Содержание:
Хотя агрессия может быть не только деструктивной, но и конструктивной, чаще всего мы сталкиваемся с первым, деструктивным вариантом. К сожалению, мы не всегда об этом знаем. Как понять, что мы стали заложниками чужого гнева? И что нам делать, чтобы самим не стать агрессорами? Говорит эксперт.
Природа учит нас бороться за больший кусок, «пожирая» друг друга, и в то же время общество призывает соблюдать правила. В конце концов, этот конфликт нас раскалывает: мы стремимся проявить только социально приемлемые порывы, а другие эмоции накапливаем и скрываем — даже от самих себя. Но всем известно, чем заканчиваются истории терпеливых людей: либо уничтожением себя, либо уничтожением других.
Дело в том, что рано или поздно накопленное прорывается. Если оно прорывается, то зачастую принимает форму психосоматических заболеваний. Где тонко, там и рвется: например, сердце может не выдержать этого. Если накопившиеся негативные чувства вырываются наружу, то страдают те, кто находится рядом, а также те, кто не может отреагировать или защитить себя — обычно дети и животные.
Ларс фон Триер великолепно передал природу человеческой агрессии в Догвилле. Его главная героиня, юная Грейс, сбежав от банды гангстеров, находит спасение в маленьком городке. Местные жители один другого красивее! готов спрятать ее. И ничего не хотят взамен. Ну разве что помогать по дому или присматривать за детьми. Но постепенно милый Догвилль превращается для девочки в камеру пыток.
Что бы произошло, если бы камешек в обуви не разозлил нас? Мы стали бы смиренной жертвой, которая смиряется с присутствием этого камня, терпит боль, ограничивает свои движения и в результате умирает мучительной смертью, если камень вызывает сепсис. Как удержаться на тонкой линии, слева от которой – жертвенность, а справа – агрессивность?
Как понять, что мы стали жертвами агрессии
Чтобы определить, что на нас направлена деструктивная агрессия, важно довериться ощущениям и прислушаться к собственным ощущениям. Это один из самых быстрых и надежных способов сориентироваться в ситуации. Чувства являются неотъемлемой частью нашего существа. Именно они дают нам информацию об окружающем мире и определяют, что что-то не так, что нам грозит опасность. Способность распознавать свои и чужие чувства, а также управлять своими эмоциями называется эмоциональным интеллектом.
У вас больше шансов испытать деструктивную агрессию, если вы испытываете следующие чувства:
Дезориентация
Вы чувствуете себя потерянным: не знаете, куда идти, что-то бесцельно ищете, находитесь в тумане. Нет ясности и прозрачности. Вы «выключены» из потока жизни, беспомощны и опустошены. Вам хотелось бы реагировать на слова или действия других людей, но, находясь в состоянии ступора, у вас нет такой возможности.
Тревога
Одно только присутствие другого человека выводит из равновесия — возникает чувство тревоги, возможно, даже легкая дрожь. А еще есть два противоположных импульса — вас одновременно как будто тянет к человеку, но в то же время отталкивает от него. Вы понимаете, что, скорее всего, ошиблись в оценке сложившейся ситуации и своей роли в ней.
Напряжение, перерастающее в недовольство
Вы чувствуете себя совершенно неготовым к тому, что человек не выполняет данные вам обещания и ваши ожидания не оправдываются. Почувствуйте, как разбиваются мечты и рушится надежда. Поймите, что вы позволяете кому-то воспользоваться вами.
Что делать, если вы стали жертвой?
Выйти из этого «агрессивного круга» поможет нам довериться своим чувствам, укрепить собственное восприятие происходящего и положительный опыт сотрудничества с другими людьми.
Зачем усиливать собственное восприятие? Многие из моих клиентов не смогли дать отпор злокачественной агрессии из-за неуверенности в себе. Ведь мы часто обесцениваем собственные переживания, думая: «Мне так показалось». Но нам нужно услышать, что и как нам говорят. Послушайте, что мы говорим.
И когда мы будем уверены, что нам это не показалось и что с нами действительно обращаются не так, как мы хотим, у нас появится повод защитить себя.
Не менее важен опыт позитивного сотрудничества. Если у нас есть опыт конструктивного проявления агрессии, мы легко можем определить грань между доброкачественной и злокачественной агрессией, видим разницу между ними.
Кооперация – это модель взаимодействия, где нет проигравших и победителей, нет правителей и слуг, где нет необходимости управлять и подчиняться. Сотрудничество строится на взаимном согласии и совместной работе. С его помощью мы можем:
выражать свои мысли и слышать другого;
увидеть себя и других;
цените себя и других;
прощать ошибки себе и другим;
уважай свое «нет» и другого;
знать свои желания и интересоваться желаниями другого;
знать свои возможности и узнавать о возможностях других;
стремиться к росту и предлагать расти другому;
цените свое одиночество и уважайте одиночество другого;
действуйте в своем темпе и дайте эту возможность другому;
будь собой и позволь другому быть собой.
Если такого опыта нет, его необходимо получить. Например, в отношениях с психотерапевтом. В этом безопасном пространстве клиент, делясь сокровенными мыслями, убеждениями и эмоциями, устанавливает контакт с терапевтом. И этот контакт способствует изменениям в его жизни. Когда в жизни есть место и пространство, где мы внимательны и добры, мы находим в себе силы выйти из агрессивного круга. И мы понимаем, что каждый человек достоин уважения и любви.
Что делать, если вы сами проявляете агрессию?
Чтобы распознать в себе агрессора, нужно обладать высоким самосознанием. За время моей психотерапевтической практики (а я работаю уже более 12 лет) не было ни одного запроса на работу с собственной агрессией. Никто не пришел учиться сдерживать свой пыл.
Чаще всего человек приходит с жалобами типа «что-то не так с другим человеком или с этим миром», и уже в процессе выясняется, что источником агрессии является он сам. Неприятно признаваться, но признание – самый важный и верный шаг в этой ситуации.
Исцеление наступает тогда, когда человек хотя бы на мгновение отказывается от того, кем ему хотелось бы стать, и пытается быть тем, кто он есть. Признать себя агрессором, начать извиняться – значит лишить себя «дозы» эмоций, помогающей снять нервное напряжение. Такое признание требует огромного мужества и заслуживает золотой медали!
Вам необходимо изучить природу своей агрессии и понять, что вспышки гнева не решают проблему.
Расслабление, наступающее после акта агрессии, не оставляет нам ничего, кроме горького привкуса, а внутри продолжает жить чувство глубокой неуверенности в себе и беспомощности.
Гнев рождается из внутреннего напряжения, которое время от времени взрывается и ранит других. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на источниках раздражения, вам следует подумать о возможных решениях проблемы. Во-первых, возьмите на себя ответственность за свои действия. И направьте свое напряжение на деятельность: предпринимательство, спорт, творчество, отдых.
Справиться со своей агрессией в одиночку непросто, а оставаться в кругу гнева опасно. Вам необходимо обратиться за помощью к специалисту, который спокойно и грамотно проведет вас из агрессивного круга в круг внимательного, заботливого и благосклонного отношения к себе. Если мина агрессии взорвется, то вы точно не будете одиноки, собирая себя по кусочкам.