Мы верим, что отношения сделают нас счастливыми, и в то же время готовы мириться со страданиями, которые они приносят. Откуда этот парадокс? Философ Ален де Боттон объясняет, что то, что мы бессознательно ищем в отношениях, вовсе не является счастьем.
«Все было так хорошо: он был ласков, внимателен, за ним я чувствовала себя как за каменной стеной. Когда он успел превратиться в монстра, который не дает мне жить, ревнует по каждой мелочи и затыкает рот?
Подобные жалобы часто можно услышать в разговоре с другом или терапевтом, почитайте на форумах. Но есть ли смысл винить себя в слепоте или близорукости? Мы делаем неправильный выбор не потому, что ошибаемся в человеке, а потому, что неосознанно тянемся именно к тем качествам, которые причиняют страдания.
Повторение пройдено
Толстой писал: «Все семьи счастливы одинаково, но несчастлива каждая семья по-своему». Возможно, он был прав, но в несчастливых отношениях тоже есть что-то общее. Вспомните некоторые из своих прошлых отношений. Вы можете заметить повторяющиеся особенности.
В отношениях мы опираемся на привычное, то, что уже встречали в семье. Мы ищем не счастье, а привычные ощущения
Например, вы снова и снова поддаетесь на одни и те же манипуляции, прощаете измены, пытаетесь достучаться до партнера, но он словно за звуконепроницаемой стеклянной стеной. Для многих именно чувство безысходности становится причиной окончательного разрыва. И этому есть объяснение.
В нашей жизни многое определяется привычками, некоторые из которых мы вырабатываем самостоятельно, другие возникают спонтанно, ведь так удобно. Привычки защищают от тревоги, заставляя тянуться к знакомому. Как это связано с отношениями? В них мы также опираемся на привычное, то, что уже встречалось в семье. По мнению философа Алена де Боттона, мы ищем не счастья в отношениях, а привычных ощущений.
Неудобные спутники любви
Наши ранние привязанности — к родителям или другой авторитетной фигуре — закладывают основу для будущих отношений с другими людьми. Мы надеемся воссоздать во взрослых отношениях те чувства, которые нам знакомы. Кроме того, глядя на мать и отца, мы узнаем, как работают (или должны работать) отношения.
Но проблема в том, что любовь к родителям оказывается тесно переплетена с другими, болезненными чувствами: неуверенностью и страхом потерять их расположение, неловкостью по поводу своих «странных» желаний. В результате мы не можем распознать любовь без ее вечных спутников — страдания, стыда или вины.
Став взрослыми, мы отвергаем претендентов на нашу любовь не потому, что видим в них что-то плохое, а потому, что они слишком хороши для нас. Нам кажется, что мы этого не заслуживаем. Мы ищем бурных эмоций не потому, что они сделают нашу жизнь лучше и ярче, а потому, что они соответствуют привычному сценарию.
Мы живем привычками, но они имеют над нами власть лишь до тех пор, пока мы их не осознаем.
Встретив «того самого», «своего» человека, мы вряд ли подумаем, что влюбились в его грубость, бесчувственность или самомнение. Мы будем восхищаться его решительностью и хладнокровием, а его самовлюбленность будем считать признаком успеха. Но бессознательное выделяет во внешности избранника что-то знакомое и потому привлекательное. Для него не так важно, будем мы страдать или радоваться, главное, что мы снова попадем «домой», где все предсказуемо.
В результате мы не просто выбираем человека в партнеры, исходя из прошлого опыта отношений, а продолжаем играть с ним по тем правилам, которые сложились в нашей семье. Возможно, наши родители мало внимания уделяли нам, и мы позволяем партнеру пренебрегать нашими потребностями. Родители винили нас в своих бедах — мы терпим такие же упреки со стороны партнера.
Путь к освобождению
Картина кажется мрачной. Если бы мы не выросли в семье бесконечно любящих, счастливых и уверенных в себе людей, можем ли мы надеяться встретить в своей жизни таких спутников? Ведь даже если они появятся на горизонте, мы не сможем их оценить.
Это не совсем правда. Мы живем привычками, но они имеют над нами власть лишь до тех пор, пока мы о них не осознаем. Попробуйте понаблюдать за своими реакциями и найти в них сходство с вашим детским опытом. Что вы чувствуете (или чувствовали в прошлых отношениях), когда ваш партнер отмахивается от ваших чувств? Когда ты слышишь от него, что ты должна поддерживать его во всем, даже если тебе кажется, что он не прав? Когда он обвиняет вас в предательстве, если вы критикуете его образ жизни?
Теперь создайте в своем сознании образ сильного, зрелого человека с высокой самооценкой. Запишите, каким вы его видите, и примерьте эту роль на себя. Попробуйте разыграть свои проблемные ситуации. Вы никому ничего не должны, и никто вам ничего не должен, вам не нужно никого спасать или чем-то жертвовать ради других. Как ты поведешь себя теперь?
Возможно, вам не удастся сразу вырваться из плена детских привычек. Возможно, вам понадобится поддержка специалиста. Но со временем вы научитесь распознавать опасные признаки в своем поведении. В процессе работы над собой может показаться, что нынешние отношения заводят в тупик. Возможно, результатом станет расставание. Вы также можете почувствовать общее желание двигаться вперед, что станет основой новых, здоровых отношений.
Об авторе: Ален де Боттон — писатель, философ, автор книг и эссе о любви, основатель «Школы жизни», пропагандирующей новый подход к образованию в духе философии школ Древней Греции.