Откуда берется это чувство — «Я не достоин хорошей жизни/настоящей любви/благополучия»? Или твёрдое убеждение, что «я не имею права быть счастливым, а только страдать и завидовать другим»? И можно ли изменить это убеждение и научиться получать удовольствие от происходящего? Об этом говорит психолог Роберт Тайбби.
Не все готовы прямо признать, что отказались от желания быть счастливыми. И тем более, не каждый назовет точный день, когда это произошло. Эти люди подобны тому несчастному агенту Секретной службы, который спустя 40 лет после убийства Джона Кеннеди признался в интервью, что никогда не простит себе промедления, которое, по его мнению, привело к трагедии.
Убеждение в том, что человек недостоин счастья, часто уходит в подполье и упорно саботирует любые попытки наслаждаться жизнью. Такой человек живет с умеренной, но в то же время хронической депрессией, в отношениях не заходит дальше первого свидания, а если и имеет какие-то интересы и увлечения, то даже не пытается их по-настоящему реализовать.
Скорее всего, он чувствует тревогу, но не может определить ее источник. Независимо от того, осознает ли такой человек происходящее или нет, конечный результат один и тот же — происходит медленная, но необратимая эрозия жизни.
Типичные источники самосаботажа
Грехи прошлого
Оглядываясь на свою жизнь, человек видит только то, что он сделал неправильно, и людей, которым он причинил боль. Его жизнь – это хроника разрушений и скорби. Вина и сожаление — его главные эмоции. Несчастье — это пожизненное заключение, которое он добровольно решил нести.
Вина выжившего
Брат-близнец Элвиса Пресли умер вскоре после его рождения, и говорят, что Элвиса всегда преследовало чувство вины за то, что он выжил, а его брат-близнец — нет. Вина этого выжившего, вероятно, не дает покоя и тому самому агенту Секретной службы Кеннеди, и тем, кто выжил в авиакатастрофе, и тем врачам, спасателям, пожарным, которые считают, что они не сделали достаточно для спасения жертвы. Вина часто сопровождает посттравматическое стрессовое расстройство.
Травма
Женщины, подвергшиеся сексуальному насилию в детстве, живут с постоянным ощущением, что они «грязные». Они считают себя недостойными иметь детей. Детская травма не только оставляет эмоциональные шрамы, но и создает у ребенка искаженную самооценку. Он живет с чувством вины, со страхом, что насилие повторится, воспринимает мир как небезопасный, что заглушает малейший проблеск радости.
родительское беспокойство
Родитель так же счастлив, как и его самый несчастный ребенок. Многие убедились в этом на собственном опыте. Родительская функция не отключается в день, когда ребенку исполняется 18 лет. Поэтому наша тревога, иногда чувство вины и беспомощности могут стать постоянным фоном, бременем в повседневной жизни.
Критическая самооценка
Те, кто постоянно критикует себя, — перфекционисты. Зачастую они в детстве подвергались насилию и получали крайне негативные отзывы от родителей, а став взрослыми, застревают на дне колодца и не могут оттуда выбраться. Но если счастье основано на том, кто вы есть, а то, кем вы являетесь, основано на том, что вы делаете, и делаете это идеально, тогда радостная жизнь для вас недостижима.
Иногда вам удается достичь своей цели, но чаще всего – нет. Все, что у вас осталось, это сердитый голос в голове, напоминающий вам, что вы в очередной раз облажались, что вы неудачник и никогда не будете достаточно хороши. Подобный перфекционизм — идеальный рецепт хронического несчастья.
Чувство вины за то, что ты счастлив
«Я чувствую себя виноватым за то, что смеюсь и нахожусь в хорошем настроении. Я слишком долго находился в депрессии и теперь боюсь, что близкие меня неправильно поймут, если увидят, что у меня все хорошо, — подумают, что я их обманул», — так думают многие.
Если несчастье стало для вас нормой, если вы видите себя и позиционируете себя перед другими как несчастного человека, то даже кратковременное ощущение себя более благополучным и счастливым может вызвать тревогу и дискомфорт. Вы как будто не можете позволить себе наслаждаться моментами счастья, потому что автоматически начинаете чувствовать вину и тревогу.
Заслуженное счастье
Вот несколько советов о том, как отпустить бремя прошлого и впустить счастье в свою жизнь:
делать поправки
Есть ли у вас навязчивые сожаления, чувство вины или обиды, которые мешают вам чувствовать себя счастливыми и вы хотите найти способ положить этому конец? Отправьте письмо тому, кого вы обидели, и извинитесь за ошибку. Если контакт утерян или человек недоступен, все равно напишите письмо. Проведите своего рода церемонию закрытия, акт раскаяния, словесное признание того, что произошло. Это позволит вам положить этому конец и подтвердить, что теперь все кончено.
Поймите, вы сделали все, что могли
Да, это сложная задача. Именно потому, что вы чувствуете, что не сделали того, что могли — в прошлом или в отношениях с детьми — вы сейчас чувствуете боль. Хотя вы не можете изменить свои чувства, вы можете изменить свои мысли. И это основная задача. Считайте, что вы сделали все возможное. Посмотрите на прошлое через призму настоящего.
Важно понимать, что в тот конкретный момент вы делали все, что могли, исходя из вашего возраста, опыта и навыков совладания. Этот процесс займет некоторое время. Но не отступайте. Скажите себе, что вы хотите так думать. Нет, сразу вы не почувствуете себя лучше, но со временем вы начнете менять историю, которую так долго рассказывали себе.
Начнём с травмы
Самостоятельно добраться до главного травмирующего события бывает очень сложно, и здесь полезна встреча с психотерапевтом, который поможет пройти процесс исцеления и противостоять его последствиям.
Работайте с самокритикой.
Внутренний голос постоянно повторяет, что то, что вы сделали или не сделали, — это серьезная проблема, и единственный способ ее решить — приложить больше усилий. Но настоящая проблема не в ваших действиях, а в самоистязании, разрушающем жизнь. Здесь, как и в случае с травмой, работа с терапевтом научит вас, как перенастроить свои модели мышления.
Работа с тревогой и/или депрессией
Вечная дилемма: что первично? Глубокая депрессия и/или повышенная тревожность автоматически заставляют мозг проигрывать старые «записи»? Или вы находитесь в депрессии и тревоге, потому что не можете избавиться от негативных мыслей? Разобраться в этом не всегда легко. Если ваши мысли о прошлых событиях приходят и уходят, вы можете выяснить, что их вызывает в течение дня.
Размышления оказываются своего рода красными флажками, которые дают понять, на что нужно обратить внимание. С другой стороны, если такие мысли и чувства сопровождаются стойкой депрессией или тревогой, это может быть симптомом расстройства. Вам следует поговорить со своим врачом о возможном лечении и посмотреть, как оно повлияет на ваши мысли и настроение.
Опыт на будущее
Все эти источники объединяет то, что они застряли — в прошлом или настоящем. Застревание в эмоциях и образе мышления. Изменение мышления, преодоление травм, освобождение от чувства вины — все это может помочь восстановить старые стереотипы. Вы также можете найти новые способы поведения. Бывает, например, что жертвы насилия начинают работать в фондах, которые помогают другим жертвам насилия.
Некоторые сознательно меняют свои ценности и приоритеты, чтобы построить более сострадательные отношения с собой и другими. Вы тоже можете изменить свои действия и убеждения. В частности, относительно того, что ты не заслуживаешь счастья. Счастье — это продукт полноценной жизни, полной заботы о себе и прощения, которая начинается с осознанных намерений и действий. Ведь если не сейчас, то когда?
Об авторе: Роберт Тайбби — клинический социальный работник с 42-летним опытом работы клиническим руководителем. Он проводит обучение парной терапии, семейной терапии, краткосрочной терапии и клиническому наблюдению. Автор 11 книг по психологическому консультированию.