Ты любишь человека, уверена, что он «тот самый», и в целом у тебя все хорошо. Но почему-то постоянно возникают ссоры из-за ерунды: из-за немытой чашки, неосторожных слов. Какова причина? Психолог Юлия Токарская уверена, что наши обиды — это автоматические реакции, вызванные опытом жизни в родительской семье. Чтобы перестать попадать в одни и те же ловушки, нужно научиться задавать себе правильные вопросы и честно на них отвечать.
Мы редко задумываемся о том, сколько багажа мы приносим с собой из прошлого, насколько сильно на нас влияет опыт, полученный в родительской семье. Кажется, оставив его, мы сможем построить свой — совсем другой. Но когда этого не происходит, наступает разочарование.
Мы все ссоримся: кто-то чаще, кто-то реже. Конфликт необходим для того, чтобы снять напряжение между партнёрами, но важно, как мы конфликтуем и справляемся с напряжением. Поддаваясь эмоциям, не в силах сдержаться в критический момент, мы бросаем фразы или совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Ваш партнер только что заметил кучу грязной посуды в раковине. Казалось бы, мелочь, но на вас нахлынула буря эмоций, произошла ссора.
Важно научиться понимать причину своих вспышек, научиться управлять эмоциями — а значит, принимать обдуманные, логичные решения и действовать более эффективно.
Смысл и смысл
За две наши основные способности: чувствовать и мыслить отвечают соответственно эмоциональная и когнитивная системы. Когда включается первый, мы начинаем действовать инстинктивно, автоматически. Когнитивная система позволяет думать, осознавать смысл и последствия своих действий.
Способность различать мысли и чувства называется уровнем дифференциации человека. По сути, это способность отделять мысли от чувств. Высокий уровень дифференциации – это способность мыслить таким образом: «Я понимаю, что сейчас меня захватили эмоции. Я не буду принимать поспешных решений, а тем более предпринимать какие-либо действия».
Способность (или неспособность) отделять мысли от чувств особенно выражена в стрессовых ситуациях и изначально наследуется нами от родительской семьи. Интересно, что мы также выбираем партнера со схожим уровнем дифференциации, даже если поначалу он кажется нам более сдержанным или, наоборот, импульсивным, чем мы сами.
Какая бы ни была причина конфликта, корни реакции, чувств и эмоций, которые мы испытываем, можно найти в нашем прошлом. Несколько вопросов помогут вам это сделать.
Если пары слов достаточно, чтобы вызвать у вас сильнейшую эмоциональную реакцию, подумайте и постарайтесь честно ответить, что ее вызвало. Для наглядности вспомните три типичные ссоры с партнером: какие слова вас задели?
Найдя «своего» партнера, вступив в брак или серьезные отношения, мы ждем душевного и эмоционального комфорта.
Попробуйте проанализировать, какие эмоции и чувства стоят за этими реакциями. Какие чувства? Чувствуете ли вы давление со стороны партнера, думаете ли вы, что он хочет вас унизить?
А теперь попробуйте вспомнить, где и когда, в каких ситуациях в родительской семье вы переживали нечто подобное. Скорее всего, ваша память подскажет вам «ключ»: возможно, ваши родители принимали за вас решения, невзирая на ваше мнение, и вы чувствовали себя неважным, ненужным. И теперь вам кажется, что ваш партнер относится к вам так же.
Вы смогли отследить эмоцию, понять, чем она вызвана, объяснить себе, что это результат прошлого опыта и произошедшее вовсе не означает, что партнер специально хотел вас обидеть. Теперь вы можете поступить по-другому, например объяснить, что именно вас ранит и почему, и в конечном итоге избежать конфликта.
Найдя «своего» партнера, вступая в брак или серьезные отношения, мы ожидаем духовного и эмоционального комфорта. Кажется, с этим человеком наши болевые точки будут затронуты меньше всего. Но не зря говорят, что отношения – это работа: вам придется много работать, познавая себя. Только это позволит нам лучше понять свои чувства, что за ними стоит и как этот «багаж» влияет на отношения с окружающими.