Альтруизм – это плохо? Поколения старше 35 лет и старше приучены так: желания других людей важнее своих собственных. Но у психиатра и семейного психотерапевта другой взгляд на жизнь тех, кто стремится помочь всем и забывает о себе в стремлении «делать добро». Как вернуть себя и изменить пагубный сценарий полной самоотдачи?
«Есть альтруисты обоих полов — люди, которые стремятся помочь всем в любой ситуации. Сами по себе, вне своих действий, они не чувствуют себя ценными», — пишет Валентина Москаленко, психолог со стажем 2019 года, в книге «У меня свой сценарий» (Никея, 50 лет). — Таких людей часто эксплуатируют — как на работе, так и в семье.
Есть красивые, чувствительные и отзывчивые девушки, которые выходят замуж за любимых мужчин, а потом боятся этих мужчин: терпят их властную власть, во всем угождают, а в ответ получают неуважение и оскорбления. Бывают замечательные, умные и заботливые мужья, встречающие на своем пути холодных, нелепых и даже несчастных женщин. Я знал человека, который был женат четыре раза, и все его избранницы страдали алкогольной зависимостью. Легко ли это?
Но все эти сценарии можно как минимум предсказать, а как максимум — предупредить. Вы можете следовать шаблонам. И эти неписаные законы рождаются еще в детстве, когда мы формируемся как личности. Мы не вынимаем сценарии из головы — мы их наблюдаем, они передаются нам в виде семейных историй и фотографий.
Нам рассказывают о характере и судьбах наших предков. И когда мы слышим от гадалок о семейном проклятии, мы, конечно, не верим в эти слова буквально. Но на самом деле в этой формулировке заложено понятие семейного сценария.
«Эмоциональные травмы и неправильные установки можно получить и в образцовой семье, где были любящие отец и мать», — убеждена Валентина Москаленко. Бывает, никто не идеален! Эмоционально холодная мать, запрет на жалобы, слезы и вообще слишком сильные чувства, отсутствие права на слабость, постоянные сравнения с другими как способ мотивации ребенка. Неуважение к его мнению – лишь маленький приток той огромной, полноводной реки ядовитых установок, которые формируют человека.
Признаки созависимости
Вот признаки, по которым можно распознать созависимость. Их предложили психотерапевты Берри и Дженни Вайнхольд, а Валентина Москаленко впервые упоминается в книге:
- Чувство зависимости от людей
- Ощущение ловушки унизительных, контролирующих отношений;
- Низкая самооценка;
- Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны окружающих, чтобы чувствовать, что у тебя все складывается хорошо;
- Желание контролировать других;
- Чувство бессилия что-либо изменить в проблемных отношениях, которые вас разрушают;
- Потребность в алкоголе/еде/работе или каких-то важных внешних стимуляторах, отвлекающих от переживаний;
- Неопределенность психологических границ;
- Чувствую себя мучеником
- Чувствовать себя шутом;
- Неспособность испытывать чувства истинной близости и любви.
Иными словами, если суммировать все вышесказанное, то созависимый человек полностью поглощен контролем поведения близкого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей, - говорит Валентина Москаленко. Такие люди часто считают себя жертвами других, обстоятельств, времени и места.
Автор цитирует Иосифа Бродского: «Статус жертвы не лишен привлекательности. Он вызывает симпатию, наделяет отличием. И целые страны и континенты греются в полумраке ментальных скидок, выдаваемых за сознание жертвы…».
Сценарии созависимости
Итак, давайте рассмотрим некоторые отличительные черты сценариев созависимости и поищем «противоядие».
Желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, мужья, матери, отцы, сестры, братья, дети уверены, что им подвластно все. Чем больше хаоса в их королевстве, тем больше у них желания сохранить рычаги власти. Они лучше всех знают, как должны себя вести другие члены семьи, да и вообще жить.
Их инструменты: угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивающие беспомощность других. «Если ты не поступишь в этот университет, ты разобьешь мне сердце!» Боясь потерять контроль, они, как ни парадоксально, сами попадают под влияние близких.
Страх жизни. Многие действия созависимых мотивированы страхом — столкновение с реальностью, быть брошенным и отвергнутым, драматические события, потеря контроля над жизнью. В результате появляется бесчувственность, окаменение тела и души, ведь как-то надо выживать в условиях постоянной тревоги, и скорлупа – лучшее для этого средство.
Или чувства искажаются: созависимая жена хочет быть доброй, любящей, мягкой, а внутри у нее бушует гнев и обида на мужа. И теперь ее гнев подсознательно трансформируется в высокомерие, самоуверенность, - объясняет Валентина Москаленко.
Гнев, вина, стыд. Ох уж эти «любимые» эмоции созависимых! Гнев помогает им держать на расстоянии того, с кем сложно построить отношения. «Я злюсь — значит, он уйдет!» Они не злятся сами — они злятся. Они не обижаются — их обижает кто-то. За их эмоциональные всплески отвечают не они, а кто-то другой. Именно от них можно услышать объяснение физической агрессии — «Ты меня спровоцировал!».
Мигая, они способны ударить другого или что-нибудь сломать. У них легко развивается ненависть к себе, но они проецируют ее на другого. Но источником наших чувств всегда становимся мы сами. Как бы нам ни хотелось передать «красную кнопку» своих реакций другому.
«У нас, психотерапевтов, есть такое правило: если хочешь понять, что человек чувствует к себе, слушай внимательно, не перебивая, что он говорит о других людях. Если он обо всех говорит с ненавистью, то и к себе относится так же», — пишет Валентина Москаленко.
Проблема интима. Под близостью автор книги понимает теплые, близкие, искренние отношения. Они не ограничиваются сексуальной близостью. Отношения между родителями и детьми, между друзьями могут быть интимными. И с этим проблемы у людей из неблагополучных семей. Они не умеют открываться или, открывшись, сами пугаются своей искренности и убегают или «бьют наотмашь» словами, создавая преграду. И так можно пройти по всем признакам. Но как выйти из ядовитых сценариев?
Противоядие от созависимости
Психологи не дают советов — они дают задачи. Валентина Москаленко дает в книге много таких задач. И подобные упражнения можно выполнять по всем признакам созависимости, которые вы у себя обнаружили. Приведем несколько примеров.
Упражнение для успешных людей. Дети ищут похвалы родителей, и это нормально, говорит психолог. Но когда они не получают похвалы, то в их душе образуется дыра. И они пытаются заполнить эту дыру достижениями. Они зарабатывают «еще один миллион» только для того, чтобы дать своему внутреннему трудоголику хоть немного самоуважения.
Если вы подозреваете, что ваша жизнь превратилась в гонку за сверхдостижениями, если вы все еще надеетесь добиться признания и любви именно в этой области, напишите несколько слов о тех сферах вашей жизни, в которых проявилась эта тенденция. А как дела сегодня? Прочитайте, что произошло. Спросите себя: является ли этот результат моим сознательным выбором?
Упражнение для тех, кто чрезмерно опекает. Если вы подозреваете, что у вас есть потребность чрезмерно заботиться о других, чтобы получить признание и любовь, перечислите сферы своей жизни, в которых это желание проявлялось. Продолжаете ли вы заботиться о других даже сейчас, когда они сами могут справиться со своими проблемами и не зовут вас на помощь? Спросите их, какая поддержка им нужна от вас? Вы удивитесь, но их потребность в вас была вами сильно преувеличена.
Упражнение для пострадавших. Среди выходцев из неблагополучных семей есть те, чье чувство собственного достоинства и достоинства прямо пропорционально количеству страданий и лишений, выпавших на их долю. С детства к ним относятся без уважения, их мнения и желания — ничто. «Живи с моим, тогда ты будешь возражать!» отец кричит.
Смирение и терпение, с которыми он переносит страдания, позволяют ребенку жить в безопасности — «он не лезет на рожон, а тихо плачет в углу», — объясняет Валентина Москаленко. Терпеть, а не действовать – вот сценарий для таких «потерянных детей» в будущем.
Если вы чувствуете, что склонны к такой стратегии поведения, к позиции жертвы ради достижения принятия и любви, опишите, как и каким образом это проявлялось. Как вы живете и чувствуете себя сейчас? Хотите ли вы остаться в нынешней ситуации или хотите что-то изменить?