Содержание:
«Почему ты редко звонишь?», «Ты меня совсем забыл» — такие упреки мы часто слышим от старших. А если им нужно не просто внимание, но и постоянный уход? Кто определяет, сколько мы должны отдать за ту жизнь, заботу и воспитание, которые мы когда-то получили? И где предел этого долга?
Наши современники сегодня живут дольше, чем сто лет назад. Благодаря этому мы дольше остаемся детьми: можем чувствовать себя любимыми, наслаждаться заботой, знать, что есть кто-то, кому наша жизнь дороже своей. Но есть и другая сторона.
В зрелом возрасте многие из нас оказываются в ситуации, когда нам приходится заботиться одновременно и о детях, и о родителях. Такое положение вещей стало известно как «поколение сэндвичей».
Под поколением здесь подразумеваются не те, кто родился в один и тот же период времени, а те, кому довелось оказаться в одном и том же положении.
«Мы зажаты между двумя соседними поколениями — нашими детьми (и внуками!) и родителями — и склеиваем их вместе, как начинка в бутерброде склеивает два куска хлеба», — объясняет социальный психолог Светлана Комиссарук, кандидат психологических наук. «Мы объединяем всех, мы за все в ответе».
Две стороны
Родители живут с нами или отдельно, иногда болеют, легко или тяжело, постоянно или временно, и им нужен уход. А иногда им просто скучно и хочется, чтобы мы уделяли им больше внимания, устраивали семейные ужины или приезжали в гости, проводили вместе праздники, ездили в отпуск большой семьей. Иногда мы также хотим, чтобы они заботились о наших детях, позволяя нам уделять больше времени себе и своей карьере.
Быстро или медленно они стареют — и им нужна помощь, чтобы подняться по лестнице, сесть в машину и пристегнуть ремень безопасности. И у нас уже нет надежды, что мы вырастем и станем независимыми. Даже если мы устанем от этого бремени, мы все равно не можем надеяться, что это когда-нибудь закончится, потому что это означало бы надеяться на их смерть — и мы не позволяем себе об этом думать.
«Нам может быть сложно заботиться о пожилых родственниках, если в детстве мы не видели от них много внимания», — говорит психодраматерапевт Оксана Рыбакова.
Но в некоторых случаях тот факт, что мы им нужны, дает возможность изменить отношения.
«Моя мама никогда не отличалась особой теплотой, — вспоминает 42-летняя Ирина. — Бывало по-разному, но в конце концов мы привыкли друг к другу. Теперь я забочусь о ней и испытываю разные чувства: от сострадания до раздражения. Когда я вдруг замечаю, как она слабеет, я чувствую мучительную нежность и жалость. А когда она предъявляет мне претензии, я порой слишком резко отвечаю и тогда меня мучает чувство вины. »
Осознавая свои чувства, мы создаем разрыв между эмоциями и действиями. Иногда удается пошутить вместо того, чтобы злиться, а иногда приходится учиться принятию.
«Я режу отцу в тарелке куски мяса и вижу, что он недоволен, хотя и не против», — говорит 45-летний Дмитрий. Заполните документы, помогите одеться… Но еще причесайтесь, умойтесь, почистите зубы — необходимость заботиться о гигиене и медицинских процедурах может быть болезненной для пожилых людей.
Если наша деликатность встретит их благодарность, эти моменты могут стать яркими и запоминающимися. Но мы также можем видеть раздражение и гнев родителей. «Часть этих эмоций направлена не на нас, а на состояние нашей собственной беспомощности», — объясняет Оксана Рыбакова.
Долг доброй очереди заслуживает другого?
Кто и как определяет, что мы должны родителям, а что нет? Однозначного ответа не существует. «Понятие долга принадлежит ценностному уровню, тому самому уровню, где мы встречаем вопросы: почему? почему? для чего? В чем смысл? При этом понятие долга — это социальный конструкт, и мы, как люди, живущие в обществе, склонны в той или иной степени соблюдать предписанное, чтобы не быть отвергнутыми этим обществом, — отмечает Оксана Рыбакова.
— С точки зрения закона родовых систем, который описал немецкий психотерапевт и философ Берт Хеллингер, у родителей есть обязанность по отношению к детям — воспитывать, любить, защищать, учить, обеспечивать (до определенного возраста ). Дети ничего не должны своим родителям.
Однако они могут при желании вернуть то, что вложили в них родители.
Если они вложили средства в принятие, любовь, веру, возможности, заботу, родители могут ожидать такого же отношения к себе, когда придет время.
Насколько трудно будет нам с родителями, во многом зависит от того, как мы сами смотрим на происходящее: считаем ли мы это наказанием, бременем или естественным этапом жизни. «Я стараюсь относиться к заботе о родителях и их потребности в ней как к естественному завершению их долгой, здоровой и вполне успешной жизни», — говорит 49-летняя Илона.
Требуется переводчик!
Даже когда мы вырастаем, мы хотим быть добрыми к своим родителям и расстраиваться, если у нас ничего не получается. «Мама говорит: мне ничего не надо, а потом обижается, если ее слова понимают буквально», — недоумевает 43-летняя Валентина.
«В таких случаях остается только признать, что это манипуляция, желание контролировать тебя через чувство вины», — говорит Оксана Рыбакова. Мы не телепаты и не можем читать потребности других. Если мы спросили напрямую и получили прямой ответ, мы сделали все возможное.
Но иногда стоический отказ родителей в помощи, как и претензии к детям, являются следствием их убеждений.
«Родители часто не осознают, что их взгляд на вещи не единственно возможный», — отмечает Светлана Комиссарук. «Они выросли в другом мире, их детство прошло в лишениях. Личные неудобства для них на втором плане, их надо было терпеть, а не роптать.
Критика была для многих главным инструментом воспитания. Многие из них даже не слышали о признании личной уникальности ребенка. Они воспитывали нас как могли, как и сами росли. В результате многие из нас чувствуют себя нелюбимыми и недооцененными». И нам с ними пока сложно, потому что детская боль отзывается внутри.
Но родители стареют, им нужна помощь. И в этот момент легко взять на себя роль контролирующего спасателя, который лучше всех знает, как помочь. Причин две, продолжает Светлана Комиссарук: «Либо из-за собственной повышенной тревожности вы не доверяете любимому человеку его собственные проблемы и стремитесь всеми силами предотвратить его неизбежную, как вам кажется, неудачу. Или вы видите смысл жизни в помощи и заботе и без этого не представляете своего существования. Обе причины связаны с вами, а вовсе не с объектом помощи.
В этом случае вам следует осознавать свои границы и мотивы, чтобы не навязывать заботу. Нам не откажут, если мы подождём, пока нас попросят о помощи, и если будем уважать свободу выбора родителей. «Только разделяя свой и не свой бизнес, мы проявляем настоящую заботу», — подчеркивает Светлана Комиссарук.
Кто, если не мы?
Может ли случиться так, что у нас не будет возможности заботиться о пожилых людях? «Моему мужу предложили работу в другой стране, и мы решили, что семья не должна расставаться, — рассказывает 32-летняя Марина, мать двоих детей, — но у нас на попечении находится лежачая бабушка моего мужа, она 92 года. Мы не можем ее перевезти, да она и не хочет. Мы нашли хороший пансионат, но все знакомые нас осуждают».
На нашей родине нет традиции отправлять близких в дома престарелых.
Лишь 7% допускают возможность своего размещения в подобных учреждениях.1. Причина не только в крестьянском обычае жить общиной, большой семьей, который запечатлен в нашей родовой памяти, но и в том, что «государство всегда было заинтересовано в том, чтобы дети чувствовали долг перед родителями, - говорит Оксана Рыбакова, - потому что в этом случае он освобождается от необходимости заботиться о тех, кто уже не может работать и нуждается в постоянном уходе. А мест, где могут оказать качественную помощь, пока не очень много.
Мы также можем беспокоиться о том, какой пример мы подаем своим детям и какая судьба ждет нас в старости. «Если пожилому родителю обеспечить необходимое внимание, медицинскую помощь, заботу и поддержку, если поддерживать общение, это может показать внукам, как сохранять тепло и любовь», — убеждена Оксана Рыбакова. А как это организовать технически, каждый решает сам, учитывая свои обстоятельства.
Продолжать жить
Если в семье есть свободный от работы взрослый человек, обладающий хорошим здоровьем, способный оказать хотя бы элементарную медицинскую помощь, то пожилому человеку удобнее всего жить в домашних, привычных условиях, в квартире, с которой связано много воспоминаний. связанный.
Однако случается и так, что пожилой человек ежедневно видит, как о нем заботятся родственники, напрягая его силы. И тогда, при сохранении критического отношения к действительности, это наблюдение может быть затруднено, как и осознание своей беспомощности и бремени, которое оно создает для других. И зачастую всем становится легче, если хотя бы часть забот можно доверить профессионалам.
И иногда такая передача ответственности является острой необходимостью.
«Я убираю туалетный лоток, прибираюсь и завариваю чай вечером, а в остальное время за мамой ухаживает медсестра, она помогает ей с туалетом и лекарствами. Мне бы на все это просто не хватило!» — говорит 38-летняя Дина, работающая мать 5-летнего сына.
«В обществе есть ожидания, что дочь будет заботиться о своих родителях, а не о сыне; либо невестка, либо внучка, — говорит Оксана Рыбакова, — но что будет в вашем случае — решать вам».
Кто заботится о родственнике, у того жизнь не останавливается на время этой деятельности и не исчерпывается ею. Если мы сможем относиться к себе и другим не как к человеку, который должен подчиняться правилам и выполнять обязанности, а как к живому разностороннему человеку, то любые отношения строить будет легче.
1. Известия со ссылкой на исследование Аналитического центра НАФИ, из.ру 8.01.21.