Хочется сказать «нет», но как будто само собой получается «да». Знакомая ситуация? Многие с ней встречались. Мы соглашаемся, когда хотим отказаться, потому что не умеем защищать личное пространство.
Что это – вежливость, воспитанность или плохие границы? Троюродный брат с семьей приехал без предупреждения… В гостях приходится есть невкусное холодец, в долгожданном отпуске – помогать друзьям с ремонтом… «Причина неумения отказать – наша потребность в принятии, одобрении или участие», — говорит медицинский психолог Андрей Четвериков. В той или иной степени мы все зависим от одобрения значимых других и чувствуем потребность принадлежать к группе. Чем меньше у нас личностной зрелости, тем труднее отделить наши желания от требований общества.
Пример: ребенок ждет одобрения родителей, но не хочет заниматься музыкой (стать врачом, юристом, создать семью). Пока он не научится самоутверждаться, он обречен выполнять «чужой заказ» и говорить «да» там, где он хотел сказать «нет».
Другой класс ситуаций, в которых мы не говорим «нет», предполагает расчет какой-то выгоды. «Это своего рода торговля согласием с целью получения преференций», — продолжает психолог. — Согласен работать в выходной (хотя не хочу), чтобы проявить себя, получить премию или выходной… Расчет не всегда сбывается, и мы «вдруг» понимаем, что чем-то жертвуем , но мы ничего не получаем взамен. Или получаем, но не в том объёме и качестве, на который рассчитывали. Субъективно это также переживается как «согласие против воли», хотя на самом деле речь идет о неоправданных или нереалистичных ожиданиях.
Вы можете рассматривать это как способ познания реальности методом проб и ошибок. Главное не повторять этих ошибок.
Соглашаясь, когда нам хотелось бы отказаться, мы пытаемся уйти от конфликта, выглядеть «хорошо» в глазах собеседника – но вместо этого получаем лишь усиление внутреннего напряжения. Единственный способ по-настоящему укрепить свои позиции – это уважать себя, свои потребности и границы. Отказываясь от своих потребностей, мы отказываемся от себя и в результате теряем время и силы, ничего не приобретая.
Почему мы говорим «да»?
Мы выяснили, что происходит, когда мы соглашаемся против своей воли. Но почему это вообще происходит? Основных причин шесть, и все они связаны друг с другом.
1. Социальные стереотипы. Наши родители учили нас быть вежливыми. Особенно со старшими, с младшими, с родственниками… да почти со всеми. Когда его просят, отказывать невежливо.
«Традиции, принятые формы поведения и усвоенные нормы затрудняют нам отказ, — отмечает психолог-педагог Ксения Ширяева, — как и долгосрочные отношения. Соответствовать ожиданиям общества или кого-то особенно важного для нас — это естественная привычка, и стоит приложить некоторые усилия, чтобы ее преодолеть.
Вежливость означает умение уважительно общаться с другими, готовность идти на компромисс и прислушиваться к мнениям, отличным от нашего. Это не означает пренебрежения собственными интересами.
2. Вина. В то же время мы чувствуем, что сказать «нет» любимому человеку — это все равно, что сказать «Я тебя не люблю». Такое отношение может сформироваться, если в детстве родители активно проявляли разочарование или огорчение в ответ на наши эмоции или выражение потребностей. С годами это чувство вины загоняется в бессознательное, но не ослабевает.
3. Потребность выглядеть «хорошо». Для многих важен положительный имидж себя – как в собственных глазах, так и в глазах других. Ради поддержания этого имиджа мы готовы отказаться от многого действительно важного.
«Если к согласию нас принуждают иррациональные установки: «Я должен всегда помогать», «Я должен быть хорошим», то наше внимание полностью направлено вовне», — продолжает психолог-педагог. Мы словно существуем не сами по себе – а только в глазах других. В этом случае наша самооценка и самооценка полностью зависят от их одобрения. В результате вам приходится действовать в интересах других, а не в своих собственных интересах, чтобы сохранить положительный имидж о себе.
4. Потребность в принятии. Если родители с детства дадут понять ребенку, что готовы любить его на определенных условиях, то из него вырастет взрослый человек, боящийся быть отвергнутым. Этот страх заставляет нас жертвовать своими желаниями, чтобы не быть исключенными из группы, не вычеркнутыми из жизни: такое развитие событий выглядит трагедией, даже если на самом деле в нем нет ничего страшного.
5. Страх конфликта. Мы боимся, что если мы заявим о своем несогласии с другими, такая позиция станет объявлением войны. Эта фобия, как и многие другие, возникает, если родители резко отреагировали на наше с ними несогласие. «Иногда дело в том, что мы сами не понимаем причину отказа – а объяснить другому невозможно, а значит, сложно выдержать последующий натиск вопросов и оскорблений», – поясняет Ксения Ширяева. «И здесь, прежде всего, необходим достаточный уровень рефлексии, понимание своих ресурсов и потребностей, желаний и возможностей, страхов и стремлений – и, конечно, умение выразить их словами, заявить о них вслух». ».
6. Трудности с принятием решений. В основе такого поведения лежит страх ошибиться, сделать неправильный выбор. Это заставляет нас поддерживать чужую инициативу, вместо того, чтобы заниматься собственными потребностями.
Как научиться отказывать
Неумение отказать, какими бы серьезными ни были его причины и последствия, — это всего лишь недостаток умения. Навык можно приобрести, то есть выучить. И каждый следующий шаг в этом обучении будет прибавлять нам уверенности в себе и самоуважения.
1. Дайте себе время. Если вы не уверены в своем ответе, попросите другого человека дать вам время подумать. Это поможет вам взвесить собственные желания и принять взвешенное решение.
2. Не оправдывайтесь. Кратко и понятно объяснить причину отказа – это одно. Завалить собеседника многословными объяснениями и извинениями – другое. Последнее ни в коем случае не поможет вам заслужить уважение, а скорее всего вызовет раздражение у собеседника. Если вы хотите сказать «нет» и в то же время сохранить самоуважение, не тратьте зря слова, когда говорите «нет». Невротические извинения более разрушительны для отношений, чем спокойный и вежливый отказ.
3. Если вы боитесь обидеть собеседника, так и скажите. Вот так: «Мне не хотелось бы тебя обидеть, но вынужден отказаться». Или: «Ненавижу это говорить, но нет». Ваш страх быть отвергнутым — это также эмоция, о которой не следует забывать. Кроме того, эти слова сгладят резкость отказа, если собеседник обидчив.
4. Не пытайтесь компенсировать свой отказ. Попытки компенсировать отказ являются проявлением неосознанных страхов. Отказываясь выполнить чью-либо просьбу, вы не в долгу перед ним, следовательно, ему нечем вам возместить ущерб. Помните: ваше право сказать «нет» законно.
5. Практика. Перед зеркалом, с близкими, в магазинах и ресторанах. Например, когда официант предлагает попробовать десерт, а вы заходите только за кофе. Или консультант в магазине предлагает вещь, которая вам не подходит. Нужна тренировка, чтобы познать отказ, запомнить это чувство, понять, что после вашего «нет» ничего страшного не произойдет.
6. Не поддавайтесь уговорам. Возможно, собеседник попытается манипулировать вами, чтобы вы согласились. Тогда помните об ущербе, который вы получите, согласившись, и стойте на своем.
Задайте себе вопросы:
– Чего я действительно хочу? Возможно, вам понадобится время, чтобы разобраться в этом. Если да, не стесняйтесь просить об отсрочке принятия решения (см. пункт 1).
– Чего я боюсь? Постарайтесь разобраться, какой страх мешает вам сдаться. Определив его, вы сможете точнее расставить акценты на своих потребностях.
– Каковы будут последствия? Спокойно оцените: сколько времени и сил вы потеряете, если согласитесь? Какие эмоции вы испытаете? И наоборот: каковы будут последствия в случае отказа? Возможно, вы выиграете не только по времени, но и по самооценке.
Если вы уже согласились…
… и поняли, что торопятся? Спросите себя, что вы чувствуете, когда говорите «да», а затем принимайте решение, рекомендуют психологи.
1. Прислушайтесь к ощущениям в теле – возможно, ваше физическое самочувствие подскажет ответ. Напряжение или скованность в мышцах указывает на внутреннее сопротивление, на то, что «да» было вынужденным.
2. Обратите внимание на свои эмоции: Чувствуете ли вы после этого «да» упадок сил, тревогу, депрессию?
3. Взвесьте риски неудачи. Скорее всего, вы согласились сказать «нет» из-за скрытого страха, но реален ли этот страх? Что на самом деле угрожает вашим отношениям, если вы откажетесь? Если вы пришли к выводу, что допустили ошибку, дав собеседнику согласие, не бойтесь сообщить ему об изменении решения. Скажите прямо, что вы передумали, что ваше «да» было ошибкой, потому что вы недооценили свои силы и возможности. Извинитесь и объясните, что вы спешили, что вам сложно сказать «нет». Так вы снова займёте позицию взрослого с позиции ребёнка, позиции зрелого человека со сформированным представлением о собственных границах и ценности согласия или отказа.