Содержание:
Почему, когда вы, наконец, решаете разорвать изнурившие вас отношения, ваш партнер, как назло, активизируется и начинает маячить перед вашими глазами? Либо он напомнит вам о себе звонком или подарком, либо просто придет и закружится в страстных объятиях? Как уйти, если он не отпускает?
Мы все хотим жить гармонично и счастливо, но, к сожалению, это не всегда так. Некоторые женщины сильно страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но как только они с облегчением выдыхают, что все получилось, идиллия вмиг рушится. Они живут от скандала к скандалу. Иногда ссоры могут сопровождаться побоями.
Однажды они решают, что так продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то просто.
«Я бы ушла, но он меня не отпускает», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться эмоционально зависимыми от партнера. Давайте разберемся, почему это происходит и что с этим делать.
Корень проблемы
Отношения, в которых партнеры «не могут жить друг без друга», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели родительских отношений, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силах каждого члена семьи.
Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают недоразвитыми взрослыми, ищущими «вторую половинку», чтобы восполнить пробелы в себе. Например, если родители навязали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто о них позаботится, а фактически передают ответственность за свою жизнь другому человеку.
В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, в которых партнеры зависят друг от друга.
Почему так трудно принять решение уйти?
1. Непонимание того, что возможна другая, счастливая жизнь
Кажется, нынешняя жизнь – это норма, потому что другого опыта перед глазами просто не было. Страх перед неизвестностью невероятно силен — или просто не хочется «менять шило на мыло».
2. Боязнь того, что после расставания все станет еще хуже.
Сейчас мы худо-бедно живем, а что будет дальше – непонятно.
3. Страх остаться одному
«Никто не будет любить тебя так, как он, или никто не будет любить в принципе». Опыта счастливой жизни с самим собой нет, поэтому страх разрыва отношений равносилен страху умереть.
4. Потребность в защите
Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Я хочу, чтобы меня защищал кто-то большой и сильный.
Список страхов бесконечен, и они обязательно победят и не отпустят, пока женщина не осознает главную причину. Оно заключается в том, что оба партнера имеют определенные неосознанные преимущества от продолжения болезненных отношений. И он, и она.
Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана.
Суть его в том, что каждый партнер предстает в одной из трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя. Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но не спешит исправлять ситуацию, а ждет, что Спасатель придет на помощь, посочувствует ей и защитит ее. Приходит Спасатель, но рано или поздно из-за усталости и невозможности передвигать Жертву он устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.
Этот треугольник невероятно стабилен и существует до тех пор, пока у участников есть вторичная выгода оставаться в нем.
Вторичные преимущества сохранения отношений
Спасатель обретает уверенность в нужде Жертвы: он видит, что она никуда от него не денется.
Жертва может быть слабой, жаловаться на других и таким образом получать защиту Спасателя.
Преследователь, обрушивая свой гнев на Жертву, чувствует себя сильнее и может самоутвердиться за ее счет.
Таким образом, чтобы получать выгоду, каждый в треугольнике нуждается в другом. Иногда такие отношения длятся всю жизнь, и участники треугольника могут периодически меняться ролями.
Как выйти из таких отношений?
Разорвать этот порочный круг можно только осознав происходящее и превратившись из человека, зависимого от другого человека, в самостоятельного, ответственного человека.
Когда-то я сама попала в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем оставить болезненные отношения и построить здоровые. Восстановление может проходить разными способами, но основные этапы схожи. Опишу их на своем примере.
1. Понять второстепенные выгоды нынешнего союза
Тот факт, что вы находитесь в созависимых отношениях, указывает на то, что вам чего-то не хватает. Сейчас вы удовлетворяете эти потребности за счет партнера, но на самом деле вы можете сделать это и без него, хотя пока не знаете, как это сделать.
2. Осознайте, какой ценой вы получаете любовь.
В моем случае это были постоянно срывающиеся планы, постоянная тревога, плохое самочувствие, отсутствие отдыха, депрессия и в конечном итоге потеря себя как женщины. Понимание этого дало мне возможность увидеть, во что я превратил свою жизнь, почувствовать свое «дно» и оттолкнуться от него.
3. Научитесь удовлетворять свои потребности, чтобы помочь себе.
А для этого важно их услышать, стать самому себе хорошим родителем, научиться просить о помощи и принимать ее. Это можно сделать, например, приобретя новый опыт здоровых отношений в кабинете психолога и постепенно интегрируя его в свою жизнь.
4. Познай себя
Да, это может вас удивить, но фокусируясь на чем-то другом, мы уходим далеко от себя, не можем отличить свои желания от того, чего хочет партнер. А как мы можем помочь себе, если не понимаем, кто мы? Один из лучших способов узнать это — встретиться с самим собой. Как они происходят?
Вам нужно подготовиться, назначить время и место, как при встрече с возлюбленным. Подумайте, куда бы вы хотели пойти: в кино, на прогулку, в ресторан. Важно, чтобы это были не посиделки с друзьями, вечер перед экраном телефона, а полноценная жизнь и включенность в свидание с самим собой.
Поначалу сама идея может показаться дикой, но со временем такая практика позволяет лучше узнать свои желания и потребности, побаловать себя и, познав себя, уменьшить страх одиночества.
5. Признайте, что каждый партнер несет ответственность за себя и свою жизнь.
И перестаньте думать, что мы можем изменить жизнь другого. Для этого как минимум важно признать, что от вас зависит, сможете ли вы удовлетворить свои потребности или нет. Как говорилось ранее, важно научиться просить о помощи и принимать ее, а также не воспринимать отказы в помощи как трагедию. Важно уметь сказать «нет», когда чего-то не хочешь.
Удивительно, но когда мы идем по этому пути, страхи начинают отступать и постепенно появляются силы.
Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Требуется время, чтобы отпустить некогда столь значимые отношения. Но ты вернешь себе жизнь и желания, ранее запертые в темнице, выйдут на свободу.
После разрыва болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так долго мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными в себе, начинают радоваться жизни, глубоко дышать и удивляются, что могут быть довольны собой.
Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дать жизнь. Сейчас я пишу книгу, веду свою группу созависимых, выстраиваю здоровые отношения с мужем, увольняюсь с работы, чтобы жить своей жизнью. Оказывается, все возможно. Вам просто нужно захотеть помочь себе и перестать надеяться, что кто-то другой сделает это за вас.