Если вы хотите узнать о ком-то больше, просто посмотрите, как этот человек относится к другим. Ведь чем больше мы уважаем и любим себя, тем бережнее и заботливее относимся к своим близким.
Читая очередную историю о домашнем насилии, подруга раздраженно сказала: «Я совершенно не могу понять, что происходит у них в мозгах! Как можно, с одной стороны, так издеваться над человеком, а с другой – так долго терпеть?! Это какое-то безумие».
Когда мы сталкиваемся с поведением других людей, которое не можем объяснить, мы часто говорим об их безумии или глупости. Проникнуть в чужое сознание сложно, и если ты сам ведешь себя не так, как тот, которого ты не понимаешь, остается только недоуменно пожимать плечами. Или все-таки попытаться с помощью логики и собственного опыта найти ответ: почему?
В этих поисках можно опираться на давно открытый психологами и философами принцип: в общении с другим мы не можем подняться выше уровня отношений с самим собой.
У жертвы есть свой внутренний тиран, который терроризирует ее, лишая права на самоуважение.
Другими словами, то, как мы относимся к другим, указывает на то, как мы относимся к себе. Тот, кто постоянно стыдит других, стыдится самого себя. Тот, кто изливает ненависть на других, ненавидит себя.
Существует известный парадокс: многие мужья и жены, терроризирующие свои семьи, чувствуют себя вовсе не могущественными агрессорами, а несчастными жертвами тех, кого они мучают. Как это возможно?
Дело в том, что внутри психики этих тиранов уже есть внутренний тиран, и он, совершенно бессознательно, издевается над той частью их личности, которая доступна сознанию. Они не могут видеть этого внутреннего тирана, он недоступен (как и мы не можем видеть свою внешность без зеркала), и они проецируют этот образ на тех, кто находится рядом.
Но у жертвы есть и свой внутренний тиран, который терроризирует ее, лишая права на самоуважение. Она не видит в себе ценности, поэтому отношения с настоящим внешним тираном становятся важнее личного благополучия.
Чем больше мы жертвуем собой, тем больше мы требуем от других.
Правило «как с собой, так и с другими» верно в положительном смысле. Забота о себе начинается с заботы о других. Уважая собственные желания и потребности, мы учимся уважать других.
Если мы откажемся заботиться о себе, полностью посвятив себя другим, то мы также лишим окружающих права заботиться о себе без нас. Так рождается желание «душить заботой» и «делать добро». Чем больше мы жертвуем собой, тем больше мы требуем от других.
Поэтому если я хочу понять внутренний мир другого, я смотрю на то, как он относится к другим.
И если я захочу что-то увидеть в себе, я обращу внимание на то, как я отношусь к другим людям. А если с людьми плохо, то, кажется, я делаю «плохо» в первую очередь себе. Потому что уровень общения с другими определяется прежде всего уровнем общения с самим собой.