Содержание:
Каждый из нас периодически становится невольным свидетелем чужих конфликтов. Многие с самого детства наблюдают за ссорами своих родителей, не имея возможности вмешаться. Взрослея, мы видим, как ссорятся друзья, коллеги или просто случайные прохожие. Так стоит ли пытаться помирить близких? И можем ли мы помочь незнакомцам справиться с их гневом?
«Не лезь в чужие дела» — слышим мы с детства, но иногда бывает сложно устоять перед желанием вмешаться в чужой конфликт. Нам кажется, что мы объективны и непредвзяты, обладаем прекрасными дипломатическими способностями и способны за несколько минут разобраться в глубоких противоречиях, которые мешают ссорящимся найти компромисс.
Однако на практике такая практика практически никогда не приводит к хорошему результату. Психолог и медиатор Ирина Гурова советует не выступать в роли миротворца в ссорах между близкими и незнакомыми людьми.
По ее словам, для разрешения конфликта нужен по-настоящему беспристрастный человек, обладающий профессиональными навыками и соответствующим образованием. Речь идет о специалисте-медиаторе (от лат. mediaātor — «посредник»).
Основные принципы работы медиатора:
- беспристрастность и нейтральность;
- конфиденциальность;
- добровольное согласие сторон;
- прозрачность процедуры;
- взаимное уважение;
- равенство сторон.
ЕСЛИ РОДСТВЕННЫЕ ЛЮДИ ссорятся
Психолог настаивает: невозможно, даже если очень захотеть, регулировать конфликты родителей, родственников или друзей. Последствия могут быть непредсказуемыми. Часто случается, что человек, попытавшийся помирить близких, сам втягивается в спор, или конфликтующие объединяются против него.
Почему бы нам не вмешаться?
- Мы никогда не сможем учесть все нюансы отношений между двумя сторонами, какими бы хорошими у нас с ними ни были отношения. Связь между двумя людьми всегда уникальна.
- Трудно оставаться нейтральным в ситуации, когда близкие люди быстро превращаются в агрессивных людей, желающих друг другу самого худшего.
По мнению посредника, лучший способ положить конец конфликту близких – не пытаться его решить, а оградить себя от негатива. Если, например, супруги поссорились в дружеской компании, есть смысл попросить их покинуть помещение, чтобы уладить отношения.
Ведь выносить на публику свои личные конфликты просто невежливо.
Что я могу сказать?
- «Если вам нужно драться, пожалуйста, выходите. Вы можете продолжать там, если это очень важно, но мы не хотим это слушать.
- «Сейчас не время и не место выяснять отношения. Пожалуйста, обращайтесь друг с другом отдельно от нас».
При этом Гурова отмечает, что невозможно предсказать возникновение конфликта и предотвратить его. Если ваши близкие импульсивны и эмоциональны, они в любой момент могут устроить скандал.
ЕСЛИ НЕЗНАКОМЫЕ дерутся
Если вы стали свидетелем разговора на повышенных тонах между незнакомыми людьми, тоже лучше не вмешиваться, считает Ирина Гурова. Если вы попытаетесь выступить посредником, они могут в грубой форме спросить, почему вы вмешиваетесь в их дела.
«Трудно прогнозировать, что произойдет: все зависит от того, кто эти конфликтующие стороны. Насколько они уравновешены, нет ли у них импульсивных, бурных реакций», — предупреждает она.
Однако если ссора между незнакомыми людьми вызывает дискомфорт у окружающих или существует опасность для одной из сторон конфликта (например, муж избивает жену или мать ребенка), это другое дело. В этом случае необходимо пригрозить агрессору вызовом правоохранительных органов или социальных служб и действительно позвонить, если преступник не успокоился.