Когда ребенок выражает свои эмоции, это часто происходит интенсивно. Если находящийся перед ним взрослый не может или не хочет их понять, ребенок сохранит их, перестанет их выражать и трансформирует в гнев или глубокую печаль. Психолог Виржини Бушон помогает нам расшифровать выражение эмоций своего ребенка, чтобы лучше ими управлять.

Когда ребенок кричит, злится или смеется, он выражает свои эмоции, положительные (радость, благодарность) или отрицательные (страх, отвращение, печаль). Если человек перед ним показывает, что он понимает эти эмоции, и выражает их словами, интенсивность эмоции снизится. Если, наоборот, взрослый не может или не хочет понять эти эмоции, которые он уподобляет капризам, ребенок перестанет их выражать и станет грустить или, наоборот, будет выражать их все агрессивнее.

Совет № 1: Выражайте понимание

Возьмем, к примеру, ребенка, который хочет, чтобы мы купили книгу в супермаркете, и злится, потому что ему говорят «нет».

Плохая реакция: мы откладываем книгу и говорим, что это просто прихоть и мы ни за что ее не купим. Интенсивность желания ребенка всегда очень сильна. Он может успокоиться не потому, что понимает природу своей эмоции, а просто потому, что будет бояться реакции родителей или потому, что знает, что его не услышат. Мы уничтожаем его эмоции, у него выработается определенная агрессивность, чтобы иметь возможность выражать свои эмоции силой, какими бы они ни были и в любом направлении. В дальнейшем он, несомненно, будет мало внимателен к эмоциям других, мало сопереживателен или, наоборот, слишком подавлен эмоциями других и не умеет ими управлять.   

Правильная реакция: показать, что мы его услышали, что поняли его желание. « Я понимаю, что вы хотите эту книгу, у нее очень красивая обложка, мне бы тоже хотелось ее полистать. «. Мы ставим себя на его место, мы позволяем ему занять свое место. Позже он сможет поставить себя на место других, показатьсопереживание и управлять своим собственным эмоции.

Совет 2: дайте ребенку стать актером

Объясните ему, почему мы не купим эту книгу, которую он так сильно хочет: «Сегодня это будет невозможно, у меня нет денег / у тебя уже есть много того, чего ты никогда не читал и т. д.». И сразу предложите ему самому найти решение проблемы: «Что мы могли бы сделать, так это оставить его, пока я пойду за покупками, а затем снова поставить его в проход для следующего раза, хорошо?» Что вы думаете ? Как вы думаете, что мы могли бы сделать? «. » В этом случае мы отделяем эмоции от интерпретаций, открываем дискуссию., - объясняет Виржини Бушон. Слово «каприз» должно быть изгнано из нашего сознания. Ребенок до 6-7 лет не манипулирует, не имеет капризов, он выражает свои эмоции как может и пытается сам научиться с ними справляться. Она добавляет.

Совет № 3: Всегда отдавайте предпочтение правде

Ребенку, который спрашивает, существует ли Дед Мороз, мы показываем, что поняли: если он задает этот вопрос, то потому, что готов услышать ответ, каким бы он ни был. Вернув его в качестве действующего лица в дискуссии и отношениях, мы скажем:» А ты, что думаешь? Что говорят об этом твои друзья? «. В зависимости от того, что он скажет, вы поймете, нужно ли ему еще немного поверить в это или ему нужно подтвердить то, что сказали ему друзья.

Если ответ для вас слишком труден, например, на смерть человека (бабушки, брата…), объясните ему: «Смне слишком сложно тебе это объяснить, может, ты попросишь папу сделать это, он поймет «. Точно так же, если его реакция вас разозлила, вы также можете выразить это: « Я сейчас не могу справиться с твоим гневом, я иду в свою комнату, ты можешь пойти в свою, если хочешь. Мне нужно успокоиться, и мы встретимся позже, чтобы поговорить об этом и вместе посмотреть, что мы можем сделать. .

Виржини Бушон