Они все делают вместе: где один, там и другой. Жизнь отдельно от партнера не имеет для них смысла. Кажется, это идеал, к которому стремятся многие. Но такая идиллия таит в себе опасность.
«Все свободное время мы проводим вместе, всегда вместе ездим в гости к друзьям и знакомым, в отпуск ездим вдвоем», — говорит 26-летняя Катерина.
«Без тебя меня не существует» — девиз неразлучных пар. Мария и Егор работают вместе. «Они словно единый организм — любят одно и то же, одеваются в одной цветовой гамме, даже заканчивают фразы друг друга», — говорит психоаналитик Саверио Томаселла, автор книги «Отношения слияния».
Общий опыт, страх и привычка
Психоаналитик считает, что неразлучные пары можно разделить на три типа.
Первый тип — это отношения, которые возникли очень рано, когда партнеры еще переживали свое становление. Они могли быть друзьями из школы, а может быть, даже из начальной школы. Опыт совместного взросления скрепляет их отношения — в каждый период жизни они видели друг друга рядом, как отражение в зеркале.
Второй тип — когда один из партнеров, а возможно и оба, не могут переносить одиночество. Если его избранница решает провести вечер отдельно, он чувствует себя брошенным и ненужным. Потребность слиться у таких людей мотивируется страхом, что они останутся одни. Такие отношения чаще всего перерождаются, становясь созависимыми.
Третий тип — те, кто вырос в семье, в которой отношения были именно такими. Эти люди просто следуют образцу, который всегда был перед их глазами.
Хрупкая идиллия
Сами по себе отношения, в которых жизни партнеров тесно переплетены, нельзя назвать токсичными. Как и во всем остальном, это вопрос умеренности.
«В некоторых случаях неразлучники все же сохраняют определенную степень самостоятельности, и это не становится проблемой», — говорит Саверио Томаселла. — В других слияние становится полным: один без другого чувствует себя ущербным, неполноценным. Есть только «мы», а не «я». В последнем случае в отношениях часто возникает тревога, партнеры могут ревновать и пытаться контролировать друг друга.
Эмоциональная зависимость опасна тем, что влечет за собой интеллектуальную и даже экономическую зависимость.
Когда личные границы размываются, мы перестаем отделять себя от другого человека. Доходит до того, что малейшее разногласие мы воспринимаем как угрозу благополучию. Или наоборот, растворяясь в другом, мы перестаем прислушиваться к себе и в результате — в случае разрыва — переживаем острый личностный кризис.
«Эмоциональная зависимость опасна тем, что влечет за собой интеллектуальную и даже экономическую зависимость», — поясняет эксперт. «Один из партнеров часто живет как бы за двоих, а другой остается незрелым и неспособным принимать самостоятельные решения».
Зависимые отношения чаще всего складываются между людьми, у которых в детстве не было надежных, доверительных отношений с родителями. «Эта и без того патологическая потребность в другом человеке становится способом – увы, безуспешно – заполнить эмоциональную пустоту», – объясняет Саверио Томаселла.
От слияния к страданию
Зависимость проявляется в различных сигналах. Это может быть тревога даже из-за кратковременной разлуки с партнером, желание следить за каждым его шагом, знать, что он делает в конкретный момент.
Еще одним признаком является закрытие пары само по себе. Партнеры сокращают количество контактов, заводят меньше друзей, отделяют себя от мира невидимой стеной. Все, кто позволяет себе усомниться в своем выборе, становятся врагами и отсекаются. Такая изоляция может даже привести к конфликтам и разрыву отношений с родственниками и друзьями.
Если вы наблюдаете эти признаки в своих отношениях, стоит как можно скорее обратиться к психотерапевту.
«Когда зависимость становится очевидной, любовь перерастает в страдание, но даже мысль о расставании кажется партнерам невероятной», — комментирует Саверио Томаселла. — Чтобы объективно взглянуть на ситуацию, партнеры должны прежде всего осознать себя как личности, научиться прислушиваться к своим желаниям и потребностям. Возможно, они предпочтут остаться вместе — но на новых условиях, которые будут учитывать личные интересы каждого.