Когда ребенок – трофей

Причин, по которым кто-то из детей является любимцем, много, но можно выделить главную — «любимица» больше похожа на мать. Представьте себе тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей — один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытающийся нарушить ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает и так, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. Например, властной и авторитарной матери легче воспитывать совсем маленького ребенка, ведь старшая уже способна не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится «любимцем» матери. Но зачастую это лишь временная должность.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня, как блестящую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, потому что на этом фото она демонстрирует самое ценное из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде она одета с иголкой — огромный бант, нарядное платье, белые туфли. Я хорошо помню эти туфли — мне приходилось постоянно следить, чтобы на них не было пятен, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я стал проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стал похож на отца, а мама была этим очень недовольна. Она дала понять, что я вырос не таким, каким она хотела и ожидала. И я потерял свое место под солнцем».

Не все матери попадают в эту ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше проблем с моей старшей сестрой. Ей все время требовалась помощь, а мне – нет. Тогда еще никто не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже в зрелом возрасте, но дело было именно в этом. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она проводила со мной не так много времени, как со своей сестрой, я никогда не чувствовал себя несправедливым».

Но это происходит не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения развиваются по вполне предсказуемым закономерностям. Одного из них я называю «трофейным малышом».

Для начала поговорим подробнее о разном отношении родителей к детям.

Последствия неравного обращения

Неудивительно, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному обращению со стороны родителей. Примечательно и другое — соперничество между братьями и сестрами, считающееся «нормальным» явлением, может оказать совершенно ненормальное воздействие на детей, особенно если к этому «коктейлю» добавить еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей часто больше влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к самим себе. По их мнению, «если ребенок увидит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которые она проявляет к нему».

Люди биологически запрограммированы более решительно реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы запоминаем негативный опыт лучше, чем радостный и счастливый. Поэтому, возможно, легче вспомнить, как мама буквально светилась от радости, обнимая твоего брата или сестру — и какими обделенными мы при этом себя чувствовали, чем те времена, когда она улыбалась тебе и вроде бы была довольна тобой. По этой же причине ругань, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются хорошим отношением второго.

Неравное отношение со стороны родителей оказывает на ребенка множество негативных последствий — снижается самооценка, развивается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей бесполезности и нелюбимости, появляется склонность к неадекватному поведению — так происходит ребенок пытается привлечь к себе внимание, увеличивается риск возникновения депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок вырастает или покидает родительский дом, устоявшуюся схему взаимоотношений не всегда можно изменить. Примечательно, что в семьях, где были любимцы, вероятность депрессии во взрослом возрасте возрастает не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я как будто была зажата между двумя «звездами» — старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Не имело значения, что я был отличником и занимал призовые места в научных олимпиадах, для моей мамы это явно было недостаточно «гламурно». Она очень критично относилась к моей внешности. «Улыбайтесь, — постоянно повторяла она, — невзрачным девушкам особенно важно чаще улыбаться». Это было просто жестоко. И знаешь, что? Золушка была моим кумиром», — говорит одна женщина.

Исследования показывают, что неравное обращение со стороны родителей сильнее влияет на детей, если они одного пола.

подиум

Матери, которые видят в своем ребенке продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им выглядеть успешными, особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать пытается через ребенка реализовать свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В пример таких детей можно привести таких известных актрис, как Джуди Гарленд, Брук Шилдс и многих других. Но «трофейные дети» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса; подобные ситуации можно встретить в самых обычных семьях.

Иногда сама мать не осознает, что относится к детям по-другому. А вот «пьедестал почета победителей» в семье создается совершенно открыто и сознательно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях — независимо от того, посчастливилось ли им стать «ребёнком-трофеем» — с раннего возраста понимают, что мать не интересует их личность, важны лишь их достижения и тот свет, в котором они её выставляют. ее.

Когда необходимо завоевать любовь и одобрение в семье, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оцениваются все члены семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого особо не волнуют, но «трофейному ребенку» осознать это труднее, чем тому, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я определенно принадлежал к категории «трофейных детей», пока не понял, что могу сам решать, что делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мною ради своей выгоды — за имидж, за «показуху», чтобы получить ту любовь и заботу, которых она сама не получала в детстве.

Когда она перестала получать от меня объятия, поцелуи и любовь, в которых она нуждалась — я просто вырос, а она так и не успела повзрослеть — и когда я начал сам решать, как жить, я вдруг стал самым худшим человеком на свете для нее.

У меня был выбор: быть независимой и говорить то, что думаю, или молча подчиняться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрал первое, не постеснялся открыто ее критиковать и остался верен себе. И я гораздо счастливее, чем мог бы быть в роли «трофейного малыша».

семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и стараются получить свою долю тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются ей во всем угодить.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет рад»? Так жила наша семья. И я не осознавал, что это ненормально, пока не вырос. Я не был кумиром семьи, но и не был «козлом отпущения». «Трофеем» была моя сестра, меня игнорировали, а брата считали неудачником.

Нам были отведены такие роли и, по большей части, все детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, окончил колледж, работая, и теперь я единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом хорошо устроились, довольны жизнью. У обоих хорошие семьи, и они поддерживают связь друг с другом».

Хотя во многих семьях положение «ребенка-трофея» относительно стабильно, в других оно может постоянно меняться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась на протяжении всего ее детства и продолжается даже сейчас, когда ее родителей уже нет в живых:

«Положение «трофейного ребенка» в нашей семье постоянно менялось в зависимости от того, кто из нас теперь вел себя так, как, по мнению матери, должны вести себя и двое других детей. У всех накопилась обида друг на друга, и много лет спустя, в зрелом возрасте, это нарастающее напряжение вспыхнуло, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а затем умерла.

Конфликт возобновился, когда наш отец заболел и умер. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Сама мама была одной из четырех сестер — все близких по возрасту — и с ранних лет училась вести себя «правильно». Мой брат был ее единственным сыном, в детстве у нее не было братьев. К его колкостям и саркастическим комментариям относились снисходительно, ведь «он не со зла». В окружении двух девушек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье выше нашего, хотя и считал, что я мамин любимец. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «постаменте почета» постоянно меняются. Из-за этого нас всегда терзали сомнения в том, правильно ли мы живём.

В таких семьях все постоянно начеку и всегда следят, как будто его не «обходили» каким-то образом. Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в такой семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети часто присоединяются к издевательствам, пытаясь завоевать расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась само совершенством, поэтому, когда что-то шло не так и нужно было найти виновника, им всегда оказывалась я. Однажды моя сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и во всем обвинили меня. Сама моя сестра в этом активно участвовала, она постоянно врала, клеветала на меня. И продолжали вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет моя мама ни разу не сказала сестре ни слова. И почему, когда есть я? Вернее, была — пока не разорвала все отношения с ними обоими.

Еще несколько слов о победителях и проигравших

Изучая истории читателей, я заметила, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили, что теперь они рады, что их не стали «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет я регулярно общаюсь с женщинами, которых не любят их матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались преуменьшать свои переживания или преуменьшать ту боль, которую они испытывали, будучи изгоями в собственной семье, — наоборот, они всячески подчеркивали это — и признавались, что в целом у них было ужасное детство. Но — и это важно — многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, но им самим удалось это сделать — просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей — тех самых нарциссических женщин, склонных к контролю посредством тактики «разделяй и властвуй». А были истории о сыновьях, которых так хвалили и оберегали — они должны были быть идеальными — что даже спустя 45 лет они продолжали жить в родительском доме.

Некоторые отмечали, что эта порочная модель отношений была унаследована следующим поколением и продолжала влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей как трофеи.

С другой стороны, я слышала много историй дочерей, которые смогли решить не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали связь с семьей, другие продолжают связь, но не стесняются прямо указать родителям на свое неподобающее поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дать тепло другим «планетным системам». Они много работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что произошло с ними в детстве, и построили свою жизнь — со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них нет душевных ран, но всех их объединяет одно: для них важнее не то, что человек делает, а то, какой он есть.

Я называю это прогрессом.