Те, кто мечтает о близости, тянутся к тем, кого она пугает. Тех, кто яростно защищает свою независимость, привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, но это заложено в нас. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Говорит психолог Кайл Бенсон.
Привязанность подобна большой тревожной кнопке в мозгу. Когда жизнь идет своим чередом, в этом нет необходимости. Лепим куличи, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, идем на работу и радуемся каждому дню.
Но тут происходит что-то нехорошее: мы падаем и ломаем колено. Школьный хулиган толкает нас, и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает вас уволить. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активирует нашу кнопку экстренной помощи.
И она посылает сигнал: ищите близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — точнее, то, что мы думаем о себе. И вот в чем парадокс: привязанность, без которой мы вряд ли бы выжили в детстве, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то находим комфорт в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.
Три стратегии отношений
Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует одну из трех стратегий в отношениях.
1.
Здоровая стратегия (надежная привязанность)
По данным исследований психологов, этой стратегией пользуются не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Они не чувствуют дискомфорта, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и себя положительно. Если партнера в отношениях что-то не устраивает, он всегда готов к диалогу.
2.
Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)
Эти люди ищут максимальной близости в отношениях. Их идеал – полное слияние. Они часто переживают, что партнер их недостаточно любит, боятся остаться одни.
Люди этого типа недооценивают себя и ставят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно ласковы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами этого не ощущают.
3.
Стратегия «Оставь меня в покое» (избегайте типа)
Они чувствуют себя неуютно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Узнав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, они стремятся к независимости и самодостаточности.
Такие люди воспринимают себя сверхпозитивно, а других отрицательно. Они склонны использовать неуверенность чрезмерно ласковых людей для дальнейшего укрепления своего превосходства.
Кто кого выбирает и почему
Если внимательно изучить эти три стратегии — как мы когда-то читали в школе состояние проблемы — то станет ясно, что все наши дальнейшие встречи и страдания уже «заложены» в них.
Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношениям суждено быть разрушительными. Что еще более важно, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не изменит свое положительное отношение к ним на то, чего они от него ожидают.
А как насчет людей с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым и надежным типом привязанности.
Казалось бы, почему невозможна встреча второго или третьего типа с первым? Такие встречи происходят, но такие люди не испытывают взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе.
Что делать? Прежде всего, поймите, какой у вас тип привязанности. Это ключ к поиску и поддержанию отношений, если вы не смогли этого сделать в прошлом. Если вы продолжите встречаться с «не теми», главная причина все равно в вас.
Так почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?
1.
Такие люди чрезвычайно независимы, успешно подавляют свои эмоции, а значит, легко способны охладеть к партнеру и прекратить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою вторую половинку.
Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду длительных встреч и поисков. Почувствовав ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на долгосрочные отношения. Именно поэтому их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а уходя, остаются на нем ненадолго и сразу же «осваиваются» в новых отношениях.
Кроме того, эмоционально недоступные люди почти никогда не встречают таких же, как они сами: ни у кого из них нет желания эмоционально вкладываться в отношения.
Если сложить все кусочки пазла воедино, то окажется, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. Однако они не формируют отношения друг с другом, потому что им нужно пространство и независимость, они не знакомятся с людьми со здоровой надежной привязанностью, потому что такие люди не задерживаются на рынке надолго — так кого же они привлекают? Увы, партнеры с тревожным типом привязанности жаждут крайней близости.
2.
Мы находим их очень привлекательными
Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, могут только усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Именно наши представления о любви привлекают к нам особенных партнеров.
На раннем этапе отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает неоднозначные сигналы: он звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но в то же время дает понять, что все еще находится в поиске.
Эмоционально доступные партнеры не играют жестко. В их мире просто нет загадочных недомолвок.
Такая тактика весьма выгодна: получив смутное противоречивое послание, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержимым отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.
3.
В эмоционально доступных партнёрах нам не хватает «огня».
Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, и чей взгляд на мир такой же простой и открытый. Осознаем ли мы, что выиграли в лотерею, или решим, что в наших отношениях с таким человеком чего-то не хватает?
Эмоционально доступные партнеры не играют жестко и не бросают все к нашим ногам, чтобы завоевать нас. В их мире просто нет загадочных недомолвок и напряжения, томительного ожидания.
Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он единственный, потому что «ничего не происходит», потому что наши эмоции не накалены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо поистине замечательных людей.
Взлеты и падения, сомнения и восторги, постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Очень похоже, но поверьте, это не она. Не позволяйте им увлечь вас. И, как бы это ни было сложно, поработайте над тем, чтобы понять механизмы влечения, заложенные в нас еще детством. Поверьте, это возможно. А эмоционально здоровые отношения могут принести гораздо больше счастья.
Кайл Бенсон — семейный психолог и консультант.