И мой сурок со мной: как справиться с рутиной

История репортера, попавшего в петлю времени после съемок отпуска в провинциальном американском городке, произвела сильное впечатление на зрителей всего мира.

«День сурка» вышел 27 лет назад. И с тех пор его название стало обозначением событий, которые повторяются в нашей жизни снова и снова.

Такая другая рутина

«Мы с мамой договорились звонить по воскресеньям, и я заранее знаю, что она еще раз расскажет об успехах, которых добились дочери ее друзей и знакомых», — говорит 43-летняя Лидия. – Что на это ответить, непонятно! «Мне жаль, что я не оказалась той дочерью, которую ты заслужил»? Ожидание этого разговора каждый раз портит мне настроение с вечера пятницы.

Но несколько повторов пожалуйста: «Когда я решил заняться зарядкой, я весил 120 кг», — говорит 28-летний Игорь. – Я знал, что вряд ли смогу заниматься долго, и договорился сам с собой, что буду делать упражнения не более 15 минут, но каждый день, без исключения. Прошло полгода, сейчас у меня 95 кг. Я выиграл: чувствую себя лучше и горжусь тем, что выполнил свой план.

Кажется, однообразие действий не всегда заставляет вас скучать?

«Если это наш собственный выбор, то повторение дает ощущение контроля», — говорит психоаналитик Мария Худякова. «Шаг за шагом мы движемся к цели, и хотя каждый шаг чем-то похож на предыдущий, мы замечаем разницу, подтверждающую прогресс».

Мы ходим на работу, встречаемся с друзьями, едем в отпуск…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Никогда не знаешь, что произойдет в следующий момент, к какому результату приведут наши действия… За такими приключениями интересно наблюдать в кино, но вряд ли кто-то захочет пережить это наяву! Но, как и в случае с Лидией, рутина невыносима, вызывает уныние и скуку.

«В данном случае скука — это признак насилия над собой: я делаю то, что мне не нравится, но считаю себя обязанным это делать, причем не всегда даже точно зная, почему», — объясняет Евгений Тумило, гештальт-терапевт. Поэтому иногда мы заставляем себя быть прилежными в работе, вежливыми с соседями, любящими с родителями…

Терпеть-влюбляться?

Маркером самонасилия является слово «должен» и идея о том, что надо терпеть. «Потребность — это чужое «я хочу», — продолжает гештальт-терапевт. «Мама хочет со мной разговаривать, общество требует от меня работы». Как выйти из этого?

Там тупиковый путь. «Многие люди пытаются заставить себя полюбить то, что им не очень нравится, например, мыть полы», — говорит Евгений Тумило. – А это, конечно, не получается: трудно влюбиться в нелепые движения мокрой тряпки в неудобной позе! Но вы можете понять необходимость, стоящую за этим».

Зачем мне чистый пол? Чтобы усилить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или… Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобствами радиальных инновационных целей или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании…

Ищу выход

«Когда я впервые пришел в гости к своему товарищу по колледжу, я от смущения ляпнул, что люблю вареный лук, — рассказывает 34-летний Дмитрий. «И каждый раз с тех пор меня бережно угощали вареным луком, которого я очень терпеть не могу!» И только недавно я наконец собрался с духом и признался в этом.

История довольно забавная, но трудность весьма реальна: даже когда мы знаем, чего хотим, нам может быть сложно объявить об этом другим. Ведь мы рискуем нарушить их ожидания и наше невысказанное обещание оставаться такими, какими они нас привыкли видеть.

К тому же, чувствуя недовольство происходящим, мы не всегда знаем, чем его заменить.

«Если я не хочу звонить маме, то чего я хочу: какие отношения для меня приемлемы? Если я не хочу быть любезным на работе, каким я хочу себя видеть? Задавайте себе вопросы до тех пор, пока не получите ответ», — предлагает Евгений Тумило.

Пожалуй, это легче сказать, чем сделать: привыкнув крутиться в повторениях, вовлекаясь в череду действий и событий, которые кажутся нам необходимыми, мы не сразу обнаруживаем в них себя и свои желания. Это требует некоторой настойчивости и готовности к самоисследованию. Неслучайно у нас иногда возникает соблазн просто все пустить под откос.

Герой Билла Мюррея из «Дня сурка» тоже объедался сладостями и грабил коллекционеров. Конечно, он знал, что с ним за это «ничего не будет». Но даже страх наказания или негативных последствий не всегда нас останавливает.

Соблазн разрушения

«Избыток рутины может привести к потере интереса к жизни, а в крайнем случае — к отчаянию и депрессии», — отмечает Мария Худякова. Антиподом терпения является чувство «Все, с меня хватит!». Иногда нужно позволить себе быть плохим, просто чтобы отличаться.

Идея разрушения связана с идеей освобождения. Несвобода начинает тяготить. Гнев, хотя в повседневной жизни мы и считаем его негативным чувством, полезен: он позволяет понять, что мы плохие, и мобилизует силы, чтобы мы сделали себе добро. «Когда мы заряжаемся гневом, его выплескивание сродни оргазму, это телесная и душевная разрядка», — объясняет Евгений Тумило.

Если гнев решен, то проблема решена или может быть решена. Если не по адресу, то точно не решится. Если у меня конфликт с начальником, и я ору на жену, ситуация на работе не изменится и напряжение будет накапливаться.

Избавиться от скуки не обязательно посредством бунта. Но через бунт лежит путь освобождения от норм, ценностей, навязанных правил – эти установки сильнее ресурсов личности. Отсюда и возникает бунт как своеобразное перенапряжение сил с целью создания сверхвозможности преодоления.

Общество оказывает на нас мощное давление (которое выражается в явных и невысказанных требованиях того, какими мы должны быть и что мы должны делать), и чтобы его преодолеть, нам нужно много энергии.

«Это похоже на то, как подросток эмансипируется от родителей посредством бунта», — продолжает гештальт-терапевт. «В некоторых случаях эмансипация от общества происходит аналогичным образом и также имеет антисоциальный подтекст».

Формой бунта против навязанных норм может быть и уход в себя – в одиночество, изоляцию, аскетизм. Но полноценная человеческая жизнь возможна только в общении с другими, поэтому мы стремимся интегрировать свои желания в социальную жизнь.

Жажда совершенства

Герой фильма вышел из повтора, когда у него был прекрасный день. А нас интересует сказка, в которой каждый день можно прожить прекрасно. Или не все, но хотя бы один.

Но в сюжете есть парадокс: хотя в календаре всегда одно и то же число, вечная вторая февраля, и ситуация одна и та же, репортер каждый день делает что-то новое. Если мы делаем то же самое, то в итоге мы получим то же самое. Возможно, если мы начнем пробовать что-то еще, мы увидим другие результаты.

Крупные изменения могут показаться нам небезопасными, но «мы сами — топ-менеджеры своей жизни и можем выбирать, что делать, — подчеркивает Мария Худякова, — а также выбирать масштаб изменений. Мы можем даже не сразу переходить к ним, а попытаться сначала «найти различия» в однообразных событиях, как в волшебных картинках детства. Возможно, вы увидите различия и почувствуете, в каком направлении хотите двигаться.

Бери и адаптируйся

А как быть, если неприятная рутина касается не только нас самих, но и окружающих, как в случае с Лидией и ее мамой?

«Все, что связано с другими, потенциально конфликтно, и конфликт может оказаться неразрешимым», — предупреждает Евгений Тумило. «Не все могут ладить друг с другом. И здесь мысль о собственном бессилии может оказаться целительной.

Дети, как правило, бессильны перевоспитать своих родителей. В этом случае имеет смысл поставить вопрос иначе: как адаптироваться к неприятной ситуации. Не терпеть, страдая, а адаптироваться творчески.

«Можно, например, изменить расстановку и созваниваться не раз в неделю, а раз в месяц», — говорит гештальт-терапевт. «И также может быть полезно знать, какие потребности другого стоят за поведением, которое нам не нравится».

Вы можете спросить об этом или создать свою собственную гипотезу, а затем проверить ее. Возможно, пожилая мать обеспокоена и хочет, чтобы ее успокоили, или она сомневается в том, что была хорошим родителем, и хочет признания. Понимая это, мы можем по-другому строить общение.

Речь идет не о том, чтобы принять одно решение на всю жизнь и придерживаться его несмотря ни на что, а о том, чтобы позволить себе увидеть противоречия (внутри и снаружи) и найти способы их разрешения.