5 привычек, от которых стоит отказаться прямо сейчас

Отпустить прошлое, установить и поддерживать личные границы — это три важнейших жизненных навыка, с которыми часто возникают проблемы у тех, кто вырос в нелюбимых семьях. В результате у них развился тревожный тип привязанности. Зачастую они строят «Великую китайскую стену», что позволяет им избегать любых конфликтов, предпочитая ничего не менять, а просто не брать на себя решение проблемы. Или они боятся устанавливать разумные границы из-за страха быть брошенными и, как следствие, цепляются за обязательства и отношения, от которых пора отказаться.

Так что же это за привычки?

1. Пытаюсь угодить другим

Пугливые дети часто вырастают тревожными взрослыми, которые стараются любой ценой сохранить мир и спокойствие. Они стараются всем угодить, а не выражать недовольство, поскольку им кажется, что любая попытка заявить о своих интересах приведет к конфликту или разрыву. Когда что-то не так, они винят себя и делают вид, что ничего не произошло. Но это проигрышная стратегия, она мешает двигаться вперед и легко делает жертвой манипуляторов.

Попытки все время угодить тому, кто вас обижает, тоже кончаются плохо — вы только делаете себя более уязвимым. Аналогичные принципы применяются и в личных отношениях. Чтобы разрешить конфликт, нужно открыто его обсудить, а не махать белым флагом, надеясь, что все как-нибудь наладится.

2. Готовность терпеть оскорбления

Дети, выросшие в семьях, где постоянные оскорбления были нормой, не то чтобы сознательно терпели обидные высказывания, зачастую просто не замечают их. Они теряют чувствительность к такому обращению, особенно если они еще не осознают, как детский опыт сформировал их личность.

Любая критика, направленная в адрес личности человека («Ты всегда…» или «Ты никогда…»), уничижительные или презрительные эпитеты (тупой, урод, ленивый, тормозной, неряха), высказывания, направленные на то, чтобы задеть, являются оскорблением. Молчаливое игнорирование — отказ отвечать так, как будто вас не услышали, или реакция на ваши слова с презрением или насмешкой — это еще одна форма оскорбления.

Чтобы отличить оскорбления от конструктивной критики, обратите внимание на мотивацию говорящего: хочет ли он помочь или навредить? Важен также тон, которым произносятся эти слова. Помните: люди, которые оскорбляют, часто говорят, что они просто хотят высказать конструктивную критику. Но если после их высказываний чувствуешь себя опустошенным или подавленным, значит, их цель была в другом. И вам следует быть честным в своих чувствах.

3. Попытка изменить других

Если вы считаете, что другу или партнеру нужно измениться, чтобы ваши отношения были идеальными, подумайте: может быть, этого человека все устраивает и он не хочет ничего менять? Вы не можете никого изменить. Мы можем изменить только себя. И если партнер вам не подходит, будьте честны с самим собой и признайте, что у этих отношений вряд ли есть будущее.

4. Сожаления о потраченном времени

Мы все испытываем страх потери, но некоторые особенно склонны к тревоге такого рода. Каждый раз, когда мы думаем о том, стоит ли прекращать отношения, мы вспоминаем, сколько денег, опыта, времени и сил мы вложили. Например: «Мы женаты 10 лет, и если я уйду, окажется, что 10 лет потрачены зря».

То же самое касается романтических или дружеских отношений, работы. Конечно, ваши «вложения» не вернуть, но подобные мысли мешают решиться на важные и нужные изменения.

5. Чрезмерное доверие к чужой (и своей) чрезмерной критике

То, что мы слышим о себе в детстве (похвалы или бесконечная критика), становится фундаментом наших глубоких представлений о себе. Ребенок, получивший достаточно любви, ценит себя и не терпит попыток его принизить или оскорбить.

Неуверенный в себе ребенок с тревожным типом привязанности, которому часто приходилось выслушивать уничижительные замечания о своих способностях, «впитывает» эти представления о себе, становится самокритичным. Причиной всех неудач в жизни такой человек считает собственные недостатки: «Меня не взяли на работу, потому что я неудачник», «Меня не пригласили, потому что я зануда», «Отношения развалились, потому что нечего делать». люби меня за это».

Постарайтесь замечать любую чрезмерную критику, как чужую, так и свою. И не обязательно доверять ей безоговорочно. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, спорьте с «внутренним голосом», который вас критикует, — это не что иное, как отголосок тех замечаний, которые вы «впитали» в детстве. Не позволяйте людям, с которыми вы общаетесь, сделать вас объектом насмешек.

Помните, что, осознав свои скрытые автоматические шаблоны, вы сделаете первый шаг к важным изменениям.