Содержание:
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему? Эксперты уверены, что отношения в паре, переживающей кризис, развиваются по одному из семи типичных сценариев. Как распознать опасность?
Установленный факт: мы все реже вступаем в брак, предпочитая браку свободное партнерство. Как минимум половина наших друзей уже пережили развод, и многие из нас — дети разведенных родителей. Стабильность желательна, но становится все более редкой для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может разрушить и без того хрупкие отношения.
Мы попросили семейных терапевтов описать наиболее распространенные сценарии, которые приводят пары к кризису. Все они, не говоря ни слова, называли одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.
Полное слияние
Как ни парадоксально, но наиболее хрупкими являются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет сразу все роли: возлюбленного, друга, родителя и ребенка. Поглощенные собой, вдали от всего, что происходит вокруг, они не замечают никого и ничего. Словно они живут на необитаемом острове своей любви… правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушает их одиночества.
Таким событием может стать рождение ребенка (как мы можем существовать втроем, если жили только друг для друга?), а также новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще всего у одного из партнеров возникает чувство усталости – усталости от другого, от замкнутой жизни на «острове». Внешний мир, столь далекий пока, вдруг открывает ему все свои прелести и соблазны.
Так начинается кризис. Один растерян, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, что делать. Чаще всего такие пары расходятся, причиняя друг другу много боли и страданий.
Два в одном
Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике серьезные конфликты часто возникают именно потому, что многие из нас отказываются принять этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, по-другому оценивает поведение соседа или фильм, который мы только что вместе посмотрели.
Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам – разочаровываемся в нем. Психоаналитики говорят, что мы осуждаем в других именно то, что не можем распознать в себе. Так работает механизм проекционной защиты: человек неосознанно приписывает другому те свои желания или ожидания, которые неприемлемы для его собственного сознания.
Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. В большинстве пар партнерами являются люди противоположного пола. Излишне говорить, что между мужчиной и женщиной существует бесчисленное множество различий. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но их сексуальные желания не столь открыты по сравнению с мужчинами.
«Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает моих усилий», «Нам никогда не удается достичь оргазма одновременно», «Когда я хочу заниматься любовью, она не хочет»… Такое На приеме часто раздаются упреки. И эти слова подтверждают, как сложно принять очевидное: мы разные люди. Такое недоразумение заканчивается печально: начинается либо бой, либо суд.
два плюс один
Рождение ребенка иногда может «запустить» давно назревшие конфликты. Если у пары есть проблемы, они могут обостриться. Из-за недостатка общения появятся разногласия по поводу образования или ведения домашнего хозяйства. Ребенок может стать угрозой для «дуэта», и один из двоих почувствует себя обделенным.
Если партнеры раньше не строили совместные планы, ребенок будет единственным объектом интереса одного или обоих родителей, и чувства друг к другу остынут… Многие пары до сих пор верят, что появление малыша способно чудесным образом расставить все по своим местам. место. Но ребенок не должен быть «последней надеждой». Люди не рождены для того, чтобы решать проблемы других.
Дефицит общения
Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь другого способа узнать друг друга нет. Мало общаясь, они рискуют совершить ошибки в отношениях или однажды обнаружат, что партнер совсем не тот, кем им казалось.
Двое, давно живущие вместе, уверены, что диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне ему это говорить, если я и так знаю, что он мне ответит?» И в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того, чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только открывая изо дня в день любимого человека. Что, в свою очередь, помогает вам познать себя. В любом случае это несложно.
Чрезвычайная ситуация
Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их часто скрепляют неосознанные взаимные ожидания партнеров. Человек думает, что ради близкого человека, например, бросит пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то нужен.
Отношения строятся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Далее события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.
Если «больной» выздоравливает, то зачастую оказывается, что он уже не нуждается ни в «враче», ни в свидетеле своего «нравственного падения». Может случиться и так, что такой партнер вдруг осознает, что совместная жизнь, которая должна его освободить, на самом деле все больше порабощает его, и любимый человек играет на его зависимости.
Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «пациент» злится или постоянно грустит, а «врач» («медсестра», «мать») чувствует себя виноватым и страдает от этого. Результат – кризис отношений.
Денежные знаки
Финансы для многих пар сегодня становятся яблоком раздора. Почему деньги стоят наравне с чувствами?
Расхожее мнение «деньги сами по себе — грязная вещь» вряд ли что-либо объяснит. Политическая экономия учит, что одна из функций денег — служить универсальным эквивалентом обмена. То есть мы не можем напрямую обменять то, что имеем, на то, что нам нужно, и тогда нам приходится договариваться об условной цене на «товар».
А если дело в отношениях? Если нам не хватает, например, тепла, внимания и сочувствия, но мы не можем получить их посредством «прямого обмена»? Можно предположить, что финансы становятся проблемой для пары именно в тот момент, когда одному из партнеров начинает не хватать некоторых из этих жизненно важных «блага», а вместо них в дело вступает обычный «универсальный эквивалент».
Столкнувшись с реальной нехваткой денег, партнеры, между которыми налажен гармоничный «нематериальный обмен», всегда договорятся, как выйти из сложной ситуации. Если нет, то проблема, скорее всего, вообще не в валюте.
Личные планы
Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, некоторые молодые пары в начале знакомства отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не хотят строить планы на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая совместная жизнь кажется туманной, мысль о ней навевает скуку и невольный страх.
В этот момент одни начинают искать новые ощущения в отношениях на стороне, другие меняют место жительства, у третьих заводятся дети. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы думать о своих отношениях, партнеры часто замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свои.
Рано или поздно один из двоих поймет, что может реализовать себя самостоятельно – и поставит точку в отношениях. Другой вариант: из-за страха одиночества или из-за чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить самостоятельно, формально оставаясь парой.
Никаких дополнительных усилий
«Мы любим друг друга, поэтому у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, то это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, то мы вообще не подходим друг другу…»
Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. И когда они сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, они сразу чувствуют, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе разгадать возникшие разногласия.
Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в своеобразный магазин с длинным прилавком, где можно найти любой товар – из информации (нажмите на Интернет) до готовой пиццы (телефонный звонок).
Поэтому нам порой сложно справиться с «трудностями перевода» – с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат не виден сразу. Но отношения – как общечеловеческие, так и сексуальные – строятся медленно.
Когда расставание неизбежно?
Единственный способ узнать, переживет ли пара возникший кризис, – встретиться с ним лицом к лицу и попытаться его преодолеть. Попробуйте – самостоятельно или с помощью психотерапевта – изменить ситуацию, внести коррективы в ваши отношения. Заодно вы сможете понять, способны ли вы расстаться с иллюзорным образом вашей докризисной пары. Если это удастся, вы можете начать все сначала. Если нет, то расставание будет для вас единственным реальным выходом.
Вот самые очевидные сигналы тревоги: отсутствие реального общения; частые периоды враждебного молчания; непрерывная череда мелких ссор и крупных конфликтов; постоянные сомнения во всем, что делает другой; чувство горечи с обеих сторон… Если у вашей пары есть эти симптомы, то каждый из вас уже занял оборонительную позицию и настроен агрессивно. И совершенно исчезло доверие и простота отношений, необходимые для совместной жизни.
необратимость
Ровное течение жизни пары с некоторым «опытом» часто нарушается двумя подводными камнями: первая — не разрешенные вовремя конфликты, вторая — «истощенное» сексуальное влечение, а иногда и полное отсутствие секса.
Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что уже поздно что-либо делать. В результате рождаются гнев и отчаяние. А из-за снижения сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.
Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, нужно решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.
Наши трудности и конфликты – это всего лишь этап, который проходят многие пары и который можно и нужно преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых частых ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попасть. И ошибки надо исправлять.