Содержание:
Начать новые отношения, особенно после тяжелого расставания, может быть сложно. В самом начале пути многих из нас посещают тревожные мысли. Взаимны ли чувства? Хочет ли мой партнер того же, что и я? Подходим ли мы друг другу? Тренер Валери Грин рассказывает, как побороть эти страхи и научиться наслаждаться периодом, когда любовь только зарождается.
Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, беспокойство и тревога — это естественные эмоции, потому что отношения непредсказуемы и временами могут быть довольно пугающими, — пишет Грин. Но нервничать в такой ситуации не очень продуктивно: неуверенность может оттолкнуть партнера. Ваш избранник может и не понимать, в чем дело, но почувствует, что вам с ним некомфортно, а значит, он вам не нравится.
Чтобы не задавать преждевременных вопросов о том, куда приведут отношения, и не форсировать события, давая партнеру ощущение, что он находится под давлением, Грин советует освоить три приема.
1. Относитесь к своему беспокойству с состраданием.
Голос вашего внутреннего критика иногда звучит резко, но если вы внимательно прислушаетесь, то поймете, что это говорит не взрослый, а испуганный маленький ребенок. Чаще всего мы либо заглушаем этот голос, либо спорим с ним, но это только усугубляет внутреннюю борьбу. А в борьбе с самим собой победителей не бывает.
Грин предлагает представить себе маленькую девочку, которая приходит к вам и спрашивает: «Я недостаточно хороша?» Вы, вероятно, не будете на нее кричать, а лучше объясните, что она замечательная, и попытаетесь понять, как она пришла к такому выводу. Вы бы обязательно выслушали историю девочки и помогли бы вам взглянуть на нее по-новому, с позиции взрослого, который точно знает, что этот ребенок достоин любви.
Если вы будете относиться к разным граням своего «Я» с любовью и состраданием, самооценка только повысится.
То же самое и перед свиданием. Грин советует записывать все, что вас беспокоит, и вступать с этими мыслями в позитивный диалог, сохраняя при этом чувство уверенности в себе. Спросите взрослого сами:
- Верно ли это утверждение?
- Что я чувствую, когда думаю об этом?
- Есть ли хотя бы три примера, которые могут доказать обратное?
По словам Грина, если относиться к различным сторонам себя с любовью и состраданием и одновременно мягко противостоять ограничивающим нас убеждениям, самооценка только улучшится.
2. Определите, что вам нужно, и обратитесь к своим близким.
Есть много способов избежать болезненных ощущений. Кто-то ест, кто-то смотрит телевизор, кто-то находит утешение в алкоголе. Другие изо всех сил стараются избежать чувства печали, страха, гнева, зависти или стыда. Многие опасаются, что если они позволят себе прожить эти чувства, то навсегда провалятся в пучину переживаний и уже не смогут из них выбраться, говорит Грин.
Но на самом деле чувства — это своего рода дорожные знаки, которые указывают путь к нашим потребностям и ценностям, а также способы их достижения. Тренер приводит пример: Представьте, что вы кладете руку в горячую духовку и ничего не чувствуете. Скорее всего, вы придете к ошибочному выводу, что на кухне что-то готовится, потому что пахнет едой. Это была боль, которая должна была сказать вам, что что-то идет не так.
Однако следует чувствовать разницу между нуждами и нуждами. Потребность подразумевает острую необходимость в том, чтобы партнер немедленно выполнил все, что мы хотим. Каждый из нас хотя бы раз испытывал подобные чувства, - вспоминает Грин. Более того, все мы сталкивались с людьми, которые требуют сделать что-то именно так, как они сказали, и ничего больше.
Общение с близкими людьми послужит основой уверенности в себе, которая поддержит вас на свидании.
У каждого есть эмоциональные потребности, и если мы отбрасываем их, то отношения нам обычно не нужны и мы отталкиваем тех, кто пытается подарить нам счастье. Но истинное эмоциональное здоровье заключается в способности определить, что нам действительно нужно, и найти несколько способов получить это. Таким образом мы сможем удовлетворить свои потребности и не зацикливаться на том, как именно это произойдет.
В следующий раз, когда у вас возникнет неприятное чувство, Грин советует спросить себя: «Чего я хочу больше всего?» Возможно, вам нужно больше внимания со стороны партнера, но вы только начали встречаться, и просить его об этом еще рано. Стоит адресовать эту просьбу тем, с кем вы близки — родным и друзьям. Доверчивое тесное общение с ними послужит основой уверенности в себе, которая поддержит вас на свидании.
Эта тактика может показаться вам нелогичной, но когда мы оказываемся на свидании с кем-то, кто нам действительно нравится, часто кажется, что мы находимся в одном шаге от осуществления нашей мечты. Это чувство захватывает нас настолько, что переключиться на что-то другое очень сложно. Но это именно то, что нужно сделать, говорит Грин. Друзья и семья могут оказать нам большую поддержку.
Конечно, не обязательно полностью отказываться от свиданий, но если чередовать их со встречами с близкими людьми, жизнь станет намного проще.
3. Говорите о своих чувствах и желаниях так, чтобы это вас вдохновляло.
Когда мы не уверены в себе, мы чаще всего подавляем свои желания и делаем то, что удобно другим. Но тревога от этого не исчезнет, а будет только расти и приводить к обиде. К тому моменту, когда придет время поделиться своими чувствами, эмоции захлестнут нас настолько, что партнеру придется защищаться, а это приведет к конфликту.
Уверенные в себе делятся своим опытом и желаниями и предлагают их обсудить. Они считают, что для партнера это важно и всегда можно найти компромисс. Например, если вы чувствуете себя одиноким, Грин советует поделиться своими чувствами, например: «То, что происходит в последнее время, сбивает меня с ног, но разговор с тобой очень помогает. Может, нам стоит чаще общаться?
Перед встречей с партнером дайте себе время почувствовать свои эмоции, проанализировать ограничения, которые накладывает тревога, и пообщаться с близкими людьми. А когда вы наконец окажетесь на свидании, не бойтесь говорить о своих желаниях — дайте партнеру почувствовать, что он действительно может вас поддержать.