Содержание:
В споре мы часто занимаем оборонительную позицию. Но это только усугубляет конфликт. Как услышать друг друга? Психологи советуют.
Вы часто обнаруживаете, что ваш партнер недоволен вами во время разговора о стирке или школьных проектах для детей. Вы злитесь и начинаете защищаться. Создается впечатление, что партнер ищет виноватых и нападает на вас.
Однако такая реакция может создать больше проблем. Психолог Джон Готтман называет агрессивно-оборонительные реакции супругов одним из признаков развода.
Агрессивно-оборонительные реакции супругов – один из признаков будущего развода.
Готтман и его коллеги уже 40 лет изучают поведение пар, пытаясь найти причины, приводящие к распаду семьи. Их проявления можно встретить в большинстве семей — речь идет о неконструктивной критике, пренебрежительных высказываниях, оборонительной позиции и эмоциональной холодности.
По мнению Готтмана, защитная позиция «включается» в ответ на любую предполагаемую агрессию со стороны партнера. Что можно сделать, прежде чем проблема начнет разрушать отношения?
Не повышай голос
«Когда мы занимаем агрессивную оборонительную позицию, сразу же возникает инстинктивное желание повысить голос», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон. «Это результат многих тысяч лет эволюции. Повышая голос, вы пытаетесь запугать собеседника и поставить себя в доминирующее положение. Но вы не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя некомфортно в вашем присутствии. Поэтому вместо того, чтобы повышать голос, постарайтесь говорить тише. Это поможет вам и вашему партнеру хотя бы частично выйти из оборонительной позиции. Вы удивитесь, насколько приятнее станет общение.
Спросите себя: почему я защищаюсь?
«Когда мы чувствуем необходимость защитить себя, мы реагируем на травму, которую когда-то получили. Зачастую это связано с семьей, в которой мы выросли. Парадокс в том, что во взрослой жизни мы ищем партнёров, с которыми испытаем те же трудности, которые нам знакомы с детства. Только мы можем справиться с травмами. Чтобы избавиться от необходимости защищать себя, важно заглянуть внутрь себя и разобраться с чувством уязвимости», — говорит семейный психотерапевт Лиз Хиггинс.
Внимательно слушайте своего партнера, а не возражайте.
«Когда собеседник рвется и разрывается, легко начать думать о плане контратаки. Если вы переключитесь на это, вы перестанете слышать то, что хочет сказать ваш партнер. Стоит внимательно все выслушать и найти то, с чем можно согласиться. Объясните, с чем вы согласны, а с чем нет», — говорит семейный психолог Даниэлла Кеплер.
Не покидайте тему
«Будьте внимательны к предмету», — говорит Аарон Андерсон. – Когда мы занимаем оборонительную позицию, мы забываем, о чем говорим, и начинаем перечислять проблемы в отношениях, пытаясь «обыграть» партнера и выиграть спор. В результате разговор начинает двигаться по кругу. Чтобы этого не произошло, сосредоточьтесь на рассматриваемой проблеме и не поддавайтесь искушению поднять другие вопросы, даже если вы думаете, что они имеют отношение к теме обсуждения.
Брать ответственность
«Те, кто склонен защищаться, обычно показывают своему партнеру, что действительно хотят для него самого лучшего», — говорит семейный терапевт Кари Кэрролл. «Поэтому, когда их партнер высказывает какую-то потребность, они тут же начинают оправдываться, почему не смогли ему ее дать, при этом снимая с себя всю ответственность и пытаясь минимизировать проблему.
Иногда они даже делают из себя жертву и начинают жаловаться: «Что бы я ни делал, тебе этого мало!» В результате партнер чувствует, что его потребности принижаются и игнорируются. Есть недовольство. Вместо этого я предлагаю парам, которые приходят ко мне, вести себя по-другому: внимательно выслушать, что беспокоит партнера, признать, что вы понимаете его чувства, взять на себя ответственность и откликнуться на просьбу.
Пропусти «но»
«Не стоит использовать слово «но», — советует семейный терапевт Элизабет Эрншоу. — Я слышу, как клиенты говорят партнеру фразы «Ты говоришь разумные вещи, но…», после чего пытаются доказать, что партнер не прав или говорит ерунду. Они показывают, что то, что они хотят сказать, для них важнее, чем то, что говорит их партнер. Если вы хотите сказать «но», сдержитесь. Скажите: «Вы говорите разумные вещи» и закончите предложение.
Не «умничайте»
«Мои клиенты начинают критиковать высказывания партнера в форме, например: «Вы неправильно используете такое-то слово!» Кари Кэрролл говорит: «В счастливых парах партнеры ищут способ прислушаться к просьбам и пожеланиям друг друга».