Или шифр. Или кодовое слово. В общем, вам обязательно нужно договориться, как обмениваться сообщениями, чтобы их больше никто не понял. Сейчас объясним почему.
Пожалуй, среди вас, дорогие читатели, нет такого, чья молодость была достаточно бурной. Однако это маловероятно – ну, если честно. Каждый из нас наверняка попадал в ситуации, о которых потом сожалел.
– Ты еще даже шампанского не пробовал? Ух ты! Вот, пей! – Дают в руки стакан, на тебя выжидающе смотрят несколько пар глаз, и отказываться уже как-то неловко. Вас прослыт белой вороной, в компанию вы больше не попадете. Там того и гляди начнут преследовать. А если грохнешь стакан, то его заберут за твой.
Это явление называется давлением со стороны сверстников. Едва ли кому-то из нас удалось этого избежать. Однако мы способны минимизировать возможные неприятные последствия такого давления на наших детей. Для этого и нужен «Х-план» с секретным кодом.
Представьте: ваш драгоценный подросток гуляет с друзьями. И тут мирные посиделки идут не по плану: вашему ребенку уже некомфортно, но и с вечеринки ему не уйти – сверстники не поймут. Что делать?
Отец троих детей Берт Фалькс придумал решение и назвал его «Х-план». Суть его в том, что ребенок, оказавшись в неудобной ситуации, из которой он не может «вылезти», не ударившись лицом в грязь, просто посылает сообщение с буквой Х своему отцу, матери или старшим братьям. поймут, что это был сигнал SOS. Через пять минут адресат перезванивает и разыгрывает диалог:
– Привет, извини, что отвлекаю, но тут дома прорвало трубу/мама заболела/пропал любимый хомяк/у нас пожар. Ты мне нужен срочно, я заеду через пять минут, собирайся.
- Хорошо, я понял …
Расстроенное лицо, нарочито медленные заряды проклятиями в адрес вселенной, которая всегда отвлекает в самый неподходящий момент – и никто не заподозрит, что этот просто такой весёлый чувак сам попросил родителей саботировать.
Конечно, вместо буквы Х может быть что угодно. Смайлик, определенный порядок слов, целая фраза – решать вам.
В Плане Х есть два условия: родитель и ребенок доверяют друг другу – это первое. Во-вторых, старшие не задают лишних вопросов. Даже если окажется, что ребенка вообще нет и не с теми, где он обещал быть.
Берт Фалькс разработал эту стратегию после нескольких посещений наркологических центров для подростков. Он задавал всем пациентам один и тот же вопрос: столкнулись ли они с ситуацией, которой хотели избежать, но не было такой возможности, чтобы не подвергнуться насмешкам. Руки поднял каждый. Поэтому Берт решил, что есть способ помочь своим детям. Пока это работает.
«Это такой спасательный круг, которым ребенок может воспользоваться в любой момент», — говорит Фалькс. – Осознание того, что он может рассчитывать на мою поддержку в любой момент, дает моему сыну чувство защищенности и уверенности – в то время как внешний мир пытается его подчинить себе.