«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

Если вы хотите пожениться, встретиться или даже прожить вместе полгода-год и ничего не получается, стоит попробовать сделать предложение самостоятельно. Если мужчина не готов создать семью, значит, пришло время с ним попрощаться. В хорошем смысле, конечно. Мол, я к тебе очень тепло отношусь и буду продолжать в том же духе, но вдали от тебя.

Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решения своих проблем. Материальный, психологический, жилищный, репродуктивный. Это одна из самых распространенных и фатальных ошибок. Только честное партнерство может быть здоровым. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Итак, если вы мечтаете о прочном браке, любви, дружбе, вам в первую очередь придется разобраться с собой и своими «тараканами».

Если вы хотите пожениться, первое, что вам нужно сделать, это выкинуть эту идею из головы. По крайней мере временно. Люди получают то, что мысленно обесценивают.

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездорова. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но без секса. Если ссоры — постоянная часть вашей жизни, однажды унижение, обида, гнев и другой негатив перестанут быть преодолены. Конфликт останется, но секс закончится навсегда.

«Какие мужчины (женщины) тебе нравятся?» Я спрашиваю. И слышу об одном и том же: о мужественности-женственности, доброте-надежности, красивых глазах и красивых ногах. И тут выясняется, что реальные партнеры этих людей совершенно отличаются от идеальных. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни – процесс неосознанный. Через 5-7 секунд после знакомства ты уже знаешь, хочешь ты этого человека или нет. А встретив доброго человека с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. А вы влюбляетесь, наоборот, в агрессивного монстра, склонного к пьянству (вариант: инфантильный зайчик, склонный к шопоголизму и эгоизму).

Зависимые от отношений вырастают из тех детей, которые были гипертрофированы и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Такие люди живут только одним желанием иметь отношения, потому что если у них нет отношений, они не живут.

Спросите вас сейчас: «Вы когда-нибудь были влюблены?» и вы ответите: «Конечно!» И вы будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

Конечно, многое зависит от того, встретим ли мы «своего» человека или нет. Такой, чтобы и друг, и любовник (друг жизни/любовник) одновременно – это самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Все мы мечтаем об этом, благодарим судьбу или жалуемся на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, готовые к этой встрече: разобравшиеся с собой, своими детскими травмами и комплексами, испытавшие и пережившие тяжелые неврозы, знающие, чего хотят от жизни и противоположного пола, и добивающиеся успеха. не иметь серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся проверкой на прочность для обоих участников и неизбежно заканчиваются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

Можно, конечно, рационально выбирать партнера. Мол, надежный, не назойливый, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в Интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от темперамента?» Охотничий или комнатный? Будете ли вы гулять с ней три раза в день по 45 минут или позволите ей пописать в лоток? Может! Но только если вам не нужны эмоции в отношениях. Такое тоже случается. Я уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно же, должна быть любовь.

Бесполезно оставлять кого-то, пока вы не изменились внутренне и пока партнер не станет для вас способом решения своих внутренних проблем. Плачь, плачь и ты найдешь себе такого же.

Невротик всегда ищет кого-то, на ком можно поместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависят не от партнера, а от возможности обидеться на него. Потому что если поместить в себя обиду, она перерастет в депрессию.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми их построить невозможно.

В здоровых отношениях посуда моется не потому, что «надо», а потому, что жена пришла уставшая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он очень любит ее и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он очень занят, она не будет настаивать, чтобы он встретил ее у трапа. Это не проблема, такси возьмет.

Если вы не хотите разочароваться в иллюзиях, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не думайте, что любовь, брак или какая-то другая ситуация изменит вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/мечтать о том, что «когда мы поженимся, он бросит пить» — ошибка. И то, что он нагуляется перед свадьбой, а потом резко станет верным супругом — тоже. Вы можете изменить только себя.

Потребность во взаимоотношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. А если отношения в семье были плохими, то и жизнь пошла наперекосяк. И это тянется… Не бывает со здоровым человеком такого, что если отношения заканчиваются, вся жизнь просто полностью теряет смысл. Есть и другие вещи. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

В здоровой ситуации человек хочет жить вместе со своей любимой. Это не «как хочешь», а просто так. Любовь? Итак, вы живете вместе! Все остальное — нездоровые, невротические отношения. Если вам скажут что-то другое: о «не готове», о гостевом или экстерриториальном браке, не обманывайтесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы знайте, что это невроз.

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний вид и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или замолкает, когда мы впервые видим человека и неосознанно оцениваем его. Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3–4 секунд, женщина дольше — 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы раннего опыта. Либидо опирается на весь опыт совсем детских и уже юношеских впечатлений, картин, эмоций, страданий. И все они спрятаны глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде бы есть такие явные признаки и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.

Я против расставания силой. Расставание в жанре «Я тебя никогда не забуду, никогда тебя не увижу…» Бросаемся, страдаем и понеслось — драма, слезы, «Я люблю тебя, не могу без тебя, но раз ты делаешь это, чтобы меня… «Жить нельзя — так не расставайтесь! Невротические отношения – это именно те случаи, когда невозможно быть врозь, а вместе еще хуже. Фишка не в том, чтобы развестись или расстаться, а в том, чтобы перестать испытывать сексуальное влечение к тем, кто тебя мучает, притесняет несмотря ни на что — побои или невнимание.

Выйти из отношений гораздо проще, если вы поймете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. И болезненные эмоции.

Психически здоровые люди руководствуются своими чувствами и всегда выбирают сами. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если они этого потребуют, то это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.