Отношения невозможны без компромиссов, но нельзя постоянно себя подавлять. Психолог Эми Гордон объясняет, когда можно и нужно идти на уступки, а когда это только навредит вам и вашим отношениям.
Вы просили мужа купить молока, но он забыл. Вашу пару пригласили на ужин его друзья, которые вам не нравятся. Вечером после работы вы оба устали, но кто-то должен уложить ребенка спать. Конфликты желаний неизбежны, но не всегда понятно, как на них реагировать.
Первый вариант — сосредоточиться на собственных желаниях и пожаловаться на отсутствие молока, отказаться от ужина и уговорить мужа уложить ребенка спать. Второй вариант — подавить свои желания и поставить потребности партнера на первое место: не ссорьтесь из-за молока, согласитесь на ужин и дайте мужу отдохнуть, пока вы читаете сказки на ночь.
Однако подавлять эмоции и желания опасно. К такому выводу пришла группа психологов из Университета Торонто в Миссиссоге под руководством Эмили Импетт. В 2012 году они провели эксперимент: партнеры, подавлявшие свои потребности, показали снижение эмоционального благополучия и удовлетворенности отношениями. Более того, они часто думали, что им необходимо расстаться со своим партнером.
Если вы отодвигаете свои потребности на второй план ради партнера, ему это не идет на пользу — он чувствует ваши истинные эмоции, даже если вы пытаетесь их скрыть. Все эти мелкие жертвы и подавленные эмоции складываются. И чем больше люди жертвуют интересами ради партнера, тем глубже они погружаются в депрессию — это доказало исследование группы психологов из Денверского университета под руководством Сары Уиттон.
Но иногда ради спасения семьи и отношений необходимы жертвы. Кто-то должен уложить ребенка спать. Как идти на уступки, не рискуя впасть в депрессию, выяснили ученые из Католического университета Фюрен на Тайване. Они опросили 141 супружескую пару и выяснили, что частые жертвоприношения ставят под угрозу личное и социальное благополучие: партнеры, часто подавлявшие свои желания, были менее удовлетворены своим браком и чаще страдали от депрессии, чем люди, которые реже шли на уступки.
Вы не будете ссориться из-за молока, если будете уверены, что муж специально не проигнорировал вашу просьбу и действительно заботится о вас.
Однако, понаблюдав за парами в течение некоторого времени, ученые заметили закономерность. Подавление желаний приводило к депрессии и снижению удовлетворенности от брака только в тех парах, в которых партнеры не поддерживали друг друга.
Если один из супругов оказывал второй половинке социальную поддержку, то отказ от собственных желаний не влиял на удовлетворенность отношениями и не вызывал депрессию через год. Под социальной поддержкой ученые понимают следующие действия: выслушать партнера и поддержать его, понять его мысли и чувства, позаботиться о нем.
Отказываясь от своих желаний, вы теряете личные ресурсы. Поэтому жертвовать своими интересами – это стресс. Поддержка партнера помогает преодолеть чувство уязвимости, связанное с жертвенностью.
Более того, если партнер вас поддерживает, понимает и заботится о вас, это меняет саму природу жертвы. Вряд ли вы поссоритесь из-за молока, если будете уверены, что муж специально не проигнорировал вашу просьбу и действительно заботится о вас. В этом случае сдержать жалобы или взять на себя ответственность уложить малыша спать – это не жертва, а подарок заботливому партнеру.
Если вы сомневаетесь, что делать: ссориться ли из-за молока, соглашаться ли на ужин, укладывать ли ребенка спать, — задайте себе вопрос: чувствуете ли вы, что партнер вас любит и поддерживает? Если вы не чувствуете его поддержки, нет смысла сдерживать недовольство. Оно будет накапливаться и впоследствии негативно скажется на отношениях и вашем эмоциональном состоянии.
Если вы чувствуете любовь и заботу своего партнера, ваша жертва будет больше похожа на акт доброты. Со временем это повысит вашу удовлетворенность отношениями и побудит вашего партнера сделать то же самое для вас.
Об авторе: Эми Гордон — психолог и научный сотрудник Центра общественного здравоохранения Калифорнийского университета.