Содержание:
Детей, которые проявляют агрессию, дерзнут и делают все наперекор, называют трудными. Их наказывают, обучают или водят к психологам, но причина часто кроется в нервном или депрессивном состоянии родителей, говорит Уитни Р. Каммингс, эксперт по проблемам детского поведения.
Дети, которые плохо контролируют свое поведение, склонны к агрессии и не признают авторитета взрослых, создают большое количество проблем своим родителям, учителям и всем окружающим. Уитни Каммингс специализируется на модификации поведения, детских травмах и приемной семье. Это занятие научило ее спокойно реагировать на действия других людей (в том числе детских) и не терять самообладания.
Кроме того, она поняла, насколько важно заботиться о себе, чтобы справляться с родительскими обязанностями. Наша эмоциональная нестабильность всегда отражается на отношениях с детьми. В первую очередь это касается педагогов и родителей (семейных и приемных) «трудных» детей, обостренное восприятие которых требует особого подхода. По словам эксперта, она убедилась в этом на собственном опыте.
Для разговора по душам нужны силы
Уитни Р. Каммингс, специалист по поведению детей, автор книги «Ящик в углу»
Несколько недель назад меня постигло столько несчастий, что я был совершенно не в состоянии уделять приемной дочери должное внимание. Она всегда была более уязвимой, чем двое наших собственных детей, но мы сделали все возможное, чтобы она не почувствовала разницы. Мы не хотели, чтобы она знала, что для этого нужно больше сил, терпения, сопереживания и эмоциональной энергии. В большинстве случаев нам это удалось.
Она не подозревала, что мы не ложимся спать допоздна, обсуждая ее поведение и продумывая стратегию наших действий на завтра. Она не заметила, как мы закрылись на кухне, чтобы отдышаться и успокоиться. Она действительно не осознавала, насколько болезненна ее прошлая травма в наших сердцах, особенно когда мы видим, как она снова переживает ее в кошмарах и внезапных истериках. Она ничего не знала, как мы и хотели.
Она наш ребенок. И это все, что ей нужно было знать. Но многочисленные неприятности лишили меня оптимизма, и она наконец поняла, как трудно мне дать роль хорошей матери. Ей стало ясно, что с ней обращаются иначе, чем с двумя другими детьми. Три недели у меня внутри была такая пустота, что я просто не мог быть терпеливым, энергичным и понимающим.
Если раньше я наклонялся, чтобы заглянуть ей в глаза, и говорил ласковым тоном, пытаясь понять, что произошло, то теперь я отделывался короткими фразами и почти ничего не делал. Мне нечего было ей дать, и она это заметила. Дело не в том, что теперь больше внимания стало уделяться родным детям. Я не мог ничего дать никому из них. У меня не было сил даже ответить на сообщение или телефонный звонок.
Как, скажите на милость, я могу поговорить по душам о мальчике, который ей нравится, в шесть часов утра, если я всю неделю не спала больше десяти часов?
Мои собственные дети не особенно расстроились из-за моей внезапной недееспособности. Они не нуждались в ежедневном уходе. Они ходили в школу самостоятельно по утрам и не переживали, что вместо обычного обеда их кормят куриными наггетсами и сладостями, что пора спать, а на их кроватях лежит куча белья. Они были расстроены тем, что я плакала весь день, но не злились на меня. На недостаток родительского внимания они не отвечали смелыми выходками.
С приемной дочерью все было иначе. Ее раздражали мои постоянные слезы. Отсутствие полноценного обеда в тот день подряд выбило ее из колеи. Ее злило, что вещи разбросаны по всему дому. Ей нужна была последовательность, уравновешенность, забота, которую я никогда не мог обеспечить. Раньше я мог удовлетворить почти все эмоциональные потребности девушки.
Если нас тяготят тяжелые переживания, мы не способны должным образом ухаживать за трудным ребенком.
Моими стараниями ее запас любви был восполнен на 98%, а теперь он почти исчерпан. Я не мог заставить себя сесть и поговорить с ней по душам или пригласить ее поесть мороженого. Мне не хотелось обнимать и прижимать ее к себе, не хотелось читать книги по ночам. Я понимал, как ей этого не хватало, но ничего не мог с собой поделать.
Другими словами, ей было плохо, потому что мне было плохо. Я знал, что мои печали не будут длиться вечно, и скоро я смогу заботиться о ней, как прежде. Мои эмоции (и поведение) постепенно пришли в норму, но процесс, который психологи называют «кривой обучения», требует взаимного участия. По идее, я должен был горевать, зная, что она не будет давить на мои болевые точки, а она должна была быть терпеливой, зная, что я ее не брошу. Очень трудно.
Если бы я ухватилась за эту мысль и приняла ее как неоспоримую истину, то очень скоро потеряла бы статус приемной матери. Очень важно быть здоровым во всех смыслах, чтобы ставить потребности ребенка выше своих желаний, но это практически невозможно, когда вы не можете сосредоточиться на собственных потребностях. Однако корысть – это не эгоизм, а жизненная необходимость.
Сначала наши потребности, потом нужды, желания и капризы наших детей. Если мы окажемся в режиме эмоционального выживания, у нас хватит сил только на то, чтобы целый день думать о себе. Мы должны признать это и подумать о своих собственных проблемах: только так мы сможем сделать следующий шаг.
Конечно, моя ситуация сильно отличается от того, с чем приходится сталкиваться большинству эмоционально нестабильных родителей. Но принципы те же. Если мы отягощены грузом тяжелых переживаний, если непереработанные психологические зажимы занимают все мысли и не позволяют нам контролировать эмоции, мы не в состоянии нормально заботиться о сложном ребенке. Его нездоровое поведение требует здоровой реакции с нашей стороны.