Недавно я получил электронное письмо следующего содержания:
«…Первые ростки обиды и раздражения проросли во мне во время беременности, когда моя свекровь часто повторяла: «Я только надеюсь, что ребенок будет похож на моего сына» или «Я надеюсь, что он будет таким же умным, как его папа». ». После рождения ребенка я стала объектом постоянных критических и неодобрительных замечаний, особенно в отношении воспитания (которое, по мнению свекрови, с самого начала должно иметь сильный нравственный акцент), моего отказа от насильное, спокойное отношение к поступкам своего ребенка, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир, хоть это и стоит ему лишних синяков и шишек. Свекровь уверяет меня, что в силу своего опыта и возраста она, естественно, знает жизнь гораздо лучше нас, а мы поступаем неправильно, не желая прислушиваться к ее мнению. Признаюсь, довольно часто я отклоняю хорошее предложение только потому, что оно сделано в ее обычной диктаторской манере. Моя свекровь расценивает мой отказ принять некоторые ее идеи как личную неприязнь и оскорбление.
Она не одобряет мои интересы (ни в коей мере не отражающиеся на моих обязанностях), называя их пустыми и легкомысленными, и вызывает у нас чувство вины, когда мы просим ее посидеть два-три раза в год по особым случаям. И в то же время, когда я говорю, что надо было нанять няню, она жутко обижается.
Иногда хочется оставить ребенка с мамой, но свекровь прячет свой эгоизм под маской щедрости и даже слышать об этом не хочет.
Ошибки этой бабушки настолько очевидны, что вы, наверное, даже не сочтете нужным их обсуждать. Но напряженная обстановка позволяет быстро увидеть те факторы, которые в более простой обстановке могут показаться не столь очевидными. Совершенно ясно только одно: эта бабушка не просто «эгоистка» или «диктатор» — она очень ревнива.
Прежде чем продолжить наш разговор, надо признать, что мы ознакомились с позицией лишь одной из конфликтующих сторон. Не перестаю удивляться тому, как меняется суть бытового конфликта после того, как выслушаешь другую сторону. Однако в данном конкретном случае я сомневаюсь, что точка зрения бабушки существенно повлияла на наше мнение. Но если бы мы могли видеть обеих женщин во время размолвки, то, думаю, заметили бы, что молодая мама как-то способствует конфликту. Чтобы начать ссору, нужно как минимум два человека, даже когда ясно, кто зачинщик.
Я не берусь утверждать, что точно знаю, что происходит между этой мамой и бабушкой, потому что, как и вы, могу судить о проблеме только на основании письма. Но мне приходилось работать со многими молодыми мамами, главной бедой которых было их неумение спокойно реагировать на вмешательство бабушек в семейные дела, и в большинстве таких случаев много общего. Не думаю, что вы думаете, что я допускаю мысль, что автор письма легко сдается. Она дает понять, что в ряде случаев твердо стоит на своих позициях — это касается ухода, кормления, отказа от чрезмерной опеки — и в этом нет ничего плохого. Но она явно уступает в вопросе няни. На мой взгляд, несомненным доказательством этого является ее тон, в котором проступают упрек и обида. Удастся ей отстоять свой аргумент или нет, она все равно будет чувствовать себя жертвой. И это ни к чему хорошему не приводит.
Я думаю, что суть проблемы в том, что такая мать боится задеть чувства бабушки или рассердить ее. В этом случае в игру вступают несколько факторов. Мать молодая и неопытная. Но, родив еще одного-двух детей, она уже не будет такой робкой. Но робость молодой матери определяется не только ее неопытностью. Из исследований психиатров мы знаем, что в подростковом возрасте девочка подсознательно способна конкурировать практически на равных со своей матерью. Она чувствует, что теперь ее очередь быть очаровательной, вести романтический образ жизни и заводить детей. Она чувствует, что пришло время, когда мать должна отдать ей главную роль. Смелая юная леди может выразить эти чувства соперничества в открытой конфронтации — это одна из причин, по которой неповиновение как мальчикам, так и девочкам становится распространенной проблемой в подростковом возрасте.
Но от своего соперничества с матерью (или свекровью) девушка или молодая женщина, воспитанная в строгости, может чувствовать себя виноватой. Даже понимая, что правда на ее стороне, она более-менее уступает своей сопернице. Кроме того, существует особый вид соперничества между невесткой и свекровью. Невестка невольно крадет у свекрови драгоценного сына. Уверенная в себе молодая женщина может испытывать удовлетворение от своей победы. Но для более деликатной и тактичной невестки этот триумф будет омрачен чувством вины, особенно если у нее проблемы в общении с властной и скептически настроенной свекровью.
Важнейшим фактором является характер бабушки ребенка — не только степень ее упрямства, властности и ревнивости, но и благоразумие в использовании ошибок молодой матери, связанных с ее чувствами и переживаниями. Вот что я имел в виду, когда сказал, что для ссоры нужны двое. Я не хочу сказать, что мать, приславшая мне письмо, имеет агрессивный, скандальный характер, но хочу подчеркнуть, что мать, которая не совсем уверена в своих убеждениях, легко ранима в своих чувствах или боится рассердить бабушку, является идеальной жертвой для властной бабушки, которая знает, как заставить окружающих чувствовать себя виноватыми. Существует четкое соответствие между двумя типами личности.
Действительно, они способны постепенно усугублять недостатки друг друга. Любая уступка со стороны матери настойчивым требованиям бабушки ведет к дальнейшему усилению доминирования последней. А опасения матери обидеть бабушкины чувства приводят к тому, что она при каждом удобном случае предусмотрительно дает понять, что в случае чего может обидеться. Бабушка в письме «не хочет слушать» по поводу найма няни, а разные точки зрения рассматривает как «личный вызов».
Чем больше мать злится на мелкие обиды и вмешательство бабушки, тем больше она боится показать это. Ситуация осложняется тем, что она не знает, как выйти из этой сложной ситуации, и, как автомобиль, буксующий в песке, все глубже и глубже погружается в свои проблемы. Со временем дело доходит до того, к чему все мы приходим, когда боль кажется неизбежной, — мы начинаем получать от нее извращенное удовлетворение. Один из способов — жалеть себя, смаковать совершаемое над нами насилие и наслаждаться собственным негодованием. Другой — поделиться своими страданиями с другими и насладиться их сочувствием. И то, и другое подрывает нашу решимость искать реальное решение проблемы, заменяющее истинное счастье.
Как выйти из затруднительного положения молодой матери, попавшей под влияние всемогущей бабушки? Сделать это сразу непросто, проблему нужно решать постепенно, набираясь жизненного опыта. Матери следует часто напоминать себе, что она и ее муж несут юридическую, моральную и мирскую ответственность за ребенка, поэтому решения должны принимать они. И если у бабушки возникли сомнения в их правильности, то пусть она обратится к врачу за разъяснениями. (Те мамы, которые поступают правильно, всегда будут поддержаны врачами, так как их неоднократно доставали какие-то самоуверенные бабушки, отвергавшие их профессиональные советы!) Отец должен дать понять, что право принимать решения принадлежит только их, и он больше не потерпит вмешательства извне. Конечно, в споре между всеми тремя он никогда не должен открыто идти против жены, принимая сторону бабушки. Если он считает, что бабушка в чем-то права, то должен обсудить это наедине с женой.
Прежде всего, напуганная мать должна четко понимать, что именно ее чувство вины и боязнь рассердить бабушку делает ее мишенью для насмешек, что ей нечего стыдиться и бояться и, наконец, что со временем она должен вырабатываться иммунитет к уколам извне.
Должна ли мать ссориться с бабушкой, чтобы обрести независимость? Ей, возможно, придется пойти на это два или три раза. Большинство людей, легко поддающихся чужому влиянию, способны сдерживаться до тех пор, пока не почувствуют себя полностью оскорбленными — только тогда они могут дать волю своему законному гневу. Суть проблемы в том, что властная бабушка считает неестественное терпение матери и ее последний эмоциональный всплеск признаками ее чрезмерной застенчивости. Оба эти признака побуждают бабушку снова и снова продолжать свои придирки. В конечном итоге мать сможет стоять на своем и держать бабушку на расстоянии, когда научится уверенно и твердо отстаивать свое мнение, не срываясь на крик. («Это лучшее решение для меня и ребенка…», «Врач порекомендовал этот метод…») Спокойный, уверенный тон обычно является наиболее эффективным способом убедить бабушку, что мать знает, что делает.
Что касается конкретных проблем, о которых пишет мать, то я считаю, что в случае необходимости она должна прибегать к помощи родной матери и профессиональной няни, не сообщая об этом свекрови. Если свекровь узнает об этом и поднимет шум, мать не должна проявлять вину или сходить с ума, она должна вести себя так, как будто ничего не произошло. По возможности следует избегать любых споров об уходе за ребенком. В том случае, если бабушка настаивает на таком разговоре, мать может проявлять к нему умеренный интерес, избегать спора и менять тему разговора, как только позволяют приличия.
Когда бабушка выражает надежду, что следующий ребенок будет умным и красивым, как и родственники по ее линии, мать может, не показывая обиды, высказать свое критическое замечание по этому поводу. Все эти меры сводятся к отказу от пассивной защиты как способа противодействия, к предотвращению обидных чувств и к сохранению собственного спокойствия. Научившись защищаться, мать должна сделать следующий шаг — перестать бегать от бабушки и избавиться от боязни выслушивать ее упреки, так как оба эти момента в определенной степени свидетельствуют о неготовности матери отстаивать свою точку зрения.
До сих пор я сосредоточивался на основных отношениях между матерью и бабушкой и игнорировал специфические различия во взглядах обеих женщин на такие вопросы, как насильственное кормление, способы и методы ухода, мелкая опека над маленьким ребенком, предоставление ему права исследовать мир самостоятельно. Конечно, первое, что нужно сказать, это то, что при столкновении личностей разница во взглядах практически безгранична. Действительно, две женщины, которые почти одинаково заботились бы о ребенке в быту, будут спорить о теории до конца века, ведь любая теория воспитания ребенка всегда имеет две стороны — вопрос только в том, какую из них принять . Но когда вы злитесь на кого-то, вы, естественно, преувеличиваете разницу между точками зрения и бросаетесь в драку, как бык на красную тряпку. Если вы находите почву для возможного соглашения с оппонентом, то уклоняетесь от нее.
Теперь мы должны остановиться и признать, что практика ухода за детьми сильно изменилась за последние двадцать лет. Чтобы принять их и согласиться с ними, бабушке нужно проявить исключительную гибкость ума.
Вероятно, еще в то время, когда бабушка сама воспитывала детей, ее учили, что прием пищи ребенком вне графика приводит к расстройству желудка, диарее и балует малыша, что регулярность стула – залог здоровья и что этому способствует своевременная посадка на горшок. Но теперь от нее вдруг требуют поверить в то, что гибкость в графике кормления не только приемлема, но и желательна, что регулярность стула не имеет особого значения и что ребенка нельзя сажать на горшок против его воли. Эти изменения не покажутся столь радикальными современным молодым мамам, хорошо знакомым с новыми методами воспитания. Чтобы понять беспокойство бабушки, мать должна представить себе нечто совершенно невероятное, например, накормить новорожденного жареной свининой или купать его в холодной воде!
Если девочка воспитывалась в духе неодобрения, то вполне естественно, что, став матерью, ее будут раздражать советы бабушек, даже если они дельны и даны тактично. На самом деле почти все молодые мамы — это вчерашние подростки, которые стремятся доказать себе, что они, по крайней мере, непредубеждены в отношении непрошеных советов. Большинство бабушек, обладающих чувством такта и симпатией к мамам, понимают это и стараются как можно меньше надоедать им своими советами.
Но молодая мама, с детства занимающаяся домашним хозяйством, способна затеять спор (о спорных методах воспитания) с бабушкой, не дожидаясь от нее знаков неодобрения. Я знала немало случаев, когда мама делала слишком большие промежутки между кормлениями и посадкой на горшок, позволяла ребенку устраивать из еды настоящую кашу и не прекращала его крайних г.е.сти не потому, что верила в пользу такие действия, а потому что подсознательно чувствовала, что это сильно расстроит мою бабушку. Таким образом, мать увидела возможность убить сразу нескольких зайцев: постоянно дразнить бабушку, откупаться от ее прошлых придирок, доказывать, насколько старомодны и невежественны ее взгляды, и, наоборот, показывать, насколько многое она сама понимает в современных методах воспитания. Конечно, в семейных ссорах из-за современных или старомодных методов воспитания большинство из нас — родители, бабушки и дедушки — прибегают к спорам. Как правило, в таких спорах нет ничего страшного, более того, они даже доставляют удовольствие противоборствующим сторонам. Но очень плохо, если мелкие ссоры перерастают в постоянную войну, которая не прекращается долгие годы.
Только самая зрелая и уверенная в себе мама может легко обратиться за советом, ведь она не боится попасть в зависимость от бабушки. Если она чувствует, что услышанное не подходит ни ей, ни ребенку, она может тактично отказаться от совета, не поднимая по этому поводу большого шума, потому что ее не одолевают сдерживаемые чувства обиды или вины. С другой стороны, бабушка довольна, что у нее спросили совета. Она не беспокоится о воспитании ребенка, потому что знает, что время от времени у нее будет возможность высказать свое мнение по этому вопросу. И хотя она старается делать это не слишком часто, но не боится изредка давать непрошенные советы, потому что знает, что мать этим не огорчится и всегда сможет отвергнуть, если ей это не понравится.
Возможно, мое мнение слишком идеально для реальной жизни, но мне кажется, что в целом оно соответствует истине. Как бы то ни было, я хотел бы подчеркнуть, что умение попросить совета или помощи – признак зрелости и уверенности в себе. Я поддерживаю мам и бабушек в их стремлении найти общий язык, так как не только они, но и дети получат пользу и удовлетворение от хороших отношений.