Вы стали свидетелем жестокого обращения со стороны родителей. Что делать?

Мало кто способен спокойно пройти мимо, если парень нападает на девушку на улице или у бабушки отбирают сумочку. А вот в ситуации, когда мать кричит или шлепает своего ребенка, все сложнее. Имеем ли мы — сторонние наблюдатели — право вмешиваться в чужие семейные дела? Можем ли мы помочь в этой ситуации?

Давайте разберемся, почему столько эмоций и мыслей вызывают подобные сцены у случайных прохожих. А также подумайте, какое вмешательство и в каких ситуациях приемлемо и полезно.

Семейные дела

Все, что происходит между детьми и родителями дома – это их дело. Пока не появятся тревожные сигналы — странное состояние и поведение ребенка, жалобы с его стороны, многочисленные синяки, крики или истошный плач за стеной. И даже тогда стоит хорошенько подумать, прежде чем звонить, например, в опеку.

Но если скандал происходит на улице, то невольными участниками становятся все прохожие. Некоторые из них — с детьми, чувствительными к таким сценам. И тогда оказывается, что общество имеет право вмешаться — и зачастую не только для того, чтобы оградить ребенка от скандальной сцены, но и позаботиться о себе и своих детях, которым даже просмотр сцен насилия вообще не полезен.

Главный вопрос – какое вмешательство должно быть, чтобы оно помогло, а не навредило.

Почему сцены с пощечинами и криками ранят прохожих

У каждого человека есть эмпатия — способность чувствовать эмоции и боль другого. Мы очень остро чувствуем детскую боль, и если вдруг ребенок обидится, нам хочется громко сказать: «Немедленно прекратите это!»

Интересно, что в ситуации с собственным ребенком бывает так, что мы не слышим его эмоций, ведь есть и свои — ​​родительские чувства, которые могут звучать для нас громче. Так что в случае, когда родитель на улице яростно «долбит» что-то своему ребенку, родитель слышит его эмоции гораздо громче, чем детские. Со стороны это сцена жестокого обращения с детьми, ужасная сама по себе, а смотреть и слышать это еще страшнее.

Но если посмотреть изнутри, то это чрезвычайная ситуация, в которой помощь нужна и родителю, и ребенку. Ребенок, виновен он или нет, в любом случае не заслуживает жестокого обращения.

А родитель дошёл до точки кипения и своими действиями вредит ребёнку, портит отношения и добавляет себе чувства вины. Но он не делает такие ужасные вещи на пустом месте. Возможно, это чрезмерно уставшие мама или папа, выросшие в детском доме, и у них такие модели поведения в стрессе. Это никого не оправдывает, но позволяет посмотреть на происходящее немного со стороны.

И получается, что ситуация аналогична крушению самолета и в ней необходимо, чтобы родитель сначала надел кислородную маску себе, а потом ребенку.

Разумеется, все это касается тех проявлений насилия, где нет прямой угрозы чьей-либо жизни. Если вы стали свидетелем сцены с откровенным избиением — это уже разбившийся самолет, никакие кислородные маски не помогут — зовите на помощь как можно скорее или вмешайтесь сами.

Нельзя шлепать детей!

Да, порка — это тоже насилие, и первое, что нужно сделать, — это немедленно прекратить это. Но что стоит за этим намерением? Осуждение, гнев, неприятие. И все эти чувства вполне понятны, ведь детей очень жаль.

И кажется, можно найти нужные слова, которые, словно «волшебный ключ», откроют выход из круга насилия.

Но если к разгневанному отцу подойдет посторонний человек и скажет: «Ты делаешь плохое своему ребенку! Детей нельзя бить! Останавливаться!" – Как вы думаете, далеко ли его пошлют с таким мнением? Подобные высказывания лишь продолжают цикл насилия. Какими бы ни были слова, увы, не существует волшебного ключа, открывающего дверь к сердцу разгневанного родителя. Что делать? Заткнуться и уйти?

Социальные сети полны воспоминаний о том, как взрослые подвергались насилию в детстве. Они пишут, что больше всего мечтали о том, чтобы их кто-то защитил тогда, давно, когда их родители были несправедливы или жестоки. И нам кажется, что из стороннего наблюдателя можно превратиться в защитника пусть не для себя, а для этого, чужого ребенка… Но так ли это?

Проблема в том, что подходить и вмешиваться в их дела без разрешения участников тоже в некоторой степени насильственно. Так что имея добрые намерения, мы часто продолжаем совершенно недоброе. Это оправдано в тех случаях, когда нужно прекратить драку и вызвать полицию. Но в ситуации с орущими родителем и ребенком вмешательство только добавит ярости в их общение.

Бывает даже, что, смутившись, взрослый вспомнит, что он «на публике», отложит «воспитательные мероприятия», но дома ребенок получит вдвойне.

Действительно ли выхода нет? И мы ничем не можем помочь детям?

Выход есть, но волшебного ключа нет. Не удастся найти таких слов, которые мгновенно подействовали бы на любого родителя и остановили бы то, что нам так не нравится и что вредит детям.

Родителям нужно время, чтобы измениться. Обществу нужно время, чтобы измениться. По некоторым теориям, даже если большинство родителей прямо сейчас начнут работать над собой, внедряя ненасильственные методы воспитания, существенные изменения мы увидим лишь через 1-2 поколения.

Но мы – случайные свидетели родительской несправедливости или жестокости – можем помочь разорвать порочный круг жестокого обращения.

Только этот выход не через осуждение. И через информацию, поддержку и сочувствие, и только постепенно, маленькими шагами.

Информация, поддержка, сопереживание

Если вы стали свидетелем ситуации, непосредственно угрожающей жизни ребенка (откровенное избиение), конечно, вам следует позвонить в полицию, позвать на помощь, прекратить драку. В остальных случаях основным девизом должно быть «Не навреди».

Информация точно не навредит — передача информации о том, как насилие вредит ребенку и его будущему, детско-родительским отношениям. Но это не должно происходить в эмоциональный момент. Я знаю случаи, когда в почтовый ящик одной семьи бросали листовки и журналы об образовании. Хороший вариант для информации.

Или вы можете писать статьи, снимать видео, делиться инфографикой, рассказывать о последних исследованиях в области воспитания на родительских мероприятиях.

Но в ситуации, когда родитель бьет ребенка, сообщать ему об этом невозможно, а осуждать бесполезно и даже, возможно, вредно. Родителю нужна кислородная маска, помните? В это трудно поверить, но именно так порочный круг насилия прерывается. Мы не имеем права воспитывать чужих детей, но можем помочь родителям в стрессе.

Самая большая трудность — найти хоть капельку сочувствия к этому раздраженному, сердитому, кричащему или бьющемуся взрослому. Но представьте себе, как сильно его самого, должно быть, избили в детстве, если бы он стал способен на такое.

Можете ли вы найти в себе сострадание? Не каждый может посочувствовать родителю в такой ситуации, и это тоже нормально.

Если вы сможете найти в себе сочувствие, то можете попытаться мягко вмешаться в сцены родительского насилия. Лучше всего предложить помощь родителю как можно более нейтрально. Вот несколько способов помочь.

Как себя вести?

Эти советы могут показаться неоднозначными, но поверьте, именно такая реакция поможет и обиженному ребенку, и взрослому. И вовсе не ваши крики на и без того раздосадованного родителя.

1. Спросите: «Тебе нужна помощь? Может быть, ты устал? с выражением сочувствия.

Возможный результат: «НЕТ, уходи, не твое дело» — наиболее вероятный ответ, который вы получите. Тогда не навязывайтесь, вы уже сделали что-то важное. Мама или папа отвергли вашу помощь, но это разрыв шаблона — их не осудили, а предложили сочувствие. И ребенок это увидел — для него это тоже хороший пример.

2. Спросить можно так: «Ты, наверное, очень устала, может, я принесу тебе чашку кофе из ближайшего кафе? Или вы хотите, чтобы я полчаса играл с вашим ребенком в песочнице, а вы просто сидели?

Возможный результат: Некоторые мамы сначала согласятся принять помощь, однако смущенно переспросят: «Ты точно можешь пойти и купить мне кофе/мастерить в песочнице, тебе от этого будет трудно?» Но есть вероятность, что мама откажется от вашей помощи. И это нормально. Ты сделал все, что мог. Такие маленькие шаги очень важны, даже если результат виден не сразу.

3. Некоторые из нас легко находят контакт с незнакомыми людьми, и если это ваш талант — поговорите с уставшей мамой/папой, выслушайте и посочувствуйте.

Возможный результат: Иногда «разговор с незнакомцем в поезде» исцеляет, это своего рода исповедь. Здесь примерно то же самое — если человек настроен поделиться чем-то своим или поплакать, вы это поймете. Подбадривайте любыми словами, сочувствуйте, любое такое участие будет полезно.

4. Держите при себе пару визиток семейного психолога и при случае делитесь контактом со словами: «С моей подругой было похожее, она устала, а ребенок не слушался, и психолог помог». Визитки — для тех, кто уже согласился принять вашу помощь или предложить поговорить. И это вариант «для продвинутых» — не все понимают, чем может помочь психолог, не все согласны тратить на это деньги. Ваша задача — предложить.

Возможный результат: Реакция может быть разной — кто-то возьмет это из вежливости, кто-то искренне подумает об использовании полезного контакта, а кто-то скажет: «Нет, спасибо, психолог нам не нужен» — и имеет на такое право. отвечать. Не нужно настаивать. Получить ответ «Нет» не всегда легко. И если вы чувствуете, что вам как-то грустно или грустно по этому поводу, поделитесь этим с близким человеком, который сможет вас поддержать.

Береги себя

У каждого свой уровень принятия насилия. Для кого-то кричать – это нормально, а вот шлепать – это уже перебор. Для некоторых нормой иногда является, в самом крайнем случае, отшлепать ребенка. Для других допустимо наказание ремнем. Некоторые люди вообще ничего подобного не принимают.

Когда мы являемся свидетелями насилия, выходящего за пределы нашей личной терпимости, это может причинить боль. Особенно если в нашем детстве были наказания, унижения, насилие. У некоторых повышен уровень эмпатии, то есть они более чувствительны к любым эмоциональным сценам.

Если вас задевают ситуации, в которых родители грубят своим детям, важно позаботиться о себе. Разберитесь, почему у вас болит, возможно, найдите причину и закройте травму, если она, конечно, есть.

Сегодня многие родители знают о вреде порки и ремня, но не все способны изменить свое поведение. Те, кому это удается, и те, кто пытается, особенно чувствительны к случайным сценам насилия.

Забота о себе звучит эгоистично, когда речь идет о наблюдаемой сцене насилия. Нам кажется, что понижение порога чувствительности к таким явлениям – это чуть ли не предательство. Но с другой стороны, это открывает новые возможности — проработав собственные травмы, поступая таким образом эгоистично, мы найдём в себе больше места для сочувствия, помощи. Оказывается, это полезно не только нам лично, но и обществу в целом. В конце концов, чем больше сочувствия получат родители в чрезвычайной ситуации, тем лучше будет для их детей и семей, и тем лучше и быстрее изменится общество.