Содержание:
В День святого Валентина мы вспомнили истории любви, описанные в литературе и кино. И о штампах в отношениях, которые они предлагают. Увы, многие из этих романтических сценариев не помогают нам строить отношения, а лишь приводят к разочарованию. Чем отличаются от нас герои романов и фильмов?
Взрослея, мы прощаемся с волшебным миром сказок. Мы понимаем, что по велению щуки не взойдет солнце, в саду не закопаны сокровища, а из старой лампы не появится всемогущий джин и не превратит вредного одноклассника в ондатру.
Однако на смену одним иллюзиям приходят другие — те, которыми нас щедро снабжают романтические фильмы и книги. «Романтизм противопоставляет любовь рутине, страсть — разумному выбору, борьбу — мирной жизни», — говорит философ Ален де Боттон. Конфликты, трудности и напряженное ожидание развязки делают произведение увлекательным. Но когда мы сами пытаемся думать и чувствовать себя героями любимого фильма, наши ожидания оборачиваются против нас.
Каждый должен найти свою «вторую половину»
В жизни мы встречаем множество вариантов счастливых отношений. Бывает, что два человека женятся из прагматических соображений, но тогда проникаются искренней симпатией друг к другу. Бывает и так: мы влюбляемся, но потом понимаем, что не сможем ужиться вместе, и решаем расстаться. Означает ли это, что отношения были ошибкой? Скорее, это был ценный опыт, который помог нам лучше понять себя.
Истории, в которых судьба то сводит героев вместе, то разводит их в разные стороны, словно дразнят нас: идеал здесь, бродя где-то рядом. Поторопитесь, посмотрите оба, иначе вы упустите свое счастье.
В фильме «Мистер. Никто» герой проживает несколько вариантов будущего. Выбор, который он делает в детстве, сводит его с тремя разными женщинами — но только с одной он чувствует себя по-настоящему счастливым. Авторы предупреждают, что наше счастье зависит от выбора, который мы делаем. Но этот выбор звучит радикально: либо найти любовь всей своей жизни, либо совершить ошибку.
Даже встретив нужного человека, мы сомневаемся — так ли он хорош? А может, стоило бросить все и уехать путешествовать с тем фотографом, который так красиво пел под гитару на корпоративе?
Принимая эти правила игры, мы обрекаем себя на вечные сомнения. Даже встретив нужного человека, мы сомневаемся — так ли он хорош? Он понимает нас? А может, стоило бросить все и отправиться в путешествие с тем парнем-фотографом, который так красиво пел под гитару на корпоративе? К чему могут привести эти метания, можно увидеть на примере судьбы Эммы Бовари из романа Флобера.
«Все свое детство она провела в монастыре, окруженная опьяняющими романтическими историями», — размышляет Аллен де Боттон. — В результате она внушила себе, что ее избранник должен быть совершенным существом, способным глубоко понять ее душу и в то же время возбуждать ее интеллектуально и сексуально. Не найдя этих качеств в муже, она попыталась увидеть их в любовниках — и погубила себя.
Любовь нужно завоевать, но не сохранить
«Огромная часть нашей жизни проводится в тоске и поиске чего-то, о чем мы даже не думаем», — пишет психолог Роберт Джонсон, автор книги «Мы: глубокие аспекты романтической любви». «Постоянно сомневаясь, меняясь от одного партнера к другому, мы не успеваем узнать, что такое быть в отношениях». Но можете ли вы винить себя за это? Разве не эту модель мы видим в голливудских фильмах?
Влюбленные разлучены, их отношениям постоянно что-то мешает. Лишь ближе к концу они наконец оказываются вместе. Но как сложится их судьба дальше, мы не знаем. И зачастую мы даже не хотим этого знать, потому что боимся разрушения идиллии, достигнутой с таким трудом.
Пытаясь уловить знаки, которые якобы посылает нам судьба, мы впадаем в самообман. Нам кажется, что нашей жизнью управляет что-то извне, и в результате мы избегаем ответственности за свои решения.
«В жизни большинства из нас главный вызов выглядит иначе, чем в жизни героев литературы и кино», — говорит Ален де Боттон. «Найти подходящего нам партнера – это только первый шаг. Далее нам предстоит ужиться с человеком, которого мы едва знаем.
Именно здесь раскрывается обман, заключающийся в представлении о романтической любви. Наш партнер не был рожден для того, чтобы делать нас счастливыми. Возможно, мы даже поймем, что ошиблись в своем избраннике. С точки зрения романтических представлений это катастрофа, но иногда именно это побуждает партнеров лучше узнать друг друга и положить конец иллюзиям.
Если мы сомневаемся — жизнь подскажет ответ
Романы и сценарии подчиняются законам повествования: события всегда развиваются так, как нужно автору. Если герои расстанутся, то через много лет они обязательно смогут встретиться — и эта встреча воспламенит их чувства. В жизни, наоборот, много случайностей, и события часто происходят непоследовательно, без связи друг с другом. Но романтический склад ума заставляет нас искать (и находить!) связи. Например, мы можем решить, что случайная встреча с бывшей любовью вовсе не случайна. Может быть, это подсказка судьбы?
В реальной жизни всякое может случиться. Мы можем влюбиться друг в друга, потом остудить, а потом снова осознать, насколько дороги нам наши отношения. В романтической литературе и кино это движение обычно одностороннее: когда герои понимают, что их чувства остыли, они расходятся в разные стороны. Если у автора нет на них других планов.
«Пытаясь уловить знаки, которые якобы посылает нам судьба, мы впадаем в самообман», — говорит Ален де Боттон. «Нам кажется, что нашей жизнью управляет что-то извне, и в результате мы избегаем ответственности за свои решения».
Любовь означает страсть
Такие фильмы, как «Влюбись в меня, если осмелишься», предлагают бескомпромиссную позицию: отношения, в которых чувства обострены до предела, более ценны, чем любая другая форма привязанности. Не имея возможности выразить свои чувства напрямую, герои мучают друг друга, страдая от собственной уязвимости и в то же время пытаясь взять верх над другим, заставить его признать свою слабость. Они расстаются, находят других партнеров, заводят семьи, но спустя много лет понимают: размеренная жизнь в паре никогда не подарит им того восторга, который они испытывали друг с другом.
«С детства мы привыкаем видеть персонажей, которые постоянно гоняются друг за другом в прямом и переносном смысле», — говорит Шерил Пол, консультант по тревожным расстройствам. «Мы усваиваем этот шаблон, включаем его в сценарий наших отношений. Мы привыкаем к тому, что любовь — это постоянная драма, что объект желания должен быть далеким и недоступным, что достучаться до другого и проявить свои чувства можно только посредством эмоционального насилия.
Мы привыкаем к тому, что любовь – это постоянная драма, что объект желания должен находиться далеко и недосягаемо.
В результате мы строим свою историю любви по этим шаблонам и отсекаем все, что выглядит иначе. Как мы узнаем, подходит ли нам партнер? Нам нужно спросить себя: испытываем ли мы трепет в его присутствии? Завидуем ли мы другим? Есть ли в этом что-то недоступное, запретное?
«Следуя моделям романтических отношений, мы попадаем в ловушку», — объясняет Шерил Пол. – В фильмах история героев заканчивается на стадии влюбленности. В жизни отношения развиваются дальше: страсть утихает, и притягательная холодность партнера может перейти в эгоизм, а непокорность — в незрелость.
Наш партнер не был рожден для того, чтобы делать нас счастливыми. Возможно, мы даже поймем, что ошиблись в своем избраннике.
Когда мы соглашаемся прожить жизнь литературного или киногероя, мы ожидаем, что все пойдет по плану. Судьба пошлет нам Любовь в нужный момент. Она прижмет нас к Нему (или к Ней) у дверей, и по мере того, как мы будем робко собирать вещи, выпавшие из рук, между нами возникнет чувство. Если это судьба, мы обязательно будем вместе, что бы ни случилось.
Живя по сценарию, мы становимся пленниками тех правил, которые работают только в вымышленном мире. Но если выйти за рамки сюжета, плюнув на романтические предрассудки, то, скорее всего, все будет немного скучнее, чем наши любимые персонажи. Но зато мы на собственном опыте поймем, чего мы действительно хотим и как связать свои желания с желаниями партнера.
Источник: Financial Times.