Как узнать, что вы готовы завести ребенка

Завтра? На следующей неделе? Шесть месяцев спустя? Или, может быть, прямо сейчас? Мы продумываем вопросы и обсуждаем их с партнером, надеясь, что это внесет ясность. Родственники подливают масла в огонь советами: «У тебя все есть, так чего же ты ждешь?» С другой стороны, «вы еще молоды, зачем спешить».

Есть ли то «правильное» время, когда ваша жизнь движется по часам, вы полны энергии, любимы и готовы восполняться? Для некоторых это означает просто слушать себя. Кто-то, наоборот, не доверяет ощущениям и стремится продумать каждую мелочь. И что говорят эксперты?

Почему сейчас? Делаю ли я это по «разумным» причинам?

Семейный психотерапевт Хелен Лефковиц предлагает начать с главного вопроса: хорошо ли вы сейчас себя чувствуете? Довольны ли вы тем, что делаете? Можете ли вы сказать, что вам (в целом) нравится ваша жизнь?

«Помните, что родительство — это испытание, и все сожаления и сомнения, тлеющие в вашей душе, могут вспыхнуть с новой силой», — предупреждает она. — Хуже, когда женщина стремится завести ребенка по какой-то посторонней причине. Например, она не смогла сделать карьеру, ей скучно жить. Хуже того, некоторые женщины прибегают к беременности как к последнему средству, чтобы спасти неудачный брак».

В любом случае, вам будет легче подготовиться к обязательствам перед другим человеком, когда вы сами будете довольны собой, своей жизнью и своим партнером. «Как выразилась одна моя клиентка: «Я хочу видеть себя и того, кого я люблю больше всего в нашем ребенке, как комбинацию нас обоих», — говорит семейный консультант Кэрол Либер Уилкинс.

Готовы ли вы к компромиссам, которые неизбежно придут вместе с родительством и даже раньше? «Готовы ли вы променять независимость и спонтанность на планирование и структуру? Если раньше вы были легкомысленным человеком, готовы ли вы освоиться в роли домоседа? говорит Кэрол Уилкинс. «Хотя планирование ребенка часто включает в себя фантазии о своем далеком детстве, помните, что это также новый этап для вас, как взрослого».

Готов ли к этому мой партнер?

Иногда, когда один из двоих немного нажимает на газ, а другой немного тормозит, они могут достичь темпа, удобного для обоих. «Важно, чтобы партнер, который чувствует себя более уверенно, умел слушать другого и с пониманием относился к его беспокойствам и комментариям», — говорит психотерапевт Розалин Блогиер. «Иногда полезно поговорить с близкими друзьями, у которых уже есть дети, чтобы узнать, как они справляются с проблемами — например, организуют свое расписание».

«Пары, о которых я действительно беспокоюсь, — это те, которые до свадьбы не говорили о том, чтобы завести детей, а затем внезапно обнаружили, что один хочет быть родителем, а другой — нет», — отмечает Блогьер.

Если вы знаете, что ваш партнер хочет ребенка, но не совсем к этому готов, стоит выяснить, что его сдерживает. Возможно, он боится не справиться с грузом ответственности: если вы планируете взять отпуск по уходу за ребенком, вся тяжесть содержания семьи может лечь на него. А может, у него были сложные отношения с собственным отцом и он повторит его ошибки.

Помните, что для партнера может быть необычно делиться с ребенком своей любовью, привязанностью и вниманием. Каждая из этих проблем может стать поводом для откровенного разговора. Если вы считаете это необходимым, обратитесь к знакомому терапевту или к групповой терапии для пар. Не стыдитесь своих сомнений, но и не преувеличивайте их. Помните: когда будущее обретает форму, становится осязаемым и видимым, страх уходит. И на смену ему приходит ожидание.

Есть ли причина откладывать?

Некоторые пары могут быть обеспокоены финансовой или карьерной безопасностью. Возможно, вы задаете такие вопросы, как «Следует ли нам подождать, пока мы сможем купить дом и обосноваться?» Или вам может показаться странным: «Может быть, стоит подождать, пока я начну преподавать, тогда у меня будет больше времени и сил, чтобы посвятить себя ребенку». Или: «Может быть, нам стоит подождать, пока мы накопим достаточно денег, чтобы у меня было больше времени и энергии».

С другой стороны, многие пары по понятным причинам обеспокоены своей фертильностью. Возможно, вы были свидетелем того, как ваши друзья или знакомые годами пытались зачать ребенка, проходили бесконечные процедуры по лечению бесплодия и сокрушались, почему они не позаботились об этом раньше.

К сожалению, некоторые упускают из виду главный вопрос, на который стоит обратить внимание: готовы ли к этому наши отношения? Лучший вариант — когда пара посвятит некоторое время вместе проверке своих чувств, чтобы они могли переключиться на родительство, не чувствуя, что какая-то важная часть их отношений приносится в жертву.

Поскольку большая часть нашего воспитания является интуитивной, полезно, если не необходимо, чувствовать, что отношения имеют прочную основу.

Представьте, каково было бы разделить свое личное время не только с партнером, но и с кем-то еще. И не просто с кем-то — с тем, кто требует вашего внимания круглосуточно.

Если ваши отношения увязли в спорах о «справедливости» и «разделении ответственности», над этим все равно нужно немного поработать. Подумайте вот о чем: если вы спорите о том, чья очередь вывешивать белье из стиральной машины или вывозить мусор на свалку, сможете ли вы быть «командой», если вы не спали всю ночь, а няня уже отменено, и по пути к родителям вы обнаруживаете, что у вас закончились подгузники.

Как понять, что вы будете хорошим родителем?

Мы живем в обществе, которое идеализирует родительство и предъявляет парам порой непомерные требования быть одновременно любящими и требовательными, прогрессивными и осторожными, организованными и открытыми для экспериментов.

Зайдите в любой книжный магазин, и вы увидите полки, забитые пособиями для родителей — от «как воспитать гения» до «как справиться с непослушным подростком». Неудивительно, что партнеры могут заранее почувствовать себя «негодными» для столь серьезной задачи.

Никто из нас не рождается идеально подходящим для родительских обязанностей. Как и в любых других жизненных начинаниях, здесь есть сильные и слабые стороны. Важно быть честным и принимать самые разные чувства: от двойственности, гнева и разочарования до радости, гордости и удовлетворения.

Как подготовиться к переменам, с которыми вам предстоит столкнуться?

Беременность и рождение ребенка – это всегда «разведка боем». И поэтому, в некотором смысле, вы никогда не сможете быть к этому готовы. Однако если у вас есть в чем-то сомнения, вам следует обсудить их со своим партнером. Вместе вы должны решить, как будет работать ваш тандем, учитывая разное развитие событий. Беременность может быть трудной, но вы можете придумать, как облегчить себе жизнь.

Вам следует обсудить, хотите ли вы рассказать друзьям и семье о том, что пытаетесь завести ребенка, или подождать, например, до конца первого триместра с новостями. В долгосрочной перспективе вам следует обсудить, можете ли вы себе позволить, чтобы кто-то остался дома с ребенком, или вам следует воспользоваться услугами няни.

Но даже самые продуманные планы могут измениться. Здесь главное понять, где заканчиваются предложения и предпочтения и начинаются жесткие правила. В конце концов, вы планируете связать свою жизнь с совершенно незнакомым человеком. В этом и заключается родительство: гигантский скачок веры. Но многие люди делают это с радостью.