Человек вообще не может жить без стресса — просто в силу своей человеческой природы. Во всяком случае, он это придумает сам. Не сознательно, а просто от неумения выстраивать личные границы. Как мы позволяем другим усложнять нам жизнь и что с этим делать? Отвечает семейный психолог Инна Шифанова.
Достоевский писал что-то вроде: «даже если накормить человека пряниками, он вдруг заведет себя в тупик». Это близко к ощущению «я жив».
Если жизнь ровная, спокойная, нет потрясений и всплесков чувств, то непонятно, кто я, что я. Стресс сопровождает нас всегда — и не всегда неприятен.
Само слово «стресс» близко русскому слову «шок». И им может стать любое сильное переживание: встреча после долгой разлуки, неожиданное повышение по службе… Наверное, многим знакомо парадоксальное чувство — усталость от слишком приятного. Даже от счастья иногда хочется расслабиться, провести время в одиночестве.
Если стресс накапливается, рано или поздно начнется болезнь. Что делает нас особенно уязвимыми, так это отсутствие надежных личных границ. Мы слишком много берем на свой счет, позволяем топтаться на нашей территории любому желающему.
Мы остро реагируем на любое замечание в наш адрес — еще до того, как проверим логикой, насколько оно справедливо. Мы начинаем сомневаться в своей правоте, если кто-то критикует нас или нашу позицию.
Многие принимают важные решения, основываясь на бессознательном желании угодить другим.
Часто бывает, что мы долго не замечаем, что пора высказать свои потребности, и терпим. Надеемся, что другой человек догадается, что нам нужно. И он не знает о нашей проблеме. А, возможно, он сознательно манипулирует нами — но именно мы предоставляем ему такую возможность.
Очень многие люди принимают жизненные решения, основываясь на бессознательном желании угодить другим, поступить «правильно», быть «хорошими», и только потом замечают, что пошли против собственных желаний и потребностей.
Наша неспособность быть свободными внутри делает нас зависимыми от всего: политики, мужа, жены, начальника… Если у нас нет собственной системы убеждений — которую мы не заимствовали у других, а сознательно построили сами — мы начинаем искать внешние авторитеты . Но это ненадежная опора. Любой авторитет может подвести и разочаровать. У нас с этим тяжело.
Гораздо труднее выбить из колеи того, у кого есть стержень внутри, кто осознает свою значимость и необходимость независимо от внешних оценок, кто знает о себе, что он хороший человек.
Чужие проблемы становятся дополнительным источником стресса. «Если человеку плохо, я должна его хотя бы выслушать». И мы слушаем, сочувствуем, не задаваясь вопросом, хватит ли у нас для этого собственных духовных сил.
Мы не отказываемся не потому, что готовы и хотим помочь, а потому, что не умеем или боимся отказать в своем времени, внимании, сочувствии. А это значит, что за нашим согласием стоит страх, а вовсе не доброта.
Очень часто ко мне на прием приходят женщины, которые не верят в свою ценность. Они всеми силами стараются доказать свою полезность, например, в семье. Это приводит к суете, к постоянной потребности во внешних оценках и благодарности со стороны окружающих.
Им не хватает внутренней опоры, ясного ощущения того, где заканчивается «я» и начинается «мир» и «другие». Они чувствительны к изменениям окружающей среды и стараются им соответствовать, испытывая из-за этого постоянный стресс. Я замечаю, как они боятся признаться себе, что могут испытывать «плохие» чувства: «Я никогда не злюсь», «Всех прощаю».
Вам кажется, что это не имеет к вам никакого отношения? Проверьте, пытаетесь ли вы ответить на каждый телефонный звонок? Вы когда-нибудь чувствовали, что вам не следует ложиться спать, пока вы не прочитаете почту или не посмотрите новости? Это также признаки отсутствия личных границ.
В наших силах ограничить поток информации, взять «выходной» или приучить всех звонить до определенного часа. Разделите обязательства на те, которые мы сами решили выполнить, и те, которые нам кто-то навязал. Все это возможно, но требует глубокого самоуважения.