Можно ли простить мать, которая нас не любила?

Вопрос о прощении в ситуации, когда тебя сильно обидели или предали – это очень непростая тема. Особенно, если речь идет о матери, главная обязанность которой – любить и заботиться. И вот тут она тебя подвела. Последствия останутся с вами на всю жизнь, будут ощущаться не только в детстве, но и во взрослой жизни.

Поэт Александр Поуп писал: «Человеку свойственно ошибаться, Богу свойственно прощать». Это культурное клише, что способность прощать, особенно тяжелую травму или оскорбление, обычно считается показателем морального или духовного развития. Авторитет этого толкования подкрепляется иудео-христианской традицией, например, оно проявляется в молитве «Отче наш».

Важно увидеть и признать такие культурные предубеждения, потому что нелюбимая дочь будет вынуждена простить свою мать. Психологическое давление могут оказывать близкие друзья, знакомые, родственники, совершенно незнакомые люди и даже терапевты. Кроме того, играет роль необходимость казаться морально лучше собственной матери.

Но если мы можем согласиться с тем, что прощение правильно с точки зрения морали, то сама суть понятия вызывает много вопросов. Стирает ли прощение все плохое, что сделал человек, прощает ли его? Или есть другой механизм? Кому это нужнее: прощающему или прощающему? Это способ выпустить гнев? Приносит ли прощение больше пользы, чем мстительность? Или превращает нас в слабаков и коварных? Мы уже много лет пытаемся ответить на эти вопросы.

Психология прощения

На заре истории люди с большей вероятностью выживали в группах, чем в одиночку или парами, поэтому теоретически прощение стало механизмом просоциального поведения. Месть не только отделяет вас от обидчика и его союзников, но и может пойти вразрез с общими интересами группы. В недавней статье психолога из Университета Северной Каролины Джени Л. Бернетт и ее коллег выдвигается гипотеза, что прощение как стратегия необходимо для расчета рисков мести по сравнению с возможными преимуществами дальнейшего сотрудничества.

Примерно так: парень помоложе захватил вашу девушку, но вы понимаете, что он один из самых сильных людей в племени и его сила очень понадобится в период паводка. Что вы будете делать? Будете ли вы мстить за неуважение других или учтете возможность будущей совместной работы и простите его? Серия экспериментов среди студентов колледжа показала, что идея прощения оказывает сильное влияние на управление рисками в отношениях.

Другие исследования показывают, что определенные черты личности делают людей более снисходительными. Или, точнее, с большей вероятностью поверят, что прощение — полезная и целесообразная стратегия в ситуациях, когда с ними обошлись несправедливо. Эволюционный психолог Майкл Маккалоу в своей статье пишет, что люди, которые умеют извлекать пользу из отношений, с большей вероятностью прощают. То же касается и эмоционально устойчивых людей, религиозных, глубоко религиозных.

Прощение включает в себя несколько психологических процессов: сопереживание обидчику, определенный кредит доверия к нему и способность не возвращаться снова и снова к тому, что сделал обидчик. В статье не говорится о привязанности, но видно, что когда мы говорим о тревожной привязанности (она проявляется, если у человека не было необходимой эмоциональной поддержки в детстве), жертва вряд ли сможет преодолеть все эти ступени.

Метааналитический подход предполагает, что существует связь между самоконтролем и способностью прощать. Желание мести более «примитивно», а конструктивный подход является признаком более сильного самоконтроля. Честно говоря, это похоже на очередную культурную предвзятость.

Поцелуй дикобраза и другие идеи

Фрэнк Финчем, эксперт по прощению, предлагает образ двух целующихся дикобразов как эмблему парадоксов человеческих отношений. Представьте: морозной ночью эти двое жмутся друг к другу, чтобы согреться, насладиться близостью. И вдруг шип одного впивается в кожу другого. Ой! Люди — социальные существа, поэтому мы становимся уязвимыми для моментов «упс», когда ищем близости. Финчем аккуратно анализирует, что такое прощение, и этот анализ заслуживает внимания.

Прощение не означает отрицания или притворства, что обиды не было. По сути, прощение подтверждает факт обиды, ведь иначе оно не потребовалось бы. Кроме того, причинение вреда подтверждается как сознательный поступок: опять-таки неосознанные действия не требуют прощения. Например, когда ветка соседского дерева разбила лобовое стекло вашей машины, вам не придется никого прощать. Но когда твой сосед берет ветку и со злости разбивает стекло, все по-другому.

Для Финчема прощение не означает примирения или воссоединения. Хотя для того, чтобы помириться, нужно простить, вы можете простить кого-то и при этом не хотеть иметь с ним ничего общего. Наконец, что наиболее важно, прощение – это не одиночный поступок, это процесс. Необходимо справиться с негативными эмоциями (последствиями действий обидчика) и заменить порыв к ответному удару доброжелательностью. Это требует большой эмоциональной и познавательной работы, поэтому высказывание «Я пытаюсь тебя простить» абсолютно верно и имеет большой смысл.

Всегда ли прощение работает?

По собственному опыту или из анекдотов вы уже знаете ответ на вопрос, всегда ли действует прощение: короче, нет, не всегда. Давайте посмотрим на исследование, в котором анализируются негативные стороны этого процесса. Статья под названием «Эффект коврика» — это поучительная история для дочерей, которые надеются простить своих матерей и продолжить с ними отношения.

Большая часть исследований сосредоточена на пользе прощения, поэтому работа социальных психологов Лауры Лючич, Эли Финкеля и их коллег выглядит белой вороной. Они обнаружили, что прощение работает только при определенных условиях, а именно, когда обидчик раскаялся и попытался изменить свое поведение.

Если это произойдет, ничто не угрожает самолюбию и самоуважению прощающего. Но если обидчик продолжит вести себя как обычно или, того хуже, — воспримет прощение как новый повод для злоупотребления доверием, это, конечно, подорвет самооценку человека, который почувствует себя обманутым и использованным. Хотя основная часть исследования рекомендует прощение почти как панацею, в нем также есть такой абзац: «Реакция жертв и правонарушителей оказывает большое влияние на ситуацию после насилия».

Самоуважение и самооценка жертвы определяются не только решением простить обидчика или нет, но и тем, будут ли действия обидчика сигнализировать о безопасности для жертвы, ее значимости.

Если ваша мать не раскрыла свои карты, открыто не призналась в том, как она с вами обращалась, и не пообещала помочь вам измениться, ваше прощение может быть для нее просто способом снова считать вас удобной тряпкой.

Танец отрицания

Врачи и исследователи сходятся во мнении, что прощение обидчиков — это основа умения строить близкие отношения, особенно супружеские. Но с некоторыми оговорками. Отношения должны быть равноправными, без дисбаланса сил, когда оба партнера одинаково заинтересованы в этой связи и прикладывают к этому равные усилия. Отношения между матерью и нелюбимым ребенком по определению не равны, даже когда ребенок вырастает. Ему по-прежнему нужна материнская любовь и поддержка, которых он не получил.

Желание простить может стать препятствием для реального исцеления — дочь начнет недооценивать собственные страдания и заниматься самообманом. Это можно назвать «танцем отрицания»: действия и слова матери логически объясняются и укладываются в определенный вариант нормы. «Она не понимает, что меня ранит». «Ее собственное детство было несчастливым, и она просто не знает, как могло быть иначе». «Возможно, она права, и я действительно принимаю все слишком близко к сердцу».

Умение прощать воспринимается как признак нравственного превосходства, отличающего нас от сонма мстительных обиженных. Поэтому дочери может показаться, что если она достигнет этой отметки, то получит наконец самое желанное на свете: любовь матери.

Возможно, дискуссия должна идти не о том, простишь ли ты свою маму, а о том, когда и по какой причине ты это сделаешь.

Прощение после расставания

«Прощение приходит с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе. Под прощением я не имею в виду «Все в порядке, я понимаю, ты просто ошибся, ты не злой». Такое «обычное» прощение мы выдаем каждый день, потому что люди не идеальны и склонны совершать ошибки.

Но я говорю о другом виде прощения. Вот так: «Я очень понимаю, что ты сделал, это было ужасно и недопустимо, это оставило на мне шрам на всю жизнь. Но я двигаюсь вперед, шрам заживает, и я больше не держусь за тебя. Именно такого прощения я ищу, исцеляясь от травмы. Однако прощение не является главной целью. Основная цель – исцеление. Прощение – результат исцеления».

Многие нелюбимые дочери считают прощение последним шагом на пути к освобождению. Похоже, они меньше сосредотачиваются на прощении своих матерей, чем на разрыве с ними связей. Эмоционально вы все еще вовлечены в отношения, если продолжаете испытывать гнев: беспокоиться о том, как жестоко с вами обошлась ваша мать, насколько несправедливо то, что она вообще оказалась вашей матерью. В этом случае прощение становится полным и необратимым разрывом общения.

Но одна дочь описала разницу между прощением и разобщением:

«Я не подставлю другую щеку и протяну оливковую ветвь (никогда больше). Для меня самое близкое к прощению — это быть свободным от этой истории в каком-то буддийском смысле. Постоянное пережевывание этой темы отравляет мозг, и когда я ловлю себя на мысли об этом, то стараюсь сосредоточиться на настоящем моменте. Я концентрируюсь на своем дыхании. Снова и снова и снова. Столько раз, сколько необходимо. Депрессия — размышления о прошлом, тревога о будущем. Решение состоит в том, чтобы осознавать, что вы живете сегодняшним днем. Сострадание также останавливает весь процесс отравления, поэтому я размышляю о том, что заставило мою мать такой. Но это все для моего собственного мозга. Прощение? Нет".

Решение простить свою мать — непростое решение, и оно во многом зависит от вашей мотивации и намерений.

Меня часто спрашивают, простил ли я собственную мать. Нет, я этого не сделал. Для меня непростительна умышленная жестокость по отношению к детям, и она явно в этом виновата. А вот если одной из составляющих прощения является умение освободиться, то это совсем другое дело. По правде говоря, я никогда не думаю о своей матери, если не пишу о ней. В каком-то смысле это настоящее освобождение.