Существует распространенное мнение, что измена — это следование природному инстинкту иметь много партнеров, а не свободный выбор человека. Какова биологическая подоплека предательства и как ему противостоять? Говорит тренер по осознанности Келли Бойс.
В 20 лет я отправился в путешествие по Европе, где встретил свою безумную любовь. После поездки у нас завязались отношения на расстоянии. Я жил в Канаде, он жил в Германии. На мой взгляд, наши отношения были крепкими и красивыми. Я не сомневался в них ни секунды.
Но через несколько месяцев я узнала, что мой парень спал со своей девушкой. Он сказал, что для него это ничего не значит. Он утверждал, что наши отношения – главное в его жизни, и просил прощения. Я принял решение остаться с ним.
Мы провели вместе еще четыре года, но так и не оправились от предательства. Он был полон стыда, я был полон беспокойства и недоверия. Отношения ухудшились. Однажды я пошла на вечеринку без него и вдруг обнаружила, что целую парня, которого почти не знала. Я поняла, что наши отношения уже не спасти.
Я никогда не думал, что способен на это. Точно так же я не думала, что мой бывший парень способен на измену. История наших отношений заставила меня задуматься: почему мы изменяем своим партнерам? И можно ли что-нибудь сделать, чтобы этого избежать?
Акт измены, будь то легкомысленный поцелуй с коллегой на корпоративе или полноценный роман на протяжении многих лет, проистекает из нашей оторванности от самих себя. Корень проблемы в том, что мы живем в конфликте с глубокими стремлениями и убеждениями.
Искренний разговор и честное общение, в отличие от обмана, создают доверие и эмоциональную близость.
В «Эффекте слепого пятна» я говорю о многочисленных случаях, когда мы не замечаем того, что лежит перед нашим носом, а, наоборот, видим то, чего на самом деле нет. У всех нас есть слепые зоны. Но мы можем научиться распознавать их и нейтрализовать их влияние как в любви, так и в других сферах жизни.
Психолог Хелен Фишер делит весь процесс любви на три части: страсть, влечение и привязанность. Это означает, что мы можем находиться в длительных отношениях с одним человеком (привязанность), в то же время испытывать сексуальное влечение к другому (страсть) и одновременно влюбляться в третьего человека (влечение).
Когда мы влюбляемся, у нас потеют ладони, краснеют щеки, нас охватывает страсть и тревога. В нашем организме увеличивается выработка нейромедиатора дофамина и подскакивает уровень кортизола – гормона стресса, который помогает нам справиться с этим состоянием. Параллельно с этим падает выработка нейромедиатора серотонина, играющего роль естественного стабилизатора настроения. В результате нас поглощают волнующие мысли, надежды и страхи, связанные с объектом нашей страсти.
Кроме того, мы испытываем прилив адреналина и норадреналина, которые заставляют нас глупеть от любви и зацикливаться на объекте обожания. Неудивительно, что среди этой бури гормонов и нейротрансмиттеров многие из нас совершают необдуманные поступки, которые потом объясняются словами «любовь слепа».
Если вы хотите построить глубокие и прочные отношения, вам сначала нужно понять и понять, что вами движет. Когда вы поймете природу своих побуждений, комплексов, потребностей и уязвимостей, вы сможете построить здоровые отношения с самим собой. Вы начнете говорить себе правду и прислушиваться к своему внутреннему голосу. Только в этом случае у вас появится шанс поделиться своим несовершенным внутренним миром с другим человеком.
Если вы находитесь в отношениях и вас привлекает другой человек, не спешите набрасываться на него. Вот три совета, которые помогут вам справиться с этой ситуацией.
1. Помните, что «и это пройдет»
Любое чувство, каким бы сильным оно ни было, со временем ослабевает. Даже если сейчас оно захватит вас целиком, попробуйте посмотреть на него издалека. В этом вам помогут практики осознанности, которые научат своевременно замечать свои переживания и в то же время не осуждать их.
Вы будете наблюдать, как эмоции приходят и уходят, не застревая в них. Исследования показывают, что практики осознанности помогают нам снизить эмоциональную реактивность и учат наблюдать за своими чувствами со стороны.
2. Поговорите с партнером
Рассказать партнеру о своем новом увлечении – на первый взгляд ужасный совет. Но открывая ему свою душу, вы даете ему возможность помочь вам. Иногда достаточно одного откровенного разговора, чтобы ослабить влечение.
Возможно, вам трудно даже думать о таком разговоре. Вы боитесь таким признанием обидеть и оскорбить своего партнера. Но на самом деле искренний разговор и честное общение, в отличие от обмана, способствуют укреплению доверия и эмоциональной близости.
3. Сопротивление искушению
Если вы чувствуете искушение поддаться искушению, не делайте этого. Не пропускайте второй пункт, обязательно сначала поговорите со своим партнером. Это необходимо в первую очередь вам, чтобы не потерять свою целостность и не потерять трезвый взгляд на ситуацию.
Даже если этот разговор положит конец вашим отношениям, вы закончите их честно, не изменяя себе. К тому же искренний разговор по душам может, наоборот, разжечь в ваших отношениях пламя, которое, казалось бы, давно потухло.
Если вы хотите построить счастливые и здоровые отношения с людьми, которых любите, важно найти свои «слепые пятна» и признать их влияние на вас. Только если вы верны себе, вы сможете сформировать более глубокие и крепкие связи с другими людьми.
Об авторе: Келли Бойс — тренер по осознанности для сотрудников ООН и автор книги «Эффект слепого пятна». Как начать замечать то, что лежит перед носом.