Взрослые дети гораздо охотнее делятся своими переживаниями с друзьями, чем с родителями. Это вполне естественно, ведь сверстники лучше понимают друг друга. Как правило, «психотерапевтами» добровольно становятся самые отзывчивые и отзывчивые подростки, но эта миссия зачастую рискованна, объясняет профессор психиатрии Евгений Березин.
Психические расстройства «молодеют» с каждым днем. Согласно последним исследованиям, среди молодежи участились случаи хронического одиночества, депрессии, тревоги и самоубийств. Хорошей новостью является то, что большинство молодых людей открыто обсуждают эмоциональные и поведенческие проблемы.
Однако многие по-прежнему не решаются обратиться за профессиональной консультацией из-за социальных предубеждений, стыда и трудностей с поиском терапевта.
Мальчики и девочки считают друзей главной, а зачастую и единственной поддержкой. Для подростков и молодежи это логично и естественно: кто, как не друг, даст совет и моральную поддержку? Ведь о беде не всем рассказывают: нужен чуткий, внимательный, отзывчивый и надежный человек. А учитывая препятствия, мешающие доступу к профессиональным психологам, неудивительно, что роль спасителей часто играют сверстники.
Но вот в чем загвоздка: быть единственной поддержкой для друга непросто. Одно дело помочь пережить временные жизненные трудности — тяжелый перерыв, перегруженную сессию, семейные неурядицы. Но когда дело касается серьезных психических расстройств, которые невозможно преодолеть самостоятельно, спаситель чувствует себя беспомощным и из последних сил удерживает друга на плаву. Оставить его тоже не вариант.
Что характерно, подростки попадают в подобные ситуации по собственной воле. Они настолько восприимчивы к чужой боли, что мгновенно улавливают сигналы бедствия и первыми бросаются на помощь. Личные качества, которые спасают других, оборачиваются против них и мешают устанавливать границы. Они превращаются в слезные жилеты.
Каково быть «жилеткой для слез»
Помогая другим, мы получаем для себя некую нематериальную выгоду, но такая помощь несет в себе и определенные риски. Родители и сами подростки должны понимать, что их ждет.
Польза
- Помощь другим делает вас лучше. Настоящий друг – высокое и почетное звание, говорящее о нашей порядочности и надежности. Это повышает самооценку.
- Поддерживая друга, вы учитесь милосердию. Тот, кто умеет давать, а не только брать, умеет слушать, понимать, уважать и сочувствовать.
- Слушая чужую боль, начинаешь серьезнее относиться к психологическим проблемам. Поддерживая других, мы не только пытаемся понять их состояние, но и познать себя. В результате повышается социальная осведомленность, а следом за ней — эмоциональная устойчивость.
- Разговор с другом действительно может спасти. Иногда разговор с другом заменяет совет специалиста. Поэтому некоторые организации, способствующие развитию школьных групп психологической поддержки, даже предоставляют профессиональную супервизию подросткам, готовым это сделать.
Риски
- Повышение уровня стресса. Психологи и психиатры умеют управлять эмоциями при общении с пациентами, но большинство людей этому не обучены. Тот, кто поддерживает друга с серьезными психологическими проблемами, часто становится «опекуном по вызову», которого постоянно мучает тревога и тревога.
- Чужие трудности превращаются в непосильное бремя. Некоторые психические расстройства, такие как хроническая депрессия, биполярное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, зависимости, расстройства пищевого поведения, слишком серьезны, чтобы рассчитывать на помощь друга. Подростки не обладают навыками психотерапевта. Друзья не должны брать на себя роль специалистов. Это не только страшно и стрессово, но также может быть опасно.
- Страшно просить помощи у взрослых. Иногда друг умоляет тебя никому не рассказывать. Бывает и так, что звонок родителям, учителю или психологу приравнивается к предательству и риску потерять друга. На самом деле обращение к взрослым в потенциально опасной ситуации – признак искренней заботы о друге. Лучше заручиться поддержкой, чем ждать, пока он или она причинит себе вред и почувствует угрызения совести.
- Чувство вины за свое благополучие. Сравнивать себя с другими – это естественно. Когда у друга дела идут плохо, а у вас все хорошо, нередко возникает чувство вины за то, что вы не столкнулись с серьезными проблемами в жизни.
Советы для родителей
Подростки часто скрывают от родителей, что у их друзей проблемы. Главным образом потому, что они не хотят злоупотреблять доверием других людей или боятся, что взрослые расскажут обо всем своим друзьям. Кроме того, многие повзрослевшие дети ревниво оберегают свое право на личную жизнь и считают, что справятся и без вас.
Однако вы можете поддержать ребенка, взявшего на себя роль «жилетки».
1. Начинайте откровенные разговоры заранее
Дети охотнее говорят о потенциальной угрозе, если вы ранее неоднократно обсуждали с ними отношения с друзьями. Если они увидят в вас товарища, готового выслушать и дать разумный совет, то обязательно поделятся своими опасениями и не раз обратятся за помощью.
2. Интересоваться тем, чем они живут
Всегда полезно поинтересоваться у детей, как у них дела: с друзьями, в школе, спортивной секции и так далее. Готовьтесь время от времени терять сознание, но если вы будете проявлять интерес регулярно, вам поделятся самым сокровенным.
3. Предложите поддержку
Если вам сказали, что у друга проблемы, задавайте ребенку открытые вопросы о том, что он чувствует, не вдаваясь в подробности о друге. Еще раз заверяю, что вы всегда можете попросить совета. Держите дверь открытой, и он придет, когда будет готов.
Если вы считаете, что вашему подростку следует поговорить с кем-то еще, предложите обратиться к семье или другу, которому он доверяет. Если дети не решаются открыться вам или другим взрослым, предложите им прочитать приведенные ниже предложения в качестве руководства по самопомощи.
Советы подросткам
Если вы оказываете моральную поддержку другу, страдающему психологическими проблемами, эти советы помогут держать ситуацию под контролем.
1. Заранее определите свою роль, цели и возможности
Подумайте, готовы ли вы в принципе поддержать сверстников. Трудно сказать нет, но это ваш выбор. Если вы согласны помочь, даже в мелких вопросах, важно сразу обсудить, что вы можете и чего не можете сделать.
Скажите, что вам приятно выслушать, поддержать и помочь советом. Но друзья должны понимать: вы не психолог, поэтому не имеете права давать рекомендации в ситуациях, требующих профессиональной подготовки. Вы не можете быть единственным спасителем, потому что ответственность слишком велика для одного.
И наконец, самое главное: если другу грозит опасность, может понадобиться помощь родителей, учителя, врача. Вы не можете обещать полную конфиденциальность. Требуются предварительные договоренности. Они предотвращают недоразумения и обвинения в предательстве. Если вам придется привлечь к делу кого-то еще, ваша совесть будет чиста.
2. Не оставайся один
Хотя друзья могут настаивать на том, что никто, кроме вас, не должен знать, что с ними происходит, это никому не поможет: ноша моральной поддержки слишком тяжела для одного. Сразу спросите, к кому еще вы можете обратиться за помощью. Это может быть общий друг, учитель, родитель или психолог. Создание небольшой команды — это способ избежать ощущения, будто вся ответственность лежит на ваших плечах.
3. Заботься о себе
Помните правило самолета: кислородную маску наденьте сначала на себя, затем на соседа. Мы можем помочь другим только в том случае, если сами эмоционально здоровы и можем ясно мыслить.
Конечно, желание помочь друзьям, попавшим в беду, благородно. Однако когда дело доходит до моральной поддержки, тщательное планирование, здоровые границы и осмысленные действия значительно облегчат вашу задачу.
Об авторе: Юджин Березин — профессор психиатрии Гарвардского университета и генеральный директор Молодежного центра психического здоровья Массачусетской больницы общего профиля.