Часто слышу от клиентов: «Мне ничего не оставалось, как наорать на него в ответ». Но взаимная агрессия и гнев — плохой выбор, говорит психолог Аарон Кармин. Как научиться реагировать на агрессию, сохраняя достоинство?
Трудно не принять близко к сердцу, когда кто-то говорит: «Ты как заноза в заднице». Что это значит? Дословно? Неужели из-за нас в этом самом месте у кого-то образовалась болезненная заноза? Нет, они пытаются нас оскорбить. К сожалению, в школах не учат правильно на это реагировать. Возможно, учитель посоветовал нам не обращать внимания, когда нас обзывают. И какой был хороший совет? Ужасный!
Одно дело игнорировать чье-то грубое или несправедливое замечание. И совсем другое дело быть «тряпкой», позволяющей себя оскорблять и принижать нашу ценность как личности.
С другой стороны, мы можем не принимать эти слова на свой счет, если принять во внимание, что преступники просто преследуют свои цели. Они хотят нас запугать и пытаются продемонстрировать свое доминирование агрессивным тоном и провокационными выражениями. Они хотят, чтобы мы подчинились.
Мы можем решить для себя признать их чувства, но не содержание их слов. Например, скажите: «Ужасно, правда!» или «Я не виню тебя за то, что ты злишься». Поэтому мы не согласны с их «фактами». Мы просто даем понять, что услышали их слова.
Мы можем сказать: «Это ваша точка зрения. Я никогда не думал об этом таким образом», — признавая, что человек высказал свою точку зрения.
Давайте оставим нашу версию фактов при себе. Это будет просто осмотрительность — другими словами, нам решать, как и когда делиться своими мыслями с другими. Если мы скажем то, что думаем, это не поможет делу. Злоумышленнику все равно. Так что делать?
Как реагировать на оскорбление
1. Согласитесь: «Кажется, тебе трудно со мной ладить». Мы не согласны с их высказываниями, а лишь с тем, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.
Или признать свое недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, не правда ли?» Нам не нужно долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы в попытке добиться от них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед ложными обвинениями, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и нам не нужно доказывать нашу невиновность.
2. Скажите: «Я вижу, что ты злишься». Это не признание вины. Мы делаем выводы только путем наблюдения за словами оппонента, тоном его голоса и языком тела. Мы проявляем понимание.
3. Скажите правду: «Меня раздражает, когда ты кричишь на меня только за то, что я говорю то, что чувствую».
4. Признайте право злиться: «Я понимаю, что вы злитесь, когда это происходит. Я не виню тебя. Я бы тоже разозлился, если бы это случилось со мной». Так мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не самые лучшие средства для их выражения.
Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций
«Я никогда не думал об этом таким образом.
«Возможно, вы в чем-то правы.
«Я не знаю, как ты это терпишь.
«Да, ужасно».
Спасибо, что обратили на это мое внимание.
— Я уверен, ты что-нибудь придумаешь.
Важно следить за своим тоном, чтобы наши слова не показались собеседнику язвительными, уничижительными или провокационными. Вы когда-нибудь терялись во время путешествия на машине? Вы не знаете, где находитесь и что делать. Остановиться и спросить дорогу? Повернись? Путешествовать дальше? Вы в растерянности, волнуетесь и не знаете, куда именно идти. Используйте в этом разговоре тот же тон — растерянный. Вы не понимаете, что происходит и почему ваш собеседник бросает ложные обвинения. Говорите медленно, мягким тоном, но в то же время четко и по делу.
Делая это, вы не «угождаете», не «подлизываетесь» и не «даёте выиграть». Вы выбиваете почву из-под ног агрессора, лишая его жертвы. Ему придется найти другую. Ну и замечательно.
Об авторе: Аарон Кармин — клинический психолог.