Инструкция для брошенных: как перестать плакать и начать жить

Часто отношения начинаются с классической ролевой игры: он преследует, она уклоняется. Он жаждет внимания, близости, ласки, а она его игнорирует или делает вид, что это делает. Потом она соглашается сходить куда-нибудь на обед, ужин, и очень скоро капкан захлопывается.

Никто сознательно никого не ловил, никого не заманивал в сети, как паук, ожидая, когда жертва сдастся, наоборот, все делалось с искренней заинтересованностью и по взаимному согласию. Эта искренность и страстное поклонение объекту желания – это все. Это усыпляет бдительность: она продолжает ощущать себя королевой бала, а между тем колесо событий незаметно разворачивается, и вот: «…Вчера я лежала у своих ног, сравнявшись с китайской державой. Тут же разжал обе руки…».

Почему это всегда сюрприз даже для умных и зрелых женщин? Все происходит естественно: женщине трудно устоять перед искренним, страстным интересом к себе. Тот, кто оценил наши заслуги, автоматически поднимается в наших глазах, и как только она кинула в его сторону благосклонный взгляд с мыслью «Что? Он не такой уж и плохой, недурной и не слишком скучный», — спираль начинает раскручиваться в обратную сторону.

Возможны разные сценарии развития событий. Во-первых, у нее сильный иммунитет к поклонникам, она просто к ним привыкла. Как приснилось некрасивой героине одного фильма, мужчины падают к ее ногам и складываются в штабеля. Но из многих все равно повезет одному — более упорному, щедрому, остроумному или просто оказавшемуся под рукой в ​​удачную минуту. Она преподнесет себя как королевский подарок, ожидая, что их отношения навсегда останутся пусть и конституционной, но монархией. Тем больнее конец. От неожиданности.

Второй вариант – крепость мощно защищает от падения другая привязанность, ярая и невозможная. Почему невозможно? Например, безответно. Или он давно женат и крепко женат — тоже сценарий к пьесе. Когда на сцене появляется третий человек, который возвращает ей ощущение собственной значительности, привлекательности, желанности — словом, возводит ее на пьедестал, — рано или поздно она посмотрит на него с теплотой и примет лекарство из его рук. за уязвленное женское самолюбие, а что потом, читайте выше.

Вы можете сопротивляться, но обязательно пожалеете об этом. Теперь он уворачивается, она преследует. Он стоит в дверях, похожий на пациента в кресле стоматолога, она хватает его за руки, за лацканы пиджака, за сумку с вещами. А изменить неизбежное уже невозможно, кроме как отложить его.

Где-то посередине наступает счастливый момент равновесия: оба все еще страстны, они еще помнят начало. По инерции ей кажется, что именно она решает, быть им в отношениях или нет. Но дело уже движется к развязке с литрами слез и последним прощальным сексом, который, конечно, лучше всех предыдущих.

Неважно, пойдет ли он к кому-то другому. Главное, чтобы его не было рядом. И происходит это в тот самый коварный момент, когда она, наконец, перестала сомневаться в вопросе, достоин ли он ее любви, и приняла его с ночным храпом, грязными носками, страстью к компьютерным играм и кулинарным прихотям. Я мечтал о совместной старости. В тот момент оба уже хорошо знали друг друга, когда все трения и боли роста были преодолены с большими или меньшими потерями, в которых он потерял свою первоначальную страсть.

Начинается страшная болезнь под названием скука. Другое его название – страх привязанности, ответственности, несвободы. Как сказал герой другого фильма, «… и я вдруг подумал, что эта женщина будет мелькать перед моими глазами каждый день…» — и негласное продолжение для героя нашего времени: «… и я не буду иметь права на других женщин ?».

Он, конечно, понимает, что при большом желании может соврать, спрятаться, загладить свою вину, но это не свобода быть с кем угодно, когда и где хочешь, и это ты лишил его этой возможности. Здесь к страху добавляется иррациональная враждебность.

С умными, интеллектуальными женщинами еще сложнее — у них к взрывной основе добавляется противная надстройка: он внутренне мечется между страхом и привязанностью и начинает чувствовать неприязнь к себе и стыд к вам. Он понимает, что вы не сделали ему ничего плохого. Или наоборот: стыд за себя, неприязнь к вам. В результате он убеждает себя, что портит вам жизнь. Пытается убедить вас в этом, независимо от вашего собственного мнения по этому поводу. От внутренних метаний он сможет «убежать» к другим отношениям, которые станут символом свободы.

С одинаковым успехом он может забыть, запить или забить, последнее больше подходит людям с менее тонкой душевной организацией. Забывчивость в данном случае – это пассивная агрессия и подсознательное избегание отношений, когда вам «забывают» позвонить, предупредить об изменившихся планах, выполнить обещание.

Когда кавалер начинает жаловаться на свою память, отношения уже вступили в пик. Раздираемого противоречиями, его можно было бы пожалеть, если бы его собственные чувства, разбитые вдребезги, не ранили так сильно.

утомительный вопрос

Почему так произошло, она в тысячный раз задает себе вопрос и в тысячный раз отвечает: «Потому что я была недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно сексуальна». Когда среди ответов появляются другие версии, например: «Он нехороший человек», процесс поворачивает в сторону выздоровления. Даже защитная агрессия лучше самобичевания.

Однако все ответы неверны. Винить себя — значит эксплуатировать врожденное женское чувство вины; оно уже всегда готово усугубить вашу депрессию. Обвинять его тоже неправильно. Если бы он был рогатым и упрямым животным, как ты его назвал, ты бы не подпустил его к себе так близко.

Он испугался, а значит, и ты была близко, ужасно близко. Похвалите себя за это и переключитесь на себя. Открытые раны – это подарок! Будто вы долго бурили шахту в поисках полезных ископаемых, и вот осталось сделать последний ход, и черное золото фонтаном выходит на поверхность. Позаботьтесь о себе сейчас, прежде чем зацементировать свой эмоциональный вал, чтобы избежать болезненных повторений и чтобы никто другой не смог причинить вам вред.

Впереди много счастливых или не очень счастливых лет жизни. Сделать их счастливыми — ваша ответственность, и вы только что позаботились о том, чтобы эту ответственность нельзя было переложить на другого. Просто не понимаю, кто прав, а кто виноват. Главный вопрос – почему сейчас вы так сильно потеряли равновесие и чувствуете себя горько плачущим ребенком, жизнь которого дала серьезную трещину.

Почему другой человек, каким бы замечательным он ни был, стал для тебя жизненно важным, так что ты даже сам изменился – от равнодушия к привязанности, страсти, а теперь – до невозможности жить без того, кто был тебе совершенно неинтересен. И в ответ на этот вопрос глобальная правда жизни: мы все не получили достаточно любви в детстве и ждем от партнеров, что они докажут нам свою ценность, неосознанно просят признания, ждут, что они решат наши проблемы, любят и балуют нас, как отец, который не любил нас.

Тот, кто может нам это дать, автоматически становится желанным и нужным, как наркоторговец для наркомана. Мы по паспорту взрослые люди, но в отношения вступаем как дети, каждый со своим рюкзаком печалей, в тайной надежде, что партнер взрослый, он справится. И он им тоже не понравился.

Время трансформации

На эту печальную тему можно говорить долго, но словами не помочь от горя. Других нет, и вообще, с собой можно что-то сделать. «Люби», взрослей, отдавай всю заботу себе, чтобы не ждать этого от партнера, встрой этот модуль в свою личность, сделай личностный апгрейд. Не для того, чтобы никому не быть нужным, а для того, чтобы не обременять партнеров непосильным бременем за годы накопившейся неприязни и вступить в отношения со взрослой позиции с другим взрослым человеком.

Есть одно предположение, с которым вы можете не согласиться, потому что с этим неприятно соглашаться: большинству из нас не хватает внутренней зрелости. По улицам ходят девочки, «нелюбимые» отцами, мальчики, испорченные женским воспитанием. Для них даже был придуман термин — вечная молодость, puer aeternus (лат.) — тот, кто не хочет взрослеть и брать на себя ответственность.

Может быть, у вас только один? А если это так, то надо озвучить еще один закон жизни: подобное притягивается к подобному, а значит, тебе не хватает зрелости. К счастью, у этого закона есть и более приятная сторона: по мере того, как ты растешь, растут и обстоятельства жизни, и люди, которые тебя окружают. Как «полюбить» себя? Вы будете удивлены, насколько легким и быстрым может быть этот путь посвящения в личностную зрелость.

Пройдите его для себя с задачей чувствовать себя уверенно, спокойно, сильно, свою ценность, независимо от обстоятельств и внешнего признания, и оно придет. Поскольку шахта ваших возмутительных чувств сейчас уходит глубоко в основу вашей личности, даже небольшое изменение там даст огромные преобразования на поверхности. Вы также поблагодарите его за то, что он показал вам путь к вашему истинному «я».