал?» - "Что?" (Я правда не понимал, что я такого ужасного сделал. Кажется, я вышел в джинсах и футболке, и даже не босиком, а в гостиничных тапочках.) — «Ты… ты… ты… Ты нарушил мою личную космос!" Дверь захлопывается прямо перед моим носом.
Да, личное пространство необходимо уважать — но это уважение должно быть взаимным. С так называемыми «личными границами» зачастую получается примерно то же самое. Чрезмерно рьяная защита этих полумифических границ часто оборачивается агрессией. Почти как в геополитике: каждая страна перемещает свои базы ближе к чужой территории, якобы для того, чтобы надежнее себя защитить, но дело может закончиться войной.
Если вы мрачно сосредоточитесь на защите личных границ, то все ваши душевные силы уйдут на строительство крепостных стен.
Наша жизнь разделена на три сферы — общественную, частную и интимную. Человек на работе, на улице, на выборах; человек дома, в семье, в отношениях с близкими; мужчина в постели, в ванной, в туалете. Границы этих сфер размыты, но образованный человек всегда способен их почувствовать. Мама меня учила: «Спрашивать мужчину, почему он не женат, так же неприлично, как спрашивать женщину, почему у нее нет детей». Понятно — здесь мы вторгаемся в границы самого интимного.
Но вот парадокс: в публичной сфере можно задавать практически любые вопросы, в том числе частные и даже интимные. Мы не удивляемся, когда незнакомый дядя из отдела кадров спрашивает нас о нынешних и бывших мужьях и женах, о родителях, детях и даже о болезнях. Но в частной сфере не всегда прилично спрашивать друга: «за кого ты голосовал», не говоря уже о семейных проблемах. В интимной сфере мы не боимся показаться глупыми, нелепыми, наивными, даже злыми — то есть как бы обнаженными. Но когда выходим оттуда, снова застегиваем все пуговицы.
Личные границы — в отличие от государственных — подвижны, зыбки, проницаемы. Бывает, что врач задает нам вопросы, от которых мы краснеем. Но мы не злимся, что он нарушает наши личные границы. Не идите к врачу, потому что он слишком глубоко вникает в наши проблемы, это опасно для жизни. Кстати, сам врач не говорит, что мы его нагружаем жалобами. Близких людей называют близкими людьми потому, что мы открываемся им и ожидаем от них того же. Если же мрачно сосредоточиться на защите личных границ, то все душевные силы уйдут на возведение крепостных стен. А внутри этой крепости будет пусто.