Хорошо ли быть добрым со всеми?

Если вы посмотрите на свое окружение, то обязательно найдете человека, которому бы дали определение «хороший». Это неконфликтный, отзывчивый человек, всегда вежливый и дружелюбный, готовый помочь и поддержать в любую минуту. И часто хочется быть таким же. Почему?

С детства у нас есть определенные модели поведения, которые помогают нам адаптироваться к жизни в обществе. Одна из таких моделей — «быть хорошим». Это помогает без особых усилий получить поддержку и признание. Дети быстро учатся: ты будешь хорошим, получишь подарок от родителей, и учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?

1. Вы пожертвуете своими интересами ради других.

Вежливость и стремление избежать конфликта могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради других. Это связано со страхом быть отвергнутым (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и что нас любят, ведь именно это дает ощущение безопасности.

Желание угодить всем вокруг заставляет нас всегда и везде держать свой бренд, быть хорошими в такси, магазине, метро. Мы автоматически хотим сделать что-то, чтобы порадовать водителя, и теперь уже даем чаевых больше, чем следовало бы. И делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать парикмахера разговорами, вместо того, чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание мастеру маникюра, который неровно нанес лак — это же наш любимый салон, зачем портить о себе хорошее впечатление?

В результате наш фокус смещается с внутреннего на внешнее: вместо того, чтобы направлять ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Для нас важнее, что о нас думают и говорят, и мы делаем все, чтобы нас ценили и одобряли.

Нас уже не интересует даже собственное благополучие: мы вредим себе, делая что-то, что нам не нравится, или молчим, когда наши интересы нарушаются. Мы отказываемся от себя ради других.

Иногда именно это является причиной резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с незнакомыми людьми довольно легко, но дома мы снимаем маску и вымещаем ее на близких — кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья нас уже любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и стать наконец самим собой.

От такого поведения нужно отучиться каждому — большому начальнику или маленькому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами отдаем и получаем. И если мы не ответим тем же тем близким, которые нам так много дают, наша жизнь может пойти наперекосяк: семья развалится, друзья отвернутся.

2. Вы станете зависимы от чужого одобрения.

Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до вечера нам необходимо слышать комплименты, признание таланта или красоты. Только так мы чувствуем уверенность, вдохновение, можем что-то сделать. Это работает как энергетический наркотик. Нам это нужно, чтобы преодолеть внутреннюю пустоту.

Такая схема приводит к категорическому восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример – человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее общаться с нами — ведь в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, то причина только одна — он просто завидует.

3. Вы потратите свою энергию впустую.

Ваши друзья поссорились, и вы хотите сохранить с обоими хорошие отношения? Этого не происходит. По словам поэта, «невозможно быть с теми и с теми, не предав тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там или всегда занимаете нейтральную позицию, рано или поздно это приведет к ощущению опустошенности. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.

Есть и другая проблема: ты так стараешься быть полезным другим, так много делаешь для них, что в определенный момент начинаешь требовать такого же отношения и к себе. Появляется внутренняя тревога, обида, начинаешь всех винить. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: она ведет к разрушению. Человек теряет себя.

Вас не покидает ощущение потраченных усилий, времени, энергии. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. А ты банкрот, энергичный и личный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что вас никто не понимает. И в какой-то момент ты действительно перестаешь понимать.

Конечно, каждому хочется, чтобы его окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек – это не тот, кто всегда идет на поводу у других и во всем соглашается с чужими мнениями. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто умеет быть самим собой, кто готов отдавать, но в то же время защищать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя при этом свое достоинство.

Такой человек не боится показать свою темную сторону и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь и не требует ничего взамен своего внимания или помощи. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха на работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно делать ничего особенного, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы уже достойны любви, потому что каждый из нас уже сам по себе хороший человек.