В «Портрете Дориана Грея» Оскар Уайльд писал: «Дети начинают с любви к своим родителям. Взрослея, они начинают их осуждать. Иногда они их прощают». Последнее дается не всем легко. Что делать, если нас переполняют «запретные» чувства: гнев, гнев, обида, разочарование — по отношению к самым близким людям? Как избавиться от этих эмоций и нужно ли это? Мнение соавтора книги «Осознанность и эмоции» Сэнди Кларк.
Описывая эмоциональный багаж, который родители передают своим детям, английский поэт Филип Ларкин нарисовал картину не чем иного, как наследственной травмы. При этом поэт подчеркивал, что сами родители в этом зачастую не виноваты: да, они во многом навредили своему ребенку, но только потому, что сами когда-то были травмированы воспитанием.
С одной стороны, многие из нас, родители, «отдали все». Благодаря им мы стали теми, кем стали, и вряд ли когда-нибудь сможем отдать им долг и отплатить им натурой. С другой стороны, многие вырастают с ощущением, будто их подвела мать и/или отец (и, скорее всего, их родители чувствуют то же самое).
Принято считать, что к отцу и матери мы можем испытывать только социально одобряемые чувства. Злиться и обижаться на них недопустимо, такие эмоции следует всячески подавлять. Не критиковать маму и папу, а принимать — даже если они когда-то поступили с нами нехорошо и допустили серьёзные ошибки в воспитании. Но чем дольше мы отрицаем собственные чувства, даже самые неприятные, тем больше эти чувства становятся сильнее и подавляют нас.
Психоаналитик Карл Густав Юнг считал, что как бы мы ни старались подавить неприятные эмоции, они обязательно найдут выход. Это может проявляться в нашем поведении или, на худой конец, в виде психосоматических симптомов (например, кожной сыпи).
Лучшее, что мы можем сделать для себя, — это признать, что мы имеем право испытывать любые чувства. В противном случае мы рискуем только усугубить ситуацию. Конечно, важно еще и то, что именно мы будем делать со всеми этими эмоциями. Полезно сказать себе: «Хорошо, вот что я чувствую — и вот почему» — и начать конструктивно работать со своими эмоциями. Например, вести дневник, обсуждать их с близким другом или высказываться на терапии.
Да, наши родители ошибались, но ни к одному новорожденному не прилагается инструкция.
Но предположим, что вместо этого мы продолжаем подавлять свои негативные эмоции по отношению к родителям: например, гнев или разочарование. Велика вероятность, что, поскольку эти чувства постоянно бурлят внутри нас, мы все время будем концентрироваться только на ошибках, которые допустили мать и отец, на том, как они нас подвели, и на нашей собственной вине из-за этих чувств и мыслей. Словом, будем держаться обеими руками за свою беду.
Выпустив эмоции наружу, мы вскоре заметим, что они уже не кипят, не кипят, а постепенно «выветриваются» и сходят на нет. Дав себе разрешение выразить то, что мы чувствуем, мы наконец сможем увидеть всю картину. Да, наши родители ошибались, но, с другой стороны, они, скорее всего, чувствовали собственную неадекватность и неуверенность в себе — хотя бы потому, что ни к одному новорожденному не прилагается никакой инструкции.
Для разрешения глубоко укоренившегося конфликта требуется время. Наши негативные, некомфортные, «плохие» чувства имеют причину, и главное ее найти. Нас учат, что мы должны относиться к другим с пониманием и сочувствием, но также и к самим себе. Особенно в те моменты, когда нам приходится нелегко.
Мы знаем, как нам следует вести себя с другими, как нам следует вести себя в обществе. Мы сами загоняем себя в жёсткие рамки стандартов и правил и из-за этого в какой-то момент перестаём понимать, что чувствуем на самом деле. Мы знаем только то, что мы «должны» чувствовать.
Это внутреннее перетягивание каната заставляет нас самих страдать. Чтобы положить конец этим страданиям, вам просто нужно начать относиться к себе с такой же добротой, заботой и пониманием, как вы относитесь к другим. И если нам это удастся, возможно, мы вдруг поймем, что эмоциональный груз, который мы несли все это время, стал немного легче.
Перестав бороться с собой, мы, наконец, осознаем, что ни наши родители, ни другие люди, которых мы любим, не идеальны, а значит, нам самим вовсе не нужно соответствовать призрачному идеалу.
Об авторе: Сэнди Кларк — соавтор книги «Осознанность и эмоции».