Когда близкие приходят к нам со своей болью, мы делаем все возможное, чтобы утешить их. Но поддержку не следует рассматривать как акт чистого альтруизма. Недавние исследования доказывают, что утешение других полезно для нас самих.
Негативные эмоции часто кажутся слишком личными и заставляют нас отстраняться от других, но лучший способ справиться с ними — обратиться к людям. Поддерживая других, мы развиваем эмоциональные навыки, которые помогают нам справляться с собственными проблемами. К такому выводу пришли две группы ученых, когда подвели итоги исследований, проведенных независимо друг от друга.
Как мы помогаем себе
Первое исследование провела группа психологов из Колумбийского университета под руководством Брюса Доре. В рамках эксперимента 166 участников на протяжении трёх недель общались в социальной сети, которую учёные создали специально для работы с опытом. До и после эксперимента участники заполняли анкеты, в которых оценивались различные аспекты их эмоциональной жизни и благополучия.
В социальной сети участники размещали собственные записи и комментировали посты других участников. Они могли оставлять три типа комментариев, которые соответствуют разным способам управления эмоциями:
Подтверждение — когда ты принимаешь и понимаешь переживания другого человека: «Я сочувствую тебе, иногда проблемы наваливаются на нас, как шишки, одна за другой».
ревальвация — когда вы предлагаете посмотреть на ситуацию по-другому: «Я думаю, надо еще учесть…».
Индикация ошибки — когда вы обращаете внимание человека на ошибки мышления: «Вы делите все на белое и черное», «Вы не можете читать чужие мысли, не думаете за других».
Участники контрольной группы могли только публиковать заметки о своем опыте и не видели посты других людей — как если бы они вели онлайн-дневник.
Помогая другим управлять своими эмоциями, мы тренируем собственные навыки регулирования эмоций.
В конце эксперимента выявилась закономерность: чем больше комментариев оставлял человек, тем счастливее он становился. У него улучшилось настроение, уменьшились симптомы депрессии и склонность к непродуктивным размышлениям. В данном случае тип написанных им комментариев не имел значения. Контрольная группа, участники которой публиковали только свои посты, не улучшила свои показатели.
Авторы исследования полагают, что положительный эффект отчасти связан с тем, что комментаторы стали чаще смотреть на собственную жизнь в ином свете. Помогая другим справляться со своими эмоциями, они тренировали свои собственные навыки регулирования эмоций.
Неважно, как они помогли другим: поддержали, указали на ошибки в мышлении или предложили посмотреть на проблему по-другому. Главное — взаимодействие как таковое.
Как мы помогаем другим
Второе исследование провели израильские ученые — клинический психолог Эйнат Леви-Джиджи и нейропсихолог Симона Шамаи-Цури. Они пригласили 45 пар, в каждой из которых выбрали испытуемого и регулятора.
Испытуемые просматривали серию удручающих фотографий, таких как изображения пауков и плачущих детей. Регуляторы видели фотографии лишь ненадолго. Затем пара решила, какую из двух предложенных стратегий управления эмоциями использовать: переоценку, то есть интерпретировать фотографию в положительном ключе, или отвлечение, то есть думать о чем-то другом. После этого испытуемый действовал в соответствии с выбранной стратегией и сообщал, что он чувствовал в результате.
Ученые заметили, что стратегии регуляторов работали более эффективно, а испытуемые, которые их использовали, чувствовали себя лучше. Авторы поясняют: когда мы находимся в состоянии стресса, под гнетом негативных эмоций, бывает сложно понять, что для нас лучше. Взгляд на ситуацию со стороны, без эмоциональной вовлеченности, снижает уровень стресса и улучшает регуляцию эмоций.
Главный навык
Когда мы помогаем другим справиться с их негативными эмоциями, мы также учимся лучше управлять собственными переживаниями. В основе этого процесса лежит умение посмотреть на ситуацию глазами другого человека, представить себя на его месте.
В первом исследовании исследователи оценивали этот навык косвенно. Экспериментаторы подсчитали, как часто комментаторы употребляли слова, относящиеся к другому человеку: «ты», «ваш», «ты». Чем больше слов ассоциировалось с автором поста, тем выше автор оценивал полезность комментария и активнее выражал благодарность.
Во втором исследовании участники проходили специальный тест, оценивавший их способность поставить себя на место другого. Чем больше очков регуляторы набрали в этом тесте, тем успешнее сработали выбранные ими стратегии. Регуляторы, которые могли смотреть на ситуацию с точки зрения субъекта, более эффективно облегчали боль своего партнера.
Эмпатия, то есть способность видеть мир глазами другого человека, приносит пользу каждому. Вам не обязательно страдать в одиночку. Если вам плохо, обратитесь за помощью к другим людям. Это улучшит не только ваше эмоциональное состояние, но и их.