7 возможных причин, мешающих нам строить отношения

1. Недостойны лучшего

Исследования онлайн-знакомств показали, что мы склонны выбирать партнеров, которых считаем близкими с точки зрения внешней привлекательности, дохода, образования и интеллекта. Другими словами, человек, которого мы встречаем, во многом отражает то, как мы себя воспринимаем. Например, мы считаем себя уродливыми или чувствуем вину за что-то, что произошло с нами в прошлом. Этот негативный опыт влияет на то, с кем мы готовы или не готовы сблизиться.

Несмотря на то, что нам иногда трудно доверять человеку, мы все равно ощущаем потребность в тесной связи. Это, в свою очередь, приводит к тому, что мы вступаем в отношения, за которые пытаемся «откупиться» от партнера. Нам кажется, что мы ценны не сами по себе, а только из-за ресурсов, которые мы можем предоставить.

Женщины стараются прикрыться ролью примерной хозяйки или любовницы, мужчины во главу угла ставят материальный достаток. Так мы обретаем лишь суррогат близости и попадаем в порочный круг, где наше неверие в то, что мы заслуживаем лучшего, только усиливается.

2. Сильная эмоциональная зависимость.

В этом случае нам необходимо постоянное подтверждение того, что нас любят. Мы начинаем мучить своего партнера необходимостью доказать нам, что он всегда будет рядом. И дело не в том, что мы завидуем, просто нашему неуверенному эго нужны доказательства того, что нас по-прежнему ценят.

Если партнер не выдерживает этого давления (что случается в большинстве случаев), зависимая сторона оказывается изолированной, и это вызывает еще большее отчаяние. Осознание того, что наша болезненная потребность становится разрушителем отношений, — это первый шаг к их сохранению.

3. Нереалистичные ожидания

Иногда наш внутренний перфекционист включается в тот момент, когда мы выбираем партнера. Подумайте о своих отношениях с окружающими: не слишком ли вы требовательны и предвзяты?

Вы пытаетесь встретиться с несуществующим плодом вашей собственной фантазии? Возможно, не стоит быть максималистом и обрывать связь, как только вам что-то не понравилось в словах или поведении собеседника, а дать ему и себе шанс лучше узнать друг друга.

4. Давление со стороны близких

Нас засыпают вопросами о том, когда мы поженимся (выйдем замуж) или найдем партнера. И постепенно мы чувствуем вину за то, что мы до сих пор одни в мире, где счастливыми кажутся только пары. И хотя это лишь иллюзия, давление извне еще больше усиливает тревогу и страх остаться в одиночестве. Понимание того, что мы попали во власть чужих ожиданий – важный шаг на пути превращения поиска партнера из обязанности в романтическую игру.

5. Болезненный опыт прошлого

Если у вас есть негативный опыт предыдущих отношений (вы доверяли человеку, который заставил вас страдать), вам может быть трудно снова открыться кому-то. После такого опыта непросто сделать шаги к знакомству: зарегистрироваться на сайте для поиска пары или вступить в клуб по интересам.

Не торопите себя, а подумайте, что, несмотря на события прошлого, вы остаетесь тем же человеком, способным любить и получать любовь.

6. Вина

Вы можете чувствовать, что несете ответственность за то, что предыдущие отношения развалились, и вы причинили вред своему партнеру. Это, в свою очередь, может заставить вас поверить в то, что вы недостойны любви. Если наше прошлое начнет управлять настоящим и будущим, это верный рецепт потери отношений даже с близким и любящим человеком.

Только когда мы перестаем ассоциировать нового партнера с предыдущим, мы даем себе шанс построить полноценный и счастливый союз.

7. Ваше время еще не пришло

Вы можете быть уверенным в себе, привлекательным и замечательным человеком. У вас нет проблем с общением и много друзей. И все же, несмотря на желание найти любимого человека, ты сейчас один. Возможно, ваше время еще не пришло.

Если вы хотите найти любовь, долгое (как вам кажется) ожидание может со временем привести к ощущению острого одиночества и даже отчаяния. Не позволяйте этому состоянию овладеть вами, оно может подтолкнуть вас к неправильному выбору, которым мы обманываем себя. Дайте себе время и будьте терпеливы.

Об эксперте: Сюзанна Лахман, клинический психолог.