Игры, в которые мы все играем. Обучение по системе Эрика Берна (Д. Мосс)

Абстрактные

Психологический метод Эрика Берна помог десяткам миллионов людей по всему миру! Его слава среди психологов не уступает Зигмунду Фрейду, а эффективностью подхода на протяжении десятилетий восхищаются сотни тысяч психотерапевтов в Европе, США и Австралии. В чем его секрет? Теория Берна проста, ясна, доступна. Любая психологическая ситуация легко разбирается на составные части, раскрывается суть проблемы, даются рекомендации по ее изменению… С этим учебником такой анализ становится значительно проще. Он предлагает читателям 6 уроков и несколько десятков упражнений, которые помогут научиться применять систему Эрика Берна на практике.

Запись

Если вы неуспешны или несчастны, то вы попали в навязанный вам сценарий неудачной жизни. Но выход есть!

С рождения в вас заложен гигантский потенциал победителя — человека, способного достигать значимых для себя целей, двигаться от успеха к успеху, строить свою жизнь по самым благоприятным планам! И будьте счастливы при этом!

Не спешите скептически улыбаться, отмахиваясь от этих слов, или по привычке думать: «Да где же мне…» Это действительно так!

Вам интересно, почему вы не можете этого сделать? Почему вы хотите для себя радости, успеха, благополучия — а вместо этого словно упираетесь в непробиваемую стену: что бы вы ни делали, результат оказывается совсем не таким, как хотелось бы? Почему вам иногда кажется, что вы в ловушке, в тупике, из которого нет выхода? Почему всегда приходится мириться с теми обстоятельствами, которые терпеть совсем не хочется?

Ответ прост: вы против своей воли попали в навязанный вам сценарий неудачной жизни. Это как клетка, в которую ты попал по ошибке или по чьей-то злой воле. Ты сражаешься в этой клетке, как пойманная птица, жаждущая свободы — но выхода не видишь. И постепенно тебе начинает казаться, что эта клетка — единственно возможная для тебя реальность.

На самом деле выход из клетки есть. Он очень близко. Найти его не так сложно, как может показаться. Потому что ключ от этой клетки уже давно у тебя в руках. Вы просто еще не обратили внимание на этот ключ и не научились им пользоваться.

Но хватит метафор. Давайте разберемся, что это за клетка и как вы в нее попали.

Только давайте договоримся: мы не будем сильно горевать по этому поводу. Ты не единственный. Именно так большинство людей живут в клетке. Все мы так или иначе впадаем в это в самом нежном возрасте, когда, будучи детьми, просто не способны критически осмыслить то, что с нами происходит.

В самые ранние годы детства, а именно до шести лет, ребенка внушают, что невозможно быть тем, кто он есть. Ему не позволяют быть самим собой, а вместо этого навязывают особые правила, по которым он должен «играть», чтобы быть принятым в свое окружение. Эти правила обычно передаются невербально — не с помощью слов, указаний и предложений, а с помощью родительского примера и отношения окружающих, из которых ребенок понимает, что для него хорошо в его поведении, а что — плохо. плохой.

Постепенно ребенок начинает сопоставлять свое поведение с потребностями и интересами других. Старается им угодить, оправдать их ожидания. Это происходит со всеми детьми — они вынуждены подстраиваться под программы взрослых. В результате мы начинаем следовать сценариям, которые не были придуманы нами. Принимать участие в ритуалах и процедурах, в которых мы не можем проявить себя как личности — а можем только притворяться, изображать фальшивые чувства.

Даже будучи взрослыми, мы сохраняем привычку к играм, навязанную нам в детстве. И порой мы не понимаем, что проживаем не свою жизнь. Мы не исполняем свои желания — а лишь выполняем родительскую программу.

Большинство людей играют в игры неосознанно, следуя привычке отказываться от своего настоящего «я» и заменять жизнь ее суррогатом.

Подобные игры — не что иное, как навязанные модели поведения, в которых человек натягивает на себя несвойственные ему роли вместо того, чтобы быть самим собой и раскрываться как уникальная, неповторимая личность.

Иногда игры могут показаться полезными и важными, особенно когда все остальные ведут себя таким же образом. Нам кажется, что если мы будем вести себя так, то нам легче влиться в общество и добиться успеха.

Но это иллюзия. Если мы будем играть в игры, правила которых не являются нашими, если мы продолжим играть в эти игры, даже если не хотим, то мы не сможем добиться успеха, мы можем только проиграть. Да, нас всех в детстве учили играть в игры, ведущие к проигрышу. Но не спешите обвинять кого-либо. Ваши родители и опекуны не виноваты. Это общая беда человечества. И теперь вы можете стать тем, кто будет одним из первых, кто будет искать спасения от этой катастрофы. Сначала для себя, а потом и для других.

Эти игры, в которые мы все играем, эти роли и маски, за которыми мы прячемся, возникают из общечеловеческого страха быть самим собой, открытого, искреннего, откровенного, страха, зарождающегося именно в детстве. Каждый человек в детстве проходит через ощущение себя беспомощным, слабым, во всем уступающим взрослым. Это создает чувство неуверенности в себе, которое большинство людей проносят в глубине своей жизни. Как бы они ни себя вели, они чувствуют эту неуверенность, даже если не признаются в этом себе! Глубоко скрытая или явная, сознательная или нет, неуверенность порождает страх быть самим собой, страх открытого общения — и в результате мы прибегаем к играм, к маскам и ролям, создающим видимость общения и видимость жизни. , но не способны принести ни счастья, ни успеха, ни удовлетворения.

Почему большинство людей живут в этом состоянии скрытой или явной неуверенности и вынуждены прятаться за ролями, играми, масками вместо того, чтобы жить по-настоящему? Не потому, что эту неопределенность невозможно преодолеть. Это можно и нужно преодолеть. Просто большинство людей никогда этого не делают. Они думают, что в их жизни есть много более важных проблем. А ведь эта проблема является самой важной. Потому что его решение дает в наши руки ключ к свободе, ключ к реальной жизни, ключ к успеху и ключ к самим себе.

Эрик Берн — гениальный исследователь, открывший поистине эффективные, очень действенные и в то же время простые и доступные инструменты восстановления своей природной сущности — сущности победителя, свободного, успешного, активно реализующегося в жизни человека.

Эрик Берн (1910 — 1970) родился в Канаде, в Монреале, в семье врача. Окончив медицинский факультет университета, он стал доктором медицины, психотерапевтом и психоаналитиком. Главным достижением его жизни является создание новой отрасли психотерапии, получившей название транзактного анализа (используются и другие названия — транзактный анализ, трансактный анализ).

сделка — это то, что происходит во время взаимодействия людей, когда от кого-то приходит сообщение, а от кого-то — ответ.

От того, как мы общаемся, как мы взаимодействуем — выражаем ли мы себя, раскрываемся в своей сути или прячемся за маской, ролью, играем в игру — в конечном итоге зависит от того, насколько мы успешны или неуспешны, довольны ли мы жизнью или нет, мы чувствуем себя свободными или загнанными в угол. Система Эрика Берна помогла многим людям освободиться от сковывающих оков чужих игр и сценариев и стать самими собой.

Самые известные книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» стали мировыми бестселлерами, прошли множество переизданий и продавались миллионами.

Другие его известные работы — «Трансактный анализ в психотерапии», «Групповая психотерапия», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных» — также вызывают неослабевающий интерес как специалистов, так и всех интересующихся психологией во всем мире.

Если вы хотите уйти от навязанных вам сценариев, стать самим собой, начать наслаждаться жизнью и добиться успеха, эта книга для вас. Блестящие открытия Эрика Берна представлены здесь прежде всего в их практическом аспекте. Если вы читали книги этого автора, то знаете, что они содержат много полезного теоретического материала, но недостаточно внимания уделяется самой практике и тренировкам. Что и неудивительно, ведь Эрик Берн, будучи практикующим психотерапевтом, считал практическую работу с пациентами делом профессиональных врачей. Однако многие специалисты — последователи и ученики Берна — успешно работали над разработкой тренингов и упражнений по Бернскому методу, которые может освоить любой человек самостоятельно, даже не посещая специальные психотерапевтические занятия.

Важнейшие знания о человеческой природе, которые Эрик Берн оставил нам в наследство, нужны, прежде всего, не специалистам, а просто самым обычным людям, которые хотят чувствовать себя счастливыми, строить свою жизнь успешной и благополучной, достигать поставленных целей и чувствовать, что каждое мгновение их жизни наполнено радостью и смыслом. Это практическое руководство, наряду с подробным изложением совокупности знаний, разработанных Эриком Берном, сочетает в себе лучшие практики, призванные обеспечить, чтобы открытия великого психотерапевта вошли в нашу повседневную жизнь и дали нам важнейшие инструменты для преобразования себя и своей жизни. к лучшему.

Разве не этого мы все хотим — жить лучше? Это самое простое, распространенное и естественное человеческое желание. И порой нам не хватает для этого не только решимости, силы воли и желания к переменам, но и простейших знаний, ноу-хау, инструментов, с помощью которых можно осуществить изменения. Здесь вы найдете все необходимые инструменты — и система Эрика Берна станет для вас частью вашей жизни, вашей новой, лучшей, гораздо более счастливой реальности.

Помните: все мы попадаем в плен навязанных нам игр и сценариев — но из этой клетки можно и нужно выбраться. Потому что игры и сценарии ведут только к поражению. Они могут создавать иллюзию движения к успеху, но в конечном итоге все равно приводят к неудаче. И только свободный человек, сбросивший эти оковы и ставший самим собой, может быть по-настоящему счастлив.

Ты сможешь сбросить эти оковы, сможешь освободиться и прийти к своей настоящей, насыщенной, полноценной, счастливой жизни. Никогда не поздно это сделать! Изменения к лучшему будут осуществляться по мере освоения материала книги. Ничего не ждите — начните менять себя и свою жизнь прямо сейчас! И пусть перспективы будущего успеха, счастья, радости жизни вдохновляют вас на этом пути.

Урок 1

В каждом из нас живет Взрослый, Ребенок и Родитель.

Замечаете ли вы, что в разных жизненных ситуациях вы чувствуете и ведете себя по-разному?

Иногда вы взрослый, независимый человек, чувствующий себя уверенно и свободно. Вы реалистично оцениваете окружающую среду и действуете соответственно. Вы сами принимаете решения и свободно выражаете свое мнение. Вы действуете без страха и без желания кому-либо угодить. Вы можете сказать, что сейчас вы находитесь в своей высшей и лучшей форме. Это доставляет вам огромную радость и удовлетворение от того, что вы делаете.

Это происходит, когда вы выполняете работу, в которой чувствуете себя профессионалом, или то, что вам нравится и у вас хорошо получается. Это происходит, когда вы говорите на тему, в которой вы очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Это происходит тогда, когда ты находишься в состоянии внутреннего комфорта и безопасности — когда тебе не нужно никому ничего доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда никто не оценивает, не судит, не мерит тебя по шкале достоинств, когда ты можешь просто жить и будь самим собой, свободным, открытым, таким, какой он есть.

Но вы также можете вспомнить ситуации, когда вы вдруг начали вести себя как ребенок. Тем более, одно дело, когда ты сам позволяешь себе веселиться, смеяться, играть и дурачиться, как ребенок, независимо от возраста, — это иногда необходимо каждому взрослому человеку, и в этом нет ничего плохого. Но совсем другое дело, когда ты впадаешь в роль ребенка совершенно против своей воли. Кто-то тебя обидел — и ты начинаешь жаловаться и плакать, как ребенок. Кто-то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки — и вы оправдываетесь каким-то тонким детским голоском. Случилась беда — и тебе хочется спрятаться под одеяло, свернуться клубочком и спрятаться от всего мира, как ты это делал в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе, и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или, наоборот, всем своим видом демонстрировать неповиновение и презрение — в зависимости от того, как вы реагировали в детстве на такое поведение взрослых по отношению к вам.

Большинству взрослых такое попадание в детство неприятно. Вы внезапно начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Ты не свободен, ты перестал быть самим собой, потеряв взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас принудили к этой роли против вашей воли, и вы не знаете, как вернуть себе привычное самоуважение.

Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая взаимодействие с теми людьми, которые принуждают нас к этой роли. Именно поэтому многие люди стараются увеличить дистанцию ​​между собой и родителями. Но это не решает проблему, потому что вместо родителей появляется либо какой-нибудь строгий начальник, либо супруга, подозрительно похожая на мать, либо подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации - и прятавшийся ребенок снова оказался тут как тут, снова заставляет вас вести себя совершенно по-детски.

Бывает и по-другому — когда человек привык извлекать для себя какую-то выгоду из роли ребенка. Он ведет себя как ребенок, манипулируя другими и получая от них то, что ему нужно. Но это только видимость победы. Потому что за такую ​​игру человек в итоге платит слишком высокую цену — он теряет возможность расти, развиваться, становиться взрослым, самостоятельным человеком и зрелой личностью.

У каждого из нас есть третья ипостась — родительство. Каждый человек, независимо от того, есть у него дети или нет, время от времени ведет себя точно так же, как его родители. Если вы ведете себя как заботливый и любящий родитель — по отношению к детям, по отношению к другим людям или по отношению к себе, это только приветствуется. Но почему вы иногда вдруг начинаете яростно осуждать, критиковать, ругать других (а может, и себя)? Почему вам страстно хочется убедить кого-то в своей правоте или навязать свое мнение? Почему вы хотите подчинить другого своей воле? Почему вы учите, диктуете свои правила и требуете послушания? Почему даже иногда хочется наказать кого-то (а может быть и себя)? Потому что это тоже проявление родительского поведения. Вот как к тебе относились твои родители. Именно так вы и ведете себя – не всегда, но в нужные моменты вашей жизни.

Некоторые люди думают, что быть взрослым — это вести себя как родитель. Обратите внимание, что это совсем не так. Когда вы ведете себя как родитель, вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, что вы не свободны в данный момент. Вы реализуете то, чему вас научили, особо не задумываясь о том, хорошо это или плохо для вас и окружающих. Тогда как по-настоящему взрослый человек совершенно свободен и не подвержен никакому программированию.

По-настоящему взрослый человек совершенно свободен и не подлежит никакому программированию.

Эрик Берн считает, что эти три ипостаси — Взрослый, Ребенок и Родитель — присущи каждому человеку и являются состояниями его Я. Три состояния Я принято обозначать с большой буквы, чтобы не путать их со словами «взрослый», «ребенок» и «родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и у вас есть родители — здесь речь идет о реальных людях. Но если мы говорим, что можно открыть в себе Взрослого, Родителя и Ребенка, то, конечно, речь идет о состояниях Самости.

Контроль над вашей жизнью должен принадлежать Взрослому

Наиболее благоприятным, комфортным и конструктивным состоянием для каждого человека является состояние Взрослого. Дело в том, что только Взрослый способен адекватно оценивать реальность и ориентироваться в ней, чтобы принимать правильные решения. Ребенок и Родитель не могут объективно оценивать реальность, поскольку воспринимают окружающую действительность через призму старых привычек и навязанных установок, ограничивающих убеждения. И Ребенок, и Родитель смотрят на жизнь через прошлый опыт, который с каждым днем ​​устаревает и является фактором, серьезно искажающим восприятие.

Только Взрослый способен адекватно оценивать реальность и ориентироваться в ней, чтобы принимать правильные решения.

Но это вовсе не означает, что необходимо избавиться от Родителя и Ребенка. Это, во-первых, невозможно, а во-вторых, не только ненужно, но и крайне вредно. Нам нужны все три аспекта. Без способности к ребяческим прямым реакциям человеческая личность заметно обедняется. А родительские установки, правила и нормы поведения во многих случаях нам просто необходимы.

Другое дело, что в состояниях Ребенка и Родителя мы часто действуем автоматически, то есть без контроля собственной воли и сознания, а это не всегда идет на пользу. Действуя автоматически, мы часто вредим себе и другим. Чтобы этого не произошло, Ребенка и Родителя в себе необходимо взять под контроль — под контроль Взрослого.

То есть именно Взрослый должен стать той главной, ведущей и направляющей частью нашего существа, которая осуществляет контроль над всеми процессами, отвечает за все, что происходит в нашей жизни, делает выбор и принимает решения.

«Состояние «Взрослого» необходимо для жизни. Человек обрабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые необходимо знать, чтобы эффективно взаимодействовать с внешним миром. Он знает свои неудачи и радости. Например, при переходе улицы с интенсивным движением транспорта необходимо производить комплексную оценку скорости. Человек начинает действовать только тогда, когда оценивает степень безопасности перехода улицы. Удовольствие, которое испытывают люди в результате столь успешных оценок, на наш взгляд, объясняет любовь к таким видам спорта, как лыжный спорт, авиация и парусный спорт.

Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.

Игры, в которые играют люди

Когда решения будут принимать Взрослый-Ребенок и Родитель, они уже не смогут подчинить вас нежелательным программам и увести вас туда по пути вашей жизни, куда вам идти вообще не нужно.

Упражнение 1. Узнайте, как ведут себя Ребенок, Родитель и Взрослый в разных ситуациях.

Выделите специальное время, когда вы будете отслеживать свою реакцию на все, что происходит вокруг вас. Вы можете сделать это, не прерывая своих обычных занятий и забот. Все, что вам нужно делать, — это время от времени делать паузу и размышлять: ведете ли вы себя, чувствуете и реагируете в этой ситуации как Взрослый, Ребенок или Родитель?

Например, отметьте для себя, какое из трех состояний Самости преобладает в вас, когда:

• вам предстоит визит к стоматологу,
• ты видишь на столе вкусный торт,
• услышать, как сосед снова включает громкую музыку,
• кто-то спорит
• вам сказали, что ваш друг добился больших успехов,
• вы смотрите на картину на выставке или репродукцию в альбоме, и вам не очень понятно, что там изображено,
• вас вызывает «на ковер» начальство,
• вас просят совета, как поступить в сложной ситуации,
• кто-то наступил тебе на ногу или толкнул,
• кто-то отвлекает тебя от работы,
• и так далее

Возьмите бумагу или блокнот и ручку и запишите свои наиболее типичные реакции в подобных или любых других ситуациях — те реакции, которые возникают у вас автоматически, автоматически, еще до того, как вы успеете подумать.

Перечитайте то, что вы сделали, и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда ваши реакции являются реакциями Взрослого, когда — реакциями Ребенка, а когда — Родителя?

Ориентируйтесь на следующие критерии:

• реакция ребенка – спонтанное неконтролируемое проявление чувств, как положительных, так и отрицательных;
• реакция Родителя – критика, осуждение или забота о других, желание помочь, исправить или улучшить другого;
• реакция Взрослого – спокойная, реальная оценка ситуации и своих возможностей в ней.

Вы можете получить, например, следующее.

Причина: кто-то ругается.

Реакция: гневная, гневная, осуждающая.

Вывод: я реагирую как Родитель.

Причина: друг добился успеха.

Реакция: он действительно это заслужил, много работал и упорно шел к своей цели.

Вывод: я реагирую как Взрослый.

Причина: кто-то отвлекает от работы.

Реакция: ну вот мне опять мешают, обидно, что меня никто не учитывает!

Вывод: я реагирую как ребенок.

Вспомните и другие ситуации в вашей жизни — особенно трудные, критические. Вы можете заметить, что в одних ситуациях активизируется Ваш Ребенок, в других – Родитель, в третьих – Взрослый. При этом реакции Ребенка, Родителя и Взрослого – это не только разный образ мышления. Восприятие, самосознание и поведение человека, переходящего из одного состояния Самости в другое, полностью изменяются. Вы можете заметить, что ваш словарный запас в детстве совсем другой, чем у взрослого или родителя. Меняются и позы, и жесты, и голос, и мимика, и чувства.

Фактически, в каждом из трёх состояний вы становитесь разным человеком, и эти три «я» могут иметь мало общего друг с другом.

Упражнение 2. Сравните свои реакции в разных состояниях Я.

Это упражнение поможет вам не только сравнить свои реакции в разных состояниях Самости, но и понять, что вы можете выбирать, как реагировать: как Ребёнок, Родитель или Взрослый. Снова представьте себе ситуации, перечисленные в упражнении 1, и представьте:

• Что бы вы почувствовали и как бы повели себя, если бы реагировали как Ребенок?
• как родитель?
• а во взрослом возрасте?

Вы можете получить, например, следующее.

Вам необходимо посетить стоматолога.

Ребенок: «Я боюсь! Будет очень больно! Не пойдет!"

Родитель: «Как стыдно быть таким трусливым! Это не больно и не страшно! Идите немедленно!

Взрослый: «Да, это не самое приятное событие, и будет несколько неприятных моментов. Но что делать, надо потерпеть, ведь это нужно для моего же блага.

На столе вкусный торт.

Ребенок: «Как вкусно! Я могу съесть все прямо сейчас!»

Родитель: «Съешь кусочек, ведь так нужно себя порадовать. Ничего страшного не произойдет».

Взрослый: «Выглядит аппетитно, но там много калорий и слишком много жира. Это определенно причиняет мне боль. Пожалуй, я воздержусь».

Сосед включил громкую музыку.

Ребенок: «Я хочу танцевать и веселиться, как он!»

Родитель: «Какой ужас, опять возмутился, надо полицию вызывать!»

Взрослый: «Это мешает работать и читать. Но я сам в его возрасте вел себя точно так же.

Вы смотрите на картину или репродукцию, содержание которой вам не очень понятно.

Ребенок: «Какие яркие краски, я бы тоже так рисовала».

Родитель: «Что за мазня, как это можно назвать искусством».

Взрослый: «Картина дорогая, значит, кто-то ее ценит. Возможно, я чего-то не понимаю, мне следует узнать больше об этом стиле живописи».

Обратите внимание, что в разных состояниях Самости вы не только ведете себя по-разному и чувствуете по-разному, но и принимаете разные решения. Не так уж и страшно, если вы, находясь в состоянии Родителя или Ребенка, принимаете какое-то маленькое решение, не имеющее большого влияния на вашу жизнь: например, есть ли кусок торта или нет. Хотя в этом случае последствия для вашей фигуры и здоровья могут быть нежелательными. Но гораздо страшнее, когда действительно важные решения в своей жизни ты принимаешь не как Взрослый, а как Родитель или Ребенок. Например, если не решать вопросы выбора спутника жизни или дела всей своей жизни по-взрослому, это уже грозит сломанной судьбой. Ведь наша судьба зависит от наших решений, от нашего выбора.

Ты уверен, что выбираешь свою судьбу будучи Взрослым?

Родитель часто делает выбор, исходя не из реальных индивидуальных предпочтений, вкусов, интересов, а из представления о том, что считается правильным, полезным и важным в обществе. Ребенок часто делает выбор по случайным, нелогичным мотивам, а также по несущественным признакам. Например, ребенку важно, чтобы игрушка была яркой и красивой. Согласитесь, когда дело касается выбора супруга или дела своей жизни — такой подход уже не эффективен. Выбор следует делать по другим, более важным для взрослого человека показателям: например, душевным качествам будущего спутника жизни, его способности строить хорошие отношения и т. д.

Итак, приоритетное право управления своей жизнью должно быть отдано Взрослому, а Родителю и Ребенку оставить второстепенные, подчиненные роли. Для этого нужно научиться укреплять и укреплять своего Взрослого. Возможно, у вас изначально сильный и устойчивый Взрослый, и вам легко удается сохранять это состояние Я. Но у многих людей с детства в подсознании сохраняется родительский запрет на взросление, например, если вам сказали: « Ты думаешь, что ты взрослый?» или что-то подобное. У таких людей Взрослый может бояться проявить себя или проявить себя каким-то слабым и робким.

В любом случае, вы должны знать: Взрослость – это естественное, нормальное состояние для вас, и оно заложено в вас природой с самого начала. Взрослый как состояние личности не зависит от возраста, он есть даже у маленьких детей. Еще можно сказать так: если у вас есть мозг, то у вас есть и такая естественная функция сознания, как та часть вашего Я, которая называется Взрослым.

Взрослый человек – это для тебя естественное, нормальное состояние, и оно заложено в тебе природой с самого начала. Взрослый как состояние личности не зависит от возраста, он есть даже у маленьких детей.

Взрослый как состояние Я дано тебе природой. Найдите и укрепите это в себе

Если у вас в любом случае есть Взрослый, то это значит, что вам осталось только найти в себе это состояние, а затем укреплять его и усиливать.

Упражнение 3: Найдите в себе взрослого

Вспомните любую ситуацию из вашей жизни, когда вы чувствовали себя уверенно, свободно, комфортно, самостоятельно принимали решения и поступали так, как хотели, исходя из собственных соображений о том, что будет хорошо для вас. В этой ситуации вы не были подавлены или напряжены, вы не подвергались чьему-либо влиянию или давлению. Самое главное, чтобы в этой ситуации вы почувствовали себя счастливым, и не важно, были для этого причины или нет. Может быть, вы добились каких-то успехов, или вас кто-то полюбил, а может, не было этих внешних причин, и вы чувствовали себя счастливым только потому, что вам нравилось быть самим собой и делать то, что вы делаете. Ты нравился себе, и этого было достаточно, чтобы ты чувствовал себя счастливым.

Если вам трудно вспомнить подобную ситуацию из своей взрослой жизни, вспомните свое детство или юность. Внутренний Взрослый присутствует в каждом человеке, независимо от того, сколько ему лет. Даже у маленького ребенка в младенчестве есть взрослый. И по мере взросления Взрослый начинает проявлять себя всё активнее. Это состояние, когда ты впервые сделал что-то без помощи родителей, совершил какой-то свой самостоятельный поступок и впервые почувствовал себя взрослым, многие люди запоминают на всю жизнь. Причем это первое «выход на сцену» Взрослого запоминается как очень яркое и радостное событие, порой оставляющее после себя легкую ностальгию по поводу того, что впоследствии ты потерял это состояние свободы и снова впал в какую-то зависимость (как чаще всего так и происходит).

Но только имейте в виду: поведение взрослых всегда позитивно и направлено на благо себе и другим. Если вы совершили какие-то деструктивные действия, чтобы вырваться из-под родительской опеки и почувствовать себя взрослым (например, предались вредным привычкам, курили, употребляли алкоголь), то это были действия не Взрослого, а просто бунтующего Ребенка.

Если вам трудно вспомнить большой эпизод или значимую ситуацию, когда вы чувствовали себя Взрослым, покопайтесь в своей памяти, чтобы вспомнить маленькие, незначительные проблески этого состояния. Они были у тебя, как и у любого другого человека. Возможно, это длилось всего несколько мгновений — но вы, несомненно, уже испытали, что значит чувствовать и быть Взрослым.

Теперь вы можете, вспомнив то состояние, обновить его в себе, а вместе с ним и то ощущение счастья и свободы, которое всегда сопровождает состояние Взрослого.

Упражнение 4. Как усилить в себе Взрослого

Вспомнив состояние, в котором вы почувствовали себя Взрослым, исследуйте его. Вы заметите, что его основными компонентами являются чувство уверенности и силы. Вы твердо стоите на ногах. Вы чувствуете внутреннюю поддержку. Вы способны мыслить и действовать свободно и независимо. Вы не подвержены никакому влиянию. Вы точно знаете, чего хотите. Вы трезво оцениваете свои возможности и способности. Вы видите реальные пути достижения своих целей. В этом состоянии вас невозможно обмануть, сбить с толку или сбить с толку. Когда ты смотришь на мир глазами Взрослого, ты способен отличить правду от лжи, реальность от иллюзии. Вы все ясно и ясно видите и уверенно идете вперед, не поддаваясь никаким сомнениям и разного рода искушениям.

Такое состояние может возникнуть — и часто возникает — спонтанно, без сознательного намерения с нашей стороны. Но если мы хотим управлять состояниями своего Я, если мы хотим быть Взрослыми, не только тогда, когда для этого возникают благоприятные условия, но всегда, когда нам это необходимо, мы должны научиться сознательно входить в состояние Взрослого в любой ситуации.

Для этого вам нужно найти то, что поможет вам войти в такое уверенное, спокойное состояние, с ощущением твердой опоры под ногами и сильным внутренним стержнем. Нет и не может быть единого рецепта для всех — необходимо найти именно свой «ключ» для входа в состояние Взрослого. Основная подсказка заключается в том, что это состояние характеризуется очень сильным чувством собственного достоинства. Ищите то, что помогает вам укрепить свою самооценку (спокойное, не показное) — и вы найдете подходы к состоянию Взрослого.

Вот несколько вариантов таких подходов, из которых вы можете выбрать тот, который лучше всего подходит вашей личности (при желании вы можете использовать не один, а несколько подходов или даже все):

1. Вспомните свои достижения, все, в чем вы добились успеха, с детства и по сей день. Скажите себе: «Я сделал это, я сделал это. Я задолбался. Я аплодирую себе за это. Я заслуживаю одобрения. Я заслуживаю успеха и всего наилучшего в жизни. Я хороший, достойный человек — независимо от того, что говорят и думают другие. Никто и ничто не может унизить мою самооценку. Это дает мне силы и уверенность. Я чувствую, что у меня есть мощная внутренняя поддержка. Я человек с жезлом. Я уверен в себе и твердо стою на ногах.

Повторяйте эти (или подобные) слова хотя бы раз в день, лучше произносить их вслух, глядя на свое отражение в зеркале. Кроме того, продолжайте вспоминать все свои достижения – как большие, так и маленькие – и хвалите себя за них устно или мысленно. Хвалите себя и за текущие достижения, а не только за прошлые достижения.

2. Подумайте о том, что вероятность вашего рождения составляла один шанс из десятков миллионов. Задумайтесь о том, что десятки миллионов сперматозоидов и сотни яйцеклеток за всю жизнь ваших родителей не смогли поучаствовать в процессе зачатия и стать детьми. Вы добились успеха. Почему вы думаете? По чистой случайности? Нет. Природа выбрала тебя, потому что ты оказался самым сильным, самым выносливым, самым способным, самым выдающимся во всех отношениях. Природа полагается на лучшее. Вы оказались лучшими из десятков миллионов возможностей.

Считайте это поводом начать лучше относиться к себе. Закройте глаза, расслабьтесь и скажите себе: «Я уважаю себя, я нравлюсь себе, я чувствую себя хорошо хотя бы потому, что мне выпал редкий шанс родиться на Земле. Этот шанс дается только победителям, лучшим, первым и сильнейшим. Вот почему вы должны любить и уважать себя. Я, как и другие люди, имею полное право находиться здесь, на Земле. Я заслуживаю быть здесь, потому что я пришел сюда с победой».

Повторяйте эти (или подобные) слова хотя бы раз в день.

3. Если вы признаете существование Высшей Силы (обычно называемой Богом), которая является основой жизни и всего сущего, вы обретете уверенность и чувство собственного достоинства в ощущении своей причастности к этой силе, единения с ней. Если вы чувствуете, что имеете в себе частицу Божества, что вы едины с этой безмерно любящей и могущественной силой, что вы едины со всем миром, который во всем своем многообразии также является проявлением Бога, то у вас уже есть сильная поддержка, внутренний стержень, в котором нуждается ваш Взрослый. Для усиления этого состояния можно использовать любимую молитву или аффирмации (положительные утверждения), например, такие как: «Я часть прекрасного Божественного мира», «Я клетка единого организма Вселенной», « Я искра Божья, частица Божьего света и любви», «Я любимое дитя Божие» и т. д.

4. Подумайте о том, что для вас действительно ценно в жизни. Возьмите лист бумаги и попробуйте составить шкалу своих истинных ценностей. Истинные ценности – это то, от чего нельзя отклоняться ни при каких обстоятельствах. Возможно, эта задача потребует серьезного обдумывания и на ее выполнение вам понадобится не один день. Не торопись.

Вот подсказка — это свод правил, которым по объективным причинам должен следовать каждый человек, чтобы быть уверенным в себе и укрепить самооценку.

• В любой ситуации я действую с уважением к своему достоинству и достоинству других людей.
• В каждый момент своей жизни я стремлюсь сделать что-то хорошее для себя и для других.
• Я не способен сознательно причинить вред себе или другим.
• Я стараюсь всегда быть честным с собой и с другими.
• Я стремлюсь заниматься тем, что позволяет мне развиваться, совершенствоваться, раскрывать свои лучшие качества и возможности.

Вы можете по-другому сформулировать важные для вас принципы и ценности, можете добавить свои. Дальше вашей задачей будет сопоставлять каждый свой поступок, каждый шаг и даже каждое слово и каждую мысль со своими главными ценностями. Тогда вы сможете осознанно, как Взрослый, принимать решения и делать выбор. Благодаря такому примирению вашего поведения с основными ценностями ваш Взрослый будет расти и укрепляться день ото дня.

5. Тело дает нам огромные возможности для работы со своими внутренними состояниями. Возможно, вы заметили, что ваша поза, жесты, мимика тесно связаны с тем, как вы себя чувствуете. Невозможно чувствовать себя уверенно, если плечи сгорблены, а голова опущена. А вот если вы расправите плечи и выпрямите шею, то войти в состояние уверенности будет гораздо легче. Вы можете приучить свое тело к позе и позе уверенного в себе человека — и тогда, приняв эту позу, вы автоматически войдете в роль уверенного, сильного Взрослого.

Вот как принять эту позу:

• встаньте прямо, ноги на небольшом расстоянии друг от друга, параллельно друг другу, плотно упирайтесь в пол. Ноги не напряжены, колени могут немного пружинить;
• поднимите плечи, отведите их назад, а затем свободно опустите. Таким образом, вы выпрямите грудь и уберете ненужную сутулость;
• втянуть живот, поднять ягодицы. Следите за тем, чтобы спина была прямая (чтобы не было сутулости в верхней части и сильного прогиба в области талии);
• голову держите строго вертикально и прямо (следите, чтобы не было наклона в сторону, вперед или назад);
• смотреть прямо перед собой прямым, твердым взглядом.

Практикуйте эту позу сначала в одиночестве, желательно перед зеркалом, а затем без зеркала. Вы заметите, что в этой позе к вам автоматически приходит чувство собственного достоинства. Пока вы находитесь в этом положении, вы находитесь в состоянии Взрослого. Это значит, что на вас невозможно повлиять, вами невозможно управлять, невозможно втянуть вас в какие-либо игры.

Когда ты смотришь на мир глазами Взрослого, ты способен отличить правду от лжи, реальность от иллюзии. Вы все ясно и ясно видите и уверенно идете вперед, не поддаваясь никаким сомнениям и разного рода искушениям.

Узнайте, кто на самом деле контролирует вашу жизнь

Когда вы обнаружили и начали укреплять ту часть себя, которая называется Взрослым, вы можете спокойно, беспристрастно и объективно исследовать те части себя, которые являются Родителем и Ребенком. Такое изучение необходимо для того, чтобы взять под контроль проявления этих двух состояний Самости, не позволить им действовать бесконтрольно, против вашей воли. Таким образом, вы сможете остановить нежелательные игры и сценарии в своей жизни, которые создают Родитель и Ребенок.

Для начала вам необходимо лучше узнать каждую из трех составляющих вашего Я. У каждого из нас проявляется по-разному. И самое главное, у каждого из нас разное соотношение состояний Я: у кого-то преобладает Взрослый, у кого-то — Ребенок, у кого-то — Родитель. Именно эти соотношения во многом определяют, в какие игры мы играем, насколько мы успешны и что получаем в жизни.

Упражнение 5. Узнайте, какая роль преобладает в вашей жизни

Сначала внимательно прочитайте то, что написано ниже.

1. РЕБЕНОК

Слова, относящиеся к Ребенку:

• Я хочу
• My
• Дайте
• Это позор
• Боюсь
• Не знаю
• я не виноват
• меня больше не будет
• неохота
• Мило
• Неприятно
• интересно
• Не интересно
• Подобно
• мне не нравится
• «Класс!», «Круто!» и т. д.

Поведенческая характеристика Ребенка:

• Слезы
• Смех
• жалость
• Неопределенность
• Упрямство
• хвастовство
• Пытаюсь привлечь внимание
• Восторг
• Склонность мечтать
• Капризы
• Игра
• Веселье, развлечение
• Творческие проявления (песня, танец, рисование и т.д.)
• сюрприз
• Интерес

Внешние проявления, характерные для Ребенка:

• Тонкий, высокий голос с жалобными интонациями.
• Удивленно открытые глаза
• Доверчивое выражение лица
• Глаза закрыты от страха
• Желание спрятаться, сжаться в клубок
• Отталкивающие жесты
• Желание обниматься, ласкаться

2. РОДИТЕЛЬ

Родительские слова:

• Должен
• Должен
• Это правильно
• Это не правильно
• Это не прилично
• это опасно
• я разрешаю
• Я не позволяю
• Это должно быть
• Делай это так
• Ты не прав
• Ты неправ
• Хорошо
• Это плохо

Поведение родителей:

• осуждение
• Критика
• Уход
• Тревога
• морализирование
• Желание дать совет
• Желание контролировать
• Требование к самоуважению
• Следуя правилам, традициям
• Гнев
• Понимание, сочувствие
• Защита, опека

Внешние проявления, характерные для Родителя:

• Злой, сердитый взгляд
• Теплый, заботливый взгляд
• Командные или дидактические интонации в голосе
• Шепелявая манера говорить
• Успокаивающие, успокаивающие интонации
• Неодобрительно качая головой
• отцовские защитные объятия
• Поглаживание по голове

3. ВЗРОСЛЫЙ

Взрослые слова:

• Это разумно
• Это эффективно
• Это факт
• Это объективная информация.
• Я несу ответственность за это
• это уместно
• Это неуместно
• Надо успокоиться
• Вы должны принять осознанное решение
• Мы должны попытаться понять
• Надо начать с реальности
• Это лучший способ
• Это лучший вариант
• Это подходит моменту

Поведение взрослых:

• Спокойствие
• Доверие
• Чувство собственного достоинства
• Объективная оценка ситуации
• Контроль эмоций
• Стремление к положительному результату
• Способность принимать обоснованные решения
• Умение действовать адекватно ситуации
• Умение трезво, без иллюзий, относиться к себе и другим
• Умение выбирать лучшее из всех возможностей

Внешние проявления, характерные для Взрослого:

• Прямой, уверенный взгляд
• Ровный голос без назидательных, жалобных, обиженных, командных или шепелявящих интонаций.
• Прямая спина, прямая осанка
• Дружелюбное и спокойное выражение лица
• Умение не поддаваться чужим эмоциям и настроениям
• Умение оставаться естественным, самим собой в любой ситуации

Когда вы все это внимательно прочтете, дайте себе задачу: в течение дня следить за своими словами и поведением и отмечать галочкой, плюсиком или любым другим значком каждое сказанное вами слово, поведение или внешнее проявление из этих трех списков.

При желании вы можете переписать эти списки на отдельные листы и делать там пометки.

В конце дня посчитайте, в каком разделе вы получили больше баллов — в первом (Детский), во втором (Родитель) или в третьем (Взрослый)? Соответственно, вы узнаете, какое из трех состояний у вас преобладает.

Как вы думаете, кто на самом деле отвечает за вашу жизнь — Взрослый, Ребенок или Родитель?

Вы уже многое для себя поняли, но не останавливайтесь на достигнутом. Оставшаяся часть этого урока поможет вам навести порядок в своей жизни, сбалансировав свое самосостояние.

Изучите своего ребенка и родителя с точки зрения взрослого и скорректируйте их поведение.

Ваша задача как Взрослого – взять под контроль проявления Родителя и Ребенка. Не нужно полностью отказывать себе в этих проявлениях. Они необходимы. Но мы должны сделать так, чтобы Ребенок и Родитель не появлялись автоматически, бессознательно. Их нужно контролировать и направлять в нужное русло.

Это значит, что вы должны посмотреть на свои проявления как Ребенка и Родителя с позиций Взрослого и решить, какие из этих проявлений могут быть нужны и полезны, а какие нет.

Как вы могли заметить, и Родитель, и Ребенок могут проявлять себя двумя разными способами — положительным и отрицательным.

Ребенок может показать:

• позитивный: как естественный ребенок,
• отрицательно: как репрессированный (адаптированный к родительским требованиям) или бунтующий ребенок.

Родителем может быть:

• позитивный: как поддерживающий родитель,
• отрицательно: как осуждающий родитель.

Проявления естественного Ребенка:

• искренность, непосредственность в проявлении чувств,
• способность удивляться
• смех, радость, восторг,
• спонтанное творчество,
• умение веселиться, отдыхать, веселиться, играть,
• любопытство, любопытство,
• энтузиазм, интерес к любому делу.

Проявления депрессивного ребенка:

• склонность притворяться, приспосабливаться, чтобы произвести хорошее впечатление,
• желание делать назло, капризничать, закатывать истерики,
• склонность манипулировать другими (получать желаемое с помощью слез, капризов и т. д.),
• уйти от реальности в мечты и иллюзии,
• склонность доказывать свое превосходство, унижать других,
• вина, стыд, комплекс неполноценности.

Проявления поддерживающего родителя:

• способность сопереживать
• способность прощать
• умение хвалить и одобрять,
• умение заботиться, чтобы забота не переросла в чрезмерный контроль и чрезмерную опеку,
• желание понять
• желание утешить и защитить.

Проявления осуждающего родителя:

• критика,
• осуждение, неодобрение,
• гнев,
• чрезмерная забота, подавляющая личность того, о ком заботятся,
• стремление подчинить других своей воле, перевоспитать их,
• надменное, покровительственное, снисходительное поведение, унижающее других.

Ваша задача: посмотреть на негативные проявления Родителя и Ребенка с позиций Взрослого и понять, что эти проявления уже не уместны. Тогда вы сможете посмотреть на положительные проявления Родителя и Ребенка с точки зрения Взрослого и решить, какие из них вам сегодня нужны. Если этих положительных проявлений очень мало или их нет вообще (а это не редкость), ваша задача – развить их в себе и поставить себе на службу.

Следующие упражнения помогут вам в этом.

Упражнение 6. Исследуйте Ребенка с точки зрения Взрослого.

1. Возьмите бумагу, ручку и напишите: «Негативные проявления моего Ребенка». Сосредоточьтесь, подумайте хорошенько, вспомните разные ситуации из своей жизни и перечислите все, что вам удается реализовать.

Параллельно вспомните, как именно эти свойства проявляются в вашей жизни.

Имейте в виду: вам нужно записывать только те проявления, которые характерны для вас сейчас, в настоящее время. Если какие-то качества имели место в прошлом, но сейчас ушли, не нужно их записывать.

2. Затем напишите: «Положительные проявления моего Ребенка» — а также перечислите все, что вы можете реализовать, при этом вспоминая, как эти свойства проявляются в вашей жизни.

3. Теперь отложите записи, сядьте в удобную позу (или, для построения правильного внутреннего состояния Взрослого, сначала, при желании, примите уверенную позу, как показано в пункте 5 упражнения 4). Закройте глаза, расслабьтесь. Войдите во внутреннее состояние Взрослого. Представьте, что вы, Взрослый, смотрите на себя со стороны, находясь в состоянии Ребенка. Обратите внимание: вы должны представить себя не в детском возрасте, а в том возрасте, в котором вы находитесь сейчас, а в состоянии Я, соответствующем Ребенку. Представьте, что вы видите себя в одном из негативных состояний Ребенка — в том, которое наиболее характерно для вас. Объективно оцените такое поведение, наблюдая из состояния Взрослого.

Вы можете осознать, что такое поведение в настоящее время не способствует вашему успеху и вашим целям. Эти негативные качества вы проявляете просто по привычке. Потому что в детстве таким образом пытались приспособиться к окружающей среде. Потому что взрослые научили тебя соблюдать какие-то правила, требования.

Помните, что это было много лет назад. Но с тех пор многое изменилось. Вы изменились, времена изменились. И если тогда вам удавалось через капризы и слезы выпросить у мамы новую игрушку, то теперь такая тактика либо вообще не работает, либо работает против вас. Если когда-то вам удавалось заслужить одобрение родителей, скрывая свои истинные чувства и отказывая себе в праве быть собой, то теперь подавление чувств приводит вас лишь к стрессу и болезни. Пришло время сменить эти устаревшие привычки и тактики на что-то более позитивное, ведь в сегодняшней реальности эти устаревшие качества уже не служат вам во благо.

4. Продолжать мысленно смотреть на подобные проявления глазами Взрослого, трезво оценивающего реальность. Мысленно скажите себе, находясь в состоянии Ребенка, примерно следующее: «Знаешь, мы уже давно повзрослели. Такое поведение нам больше не подходит. Как повел бы себя в этой ситуации взрослый? Давай попробуем? Сейчас я покажу тебе, как это сделать».

Представьте, что вы — Взрослый — встаете на место себя — Ребенка и реагируете, ведете себя в этой ситуации по-другому, спокойно, достойно, уверенно — как Взрослый.

Таким же образом, если вы не устали, вы можете проработать еще несколько негативных проявлений вашего Ребенка. Не обязательно прорабатывать все качества сразу — вы можете вернуться к этому упражнению в любой момент, когда у вас будет для этого время и силы.

5. Проработав таким образом одно или несколько отрицательных качеств, теперь представьте себя в одном из положительных проявлений Ребенка. Проверьте, не слишком ли они вышли из-под контроля? Есть ли опасность причинить вред себе или кому-то еще, слишком вовлекаясь в роль Ребенка? Ведь даже положительные проявления Ребенка могут быть небезопасными, если их не контролирует Взрослый. Например, Ребенок может слишком много играть и забывать о еде и сне. Ребенок может слишком увлечься танцами или спортом и нанести себе какую-то травму. Ребенку может настолько понравиться быстрая езда на машине, что он потеряет осторожность и не заметит опасности.

6. Представьте, что вы, будучи Взрослым, берете своего Ребенка за руку и говорите: «Давай вместе играть, веселиться и радоваться!» Вы, как Взрослый, тоже можете на время стать похожим на Ребенка — радостным, непосредственным, естественным, любопытным. Представьте, как вы вместе весело проводите время, играете, радуетесь жизни, но при этом вы, как Взрослый, не теряете контроля, продолжаете объективно оценивать реальность и в нужный момент помогаете своему Ребенку остановиться или не перейти какие-либо границы.

Если случается так, что вы не находите в себе положительных свойств Ребенка, то это значит, что вы, скорее всего, просто не позволяете себе их распознать и раскрыть в себе. В этом случае также представьте, что вы с любовью и теплом берете своего Ребенка за руку и говорите примерно следующее: «Не бойся! Быть ребенком безопасно. Безопасно выражать свои чувства, радоваться, веселиться. Я всегда с тобой. Я защищаю тебя. Я позабочусь о том, чтобы с тобой не случилось ничего плохого. Пойдем играть вместе!»

Представьте, как вы, Ребенок, уверенно откликаетесь, как в вашей душе просыпаются забытые детские чувства интереса ко всему на свете, беззаботности, желания играть и просто быть самим собой.

7. Попробуйте что-нибудь сделать в этом состоянии, все еще представляя, как вы – Взрослый – бережно держите за руку себя – Ребенка. Просто нарисуйте или напишите что-нибудь, спойте песню, полейте цветок. Представьте, что вы делаете это в детстве. Вы можете ощутить давно забытые вами прекрасные чувства, когда можете просто быть самим собой, непосредственным, открытым, не играя никаких ролей. Вы поймете, что Ребенок – это важная часть вашей личности, и ваша жизнь станет намного богаче эмоционально, полнее и богаче, если вы примете естественного Ребенка как часть своей личности.

Упражнение 7. Изучите родителя с точки зрения взрослого

Если вы не чувствуете усталости, можете выполнять это упражнение сразу после предыдущего. Если вы устали или у вас есть другие дела, вы можете сделать перерыв или перенести это упражнение на другой день.

1. Возьмите ручку и бумагу и напишите: «Негативные проявления моего Родителя». Перечислите все, что вы можете понять. На другом листе напишите: «Положительные проявления моего Родителя» — и также перечислите все, что вам известно. Перечислите, как ваш Родитель ведет себя по отношению к другим, и как он ведет себя по отношению к вам. Например, если вы критикуете, осуждаете себя – это негативные проявления Родителя, а если вы заботитесь о себе – это положительные проявления Родителя.

2. Затем войдите в состояние Взрослого и представьте, что вы смотрите со стороны на себя как на Родителя в его негативном аспекте. Оцените с точки зрения вашей нынешней реальности, насколько адекватны такие проявления. Вы сможете понять, что ничего хорошего они вам не приносят. Что это, на самом деле, не ваши естественные проявления, они когда-то были навязаны вам извне и стали вашей привычкой, которая вам больше не нужна. Действительно, что хорошего в том, что вы ругаете и критикуете себя? Помогает ли это вам стать лучше или исправить ошибки? Нисколько. Вы только впадаете в ненужное чувство вины и чувствуете, что недостаточно хороши, что вредит вашей самооценке.

3. Представьте, что вы смотрите на негативные проявления своего Родителя со стороны и говорите примерно следующее: «Нет, меня это больше не устраивает. Такое поведение работает против меня. Я отказываюсь от этого. Теперь я предпочитаю вести себя по-другому, в зависимости от ситуации и ради собственного блага». Представьте себе, что вы, Взрослый, занимаете место себя, Родителя, и в изучаемой вами ситуации уже реагируете как Взрослый: здраво оцениваете ситуацию и вместо того, чтобы действовать автоматически, по привычке, совершаете осознанное действие. выбор (например, вместо того, чтобы ругать себя за ошибку, вы начинаете думать о том, как ее исправить и минимизировать негативные последствия и как поступить в следующий раз, чтобы не повторить эту ошибку снова).

4. Проработав таким образом одно или несколько негативных проявлений вашего Родителя, теперь представьте, что вы смотрите со стороны на некоторые положительные проявления вашего Родителя. Оцените это с точки зрения Взрослого: при всей своей позитивности, не слишком ли эти проявления неконтролируемые, неосознанные? Переходят ли они границы разумного и адекватного поведения? Например, не слишком ли навязчива ваша забота? Есть ли у вас привычка перестраховаться, пытаясь предотвратить даже несуществующую опасность? Потворствуете ли вы из лучших побуждений капризам и эгоизму — своему или чужому?

Представьте, что вы, как Взрослый, благодарите своего Родителя за помощь и заботу и договариваетесь с ним о сотрудничестве. Отныне вы вместе будете решать, какая помощь и забота вам нужна, а какая нет, и право решающего голоса здесь будет принадлежать Взрослому.

Может случиться так, что вы не обнаружите в себе положительных проявлений Родителя. Это происходит, если ребенок в детстве не видел положительного отношения со стороны родителей или их положительное отношение проявилось в какой-то неприемлемой для него форме. В этом случае вам необходимо заново научиться заботиться о себе и поддерживать себя. Вам необходимо создать и воспитать в себе такого Родителя, который сможет по-настоящему любить вас, прощать, понимать, относиться к вам с теплотой и заботой. Представьте, что вы становитесь для себя таким идеальным Родителем. Мысленно скажите ему примерно следующее (от имени Взрослого): «Как прекрасно относиться к себе с добротой, теплом, заботой, любовью и пониманием. Давайте научимся этому вместе. С сегодняшнего дня у меня самый лучший, добрый, любящий Родитель, который меня понимает, одобряет, прощает, поддерживает и во всем помогает. И я позабочусь о том, чтобы эта помощь всегда была мне во благо».

Повторяйте это упражнение столько, сколько необходимо, чтобы у вас появилось ощущение, что вы стали себе добрым и заботливым Родителем. Имейте в виду: пока вы не станете таким Родителем для себя, вы не сможете стать по-настоящему хорошим родителем для своих детей в реальности. Сначала нам нужно научиться заботиться о себе, быть добрыми и понимающими по отношению к себе — и только тогда мы сможем стать такими по отношению к другим.

Обратите внимание, что когда вы исследуете своего внутреннего Ребёнка, Родителя и Взрослого, внутри вас вообще не существует разделения вашей личности на три части. Напротив, чем больше вы работаете с этими частями, тем больше они интегрируются в целое. Это было раньше, когда ваш Родитель и Дитя действовали автоматически, неосознанно, вне вашего контроля, вы не были целостной личностью, как будто состояли из нескольких бесконечно сталкивающихся и противоречащих друг другу частей. Теперь, когда вы передаете управление Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью.

Передавая управление Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью.