Почему так сложно уйти от партнера, который плохо с нами обращается?

«Отношения, в которых один человек эксплуатирует другого, создают между ними связь, основанную на предательстве. Жертва привязывается к своему мучителю. Заложник начинает защищать удерживающего его преступника. Жертва инцеста выгораживает родителя, сотрудник отказывается жаловаться на начальника, который не уважает его права», — пишет психолог доктор Патрик Карнес.

«Травмирующая привязанность обычно не поддается никакому разумному объяснению, и ее очень трудно разорвать. Для ее возникновения чаще всего необходимы три условия: явная власть одного из партнеров над другим, непредсказуемое чередование периодов хорошего и плохого обращения и необычайно эмоциональные моменты в отношениях, объединяющие партнеров», - пишет психиатр М.Х. . Логан.

Травматическая привязанность возникает, когда партнеры вместе переживают что-то рискованное, вызывающее сильные эмоции. В дисфункциональных отношениях связь усиливается чувством опасности. Примерно так же возникает известный «стокгольмский синдром» — жертва насилия, пытаясь защитить себя в непредсказуемых отношениях, привязывается к своей мучительнице, он одновременно приводит ее в ужас и становится источником утешения. У жертвы развивается необъяснимая преданность и преданность человеку, который с ней плохо обращается.

Травматическая привязанность особенно сильна в отношениях, где насилие повторяется циклически, где жертва хочет помочь обидчику, «спасти» его, а один из партнеров соблазнил и предал другого. Вот что говорит по этому поводу Патрик Карнс: «Со стороны все кажется очевидным. Все подобные отношения основаны на безумной преданности. У них всегда есть эксплуатация, страх, опасность.

Но есть и проблески доброты и благородства. Речь идет о людях, которые готовы и хотят жить с теми, кто их предает. Ничто не может поколебать их верность: ни душевные раны, ни тяжелые последствия, ни риск смерти. Психологи называют это травматической привязанностью. Это нездоровое влечение усиливается чувством опасности и стыда. Часто в таких отношениях происходит предательство, обман, соблазнение. Всегда есть риск и опасность в той или иной форме».

Что такое непредсказуемое вознаграждение и какую роль оно играет в травматической привязанности? В случае неблагополучных отношений это означает, что жестокость и безразличие в любой момент могут внезапно смениться лаской и заботой. Мучитель иногда внезапно вознаграждает жертву, проявляя привязанность, делая комплименты или даря подарки.

Например, муж, избивший жену, потом дарит ей цветы, или мать, долгое время отказывавшаяся общаться с сыном, вдруг начинает тепло и ласково с ним разговаривать.

Непредсказуемая награда приводит к тому, что жертва постоянно жаждет получить одобрение мучителя, ей хватает и редких добрых дел. Она втайне надеется, что все будет хорошо, как и прежде. Подобно игроку перед игровым автоматом, она увлекается этой азартной игрой и готова отдать многое ради призрачного шанса получить «приз». Эта манипулятивная тактика делает редкие добрые дела более впечатляющими.

«В угрожающих ситуациях мы отчаянно ищем хоть какой-то проблеск надежды — даже небольшой шанс на улучшение ситуации. Когда мучитель проявляет к жертве хоть немного доброты (даже если это ему выгодно), она воспринимает это как доказательство его положительных качеств. Открытка на день рождения или подарок (который обычно дарят после периода издевательств) — и сейчас он еще не совсем плохой человек, который может измениться в будущем. Часто жертва благодарна своему деспотическому партнеру только за то, что он какое-то время относится к ней нормально», — пишет доктор Патрик Карнс.

Что происходит на уровне мозга?

Травматичная привязанность и непредсказуемое вознаграждение вызывают настоящую зависимость на уровне биохимии мозга. Исследования показывают, что любовь активирует те же области мозга, которые отвечают за кокаиновую зависимость. Постоянные трудности в отношениях могут, как ни странно, еще больше усилить зависимость. В этом процессе участвуют: окситоцин, серотонин, дофамин, кортизол и адреналин. Жестокое обращение со стороны партнера может не ослабить, а, наоборот, усилить привязанность к нему.

Дофамин — нейромедиатор, играющий ключевую роль в «центре удовольствия» мозга. С его помощью мозг создает определенные связи, например, партнер мы связываем с удовольствием, а иногда даже с выживанием. В чем ловушка? Непредсказуемые награды высвобождают в мозге больше дофамина, чем предсказуемые! Партнер, который постоянно меняет гнев на милость и наоборот, притягивает еще больше, появляется зависимость, во многом схожая с наркозависимостью.

И это далеко не единственные изменения в мозге, происходящие из-за жестокого обращения. Представьте себе, как трудно жертве разорвать отношения с мучителем!

Признаки травматической привязанности

1. Вы знаете, что ваш партнер жесток и манипулирует, но не можете от него уйти. Вы всегда помните прошлые издевательства, вините во всем себя, ваша самооценка и самоуважение полностью зависят от партнера.
2. Вы буквально ходите на цыпочках, чтобы никак его не провоцировать, в ответ получаете лишь новые издевательства и лишь изредка какую-то доброту
3. Вы чувствуете, что зависите от него, и не понимаете, почему. Вам нужно его одобрение и обратитесь к нему за утешением после очередных издевательств. Это признаки сильной биохимической и психологической зависимости.
4. Вы защищаете своего партнера и никому не рассказываете о его отвратительных поступках. Вы отказываетесь подавать на него заявление в полицию, заступаетесь за него, когда друзья или родственники пытаются объяснить вам, насколько ненормально его поведение. Возможно, на публике вы пытаетесь сделать вид, что у вас все хорошо и вы счастливы, преуменьшая значение жестокого обращения со стороны партнера и преувеличивая или романтизируя его редкие благородные поступки.
5. Если попытаться уйти от него, то его неискреннее раскаяние, «крокодиловы слезы» и обещания изменятся каждый раз, когда вы его убедите. Даже если вы хорошо понимаете все, что на самом деле происходит в отношениях, вы все равно питаете ложную надежду на перемены.
6. У вас появляется привычка к самосаботажу, вы начинаете причинять себе вред или развиваете какую-то нездоровую зависимость. Все это лишь попытка как-то отойти от боли и издевательств и вызванного ими острого чувства стыда.
7. Вы снова готовы пожертвовать принципами ради этого человека, допуская то, что раньше считали недопустимым.
8. Вы меняете свое поведение, внешность, характер, стараясь соответствовать всем новым требованиям вашего партнера, тогда как он сам чаще всего не готов что-либо менять ради вас.

Как исключить насилие из своей жизни?

Если у вас развилась травматическая привязанность к человеку, который оскорбляет вас (эмоционально или физически), в первую очередь важно понять и признать это. Поймите, что эта привязанность у вас возникла не из-за каких-то замечательных качеств вашего партнера, а из-за вашей психологической травмы и непредсказуемого вознаграждения. Это поможет вам перестать относиться к своим отношениям как к чему-то «особенному», требующему все больше и больше времени, энергии и терпения. Жестокие патологические нарциссы не изменятся ни для вас, ни для кого-либо еще.

Если по каким-то причинам вы пока не можете разорвать отношения, постарайтесь максимально дистанцироваться от «токсичного» партнера. Найдите терапевта, который имеет опыт работы с травмами. В ходе терапии вы осознаете, что на самом деле произошло в отношениях и кто за это несет ответственность. Вы не виноваты в пережитом вами издевательстве, и вы не виноваты в том, что у вас развилась травматическая привязанность к партнеру-тирану.

Вы заслуживаете жизни без издевательств и оскорблений! Вы заслуживаете здоровых отношений, как дружбы, так и любви. Они дадут вам силы, а не истощат. Пришло время освободиться от оков, которые до сих пор привязывают вас к вашему мучителю.

Источник: blogs.psychcentral.com.