После расставания многие уверены: они точно не захотят снова впускать в свою жизнь такого партнера или партнершу. И все же они это делают. Мы склонны формировать отношения с мужчинами и женщинами одного типа. Почему?
Недавно исследователи из Канады проанализировали данные участников немецкого долгосрочного семейного исследования, в ходе которого женщины и мужчины с 2008 года регулярно предоставляют информацию о себе и своих отношениях и заполняют тесты о том, насколько они открыты, добросовестны, общительны, толерантны, тревожны. За этот период 332 участника сменили партнеров, что позволило исследователям включить в опрос как бывших, так и нынешних партнеров жизни.
Исследователи обнаружили значительное совпадение профилей бывших и новых партнеров. Всего пересечения зафиксированы по 21 показателю. «Наши результаты показывают, что выбор партнера более предсказуем, чем ожидалось», — делятся авторы исследования.
Однако есть исключения. Те, кого можно считать более открытыми (экстраверты), выбирают новых партнеров не так последовательно, как интроверты. Вероятно, полагают исследователи, потому что их круг общения шире и, соответственно, богаче выбором. Но, возможно, все дело в том, что экстраверты ищут новые впечатления во всех сферах жизни. Им интересно все новое, еще не опробованное.
И все же почему многие из нас ищут однотипных партнеров, несмотря на все намерения не повторять ошибок? Здесь ученые могут только предполагать и выдвигать гипотезы. Возможно, речь идет о простых совпадениях, ведь мы обычно выбираем кого-то из привычной нам социальной среды. Возможно, нас привлекает что-то узнаваемое и знакомое. А может быть, мы, как неисправимые рецидивисты, всегда возвращаемся на проторенную дорогу.
Достаточно одного взгляда и решение принято
Консультант по отношениям и автор книги «Кто мне подходит?» Она + Он = Сердце» У Кристиана Тиля есть свой ответ: наша схема поиска партнера зарождается еще в детстве. Для многих людей это, увы, может стать проблемой.
В качестве наглядного примера возьмем историю Александра. Ему 56 лет, и вот уже три месяца у него молодая пассия. Ее зовут Анна, она стройная, и Александру настолько понравились ее длинные светлые волосы, что он не заметил, что его «непохожая» спутница очень напоминает ее предшественницу, 40-летнюю Марию. Если поставить их рядом, можно сказать, что они сестры.
Насколько мы остаемся верны себе в выборе партнера, подтверждают звезды кино и шоу-бизнеса. Леонардо Ди Каприо тянет к такого же типажу блондинок-моделей. Кейт Мосс – парням со сломанной судьбой, которым нужна помощь, иногда – вмешательство нарколога. Список можно продолжать бесконечно. Но почему они так легко попадаются на одну и ту же удочку? Как формируются их схемы выбора партнеров? И когда это становится настоящей проблемой?
Мы легко выбрасываем «за борт» свое внимание на тех, кто не вписывается в наш шаблон.
Кристиан Тиль уверен, что наш выбор ограничен жесткими рамками одной и той же схемы. Возьмем, к примеру, 32-летнюю Кристину, которая питает слабость к классическим ретро-автомобилям. Кристина уже пять лет одна. На днях в ожидании рейса ей на глаза попался мужчина – сильный, светловолосый. Женщина почти сразу отвернулась, отправив мужчину «в корзину». Ей всегда нравились стройные и темноволосые, поэтому даже если бы у «наблюдателя» был целый гараж ретро-автомобилей, она не поддалась бы искушению.
Мы легко выбрасываем «за борт» свое внимание на тех, кто не вписывается в наш шаблон. Это, как выяснили исследователи, занимает всего доли секунды. Так что одного короткого взгляда достаточно, чтобы принять окончательное решение.
Стрела Купидона из детства
Конечно, речь не идет о пресловутой любви с первого взгляда, в которую верят многие. Глубокое чувство все равно требует времени, убежден Тиль. Скорее, в этот короткий момент мы проверяем, находим ли мы другого желанным. По идее это должно называться эротикой. В греческой мифологии этого термина, конечно, не существовало, но было точное понимание самого процесса. Если вы помните, Эрос выпустил золотую стрелу, которая мгновенно зажгла пару.
То, что стрела иногда попадает «прямо в сердце», в большинстве случаев можно объяснить совершенно неромантичным образом – отношением к родителю противоположного пола. Отец Кристины из последнего примера был худощавым брюнетом. Сейчас, к своим 60 годам, он толстый и седой, но в памяти дочери он остался тем же молодым человеком, который ходил с ней по субботам на детскую площадку и читал ей сказки по вечерам. Ее первая большая любовь.
Слишком большое сходство не допускает эротики: страх инцеста сидит в нас очень глубоко.
Такая схема поиска избранника работает, если отношения между женщиной и ее отцом были хорошие. Затем при знакомстве она – обычно неосознанно – ищет мужчин, похожих на него. Но парадокс в том, что отец и избранник одновременно похожи и различны. Слишком большое сходство не допускает эротики: страх инцеста сидит в нас очень глубоко. Это, конечно, касается и мужчин, которые ищут женщин по образу своей матери.
Выбирая партнера, похожего на родителя противоположного пола, мы часто неосознанно обращаем внимание на цвет волос, рост, габариты, черты лица. Несколько лет назад венгерские исследователи подсчитали пропорции 300 испытуемых. Они исследовали, среди прочего, расстояние между глазами, а также длину носа и ширину подбородка. И они обнаружили четкую связь между чертами лица отцов и партнеров дочерей. Та же картина и у мужчин: их матери также служили «прототипами» партнерш.
Не папе и не маме
А что, если опыт общения с мамой или папой оказался негативным? В этом случае мы «голосуем за оппозицию». «По моему опыту, около 20% людей ищут партнера, который гарантированно не будет напоминать им маму или папу», — поясняет эксперт. Именно это и происходит с 27-летним Максом: у его матери были длинные темные волосы. Каждый раз, встречая женщину этого типа, он вспоминает картинки из детства и поэтому выбирает партнерш, не похожих на его мать.
Но из этого исследования не следует, что влюбиться в одного и того же типа — ошибка. Скорее, это повод для размышления: как нам научиться по-другому обращаться с качествами нового партнера, чтобы не наступать на те же грабли.